L'aqua bolle, butta la pasta

Ieri ne sono uscita più provata rispetto a tante altre volte...la testa ribolliva e la mente lessava pensieri e parole...ero una pentola a pressione praticamente.
Al suo interno al posto delle verdure o altro, c'erano le frasi dette, le mie convinzioni abbattute e ribaltate, i dubbi insinuati per il gusto di farmi arrivare ad un punto che probabilmente lei ha già in mente, c'erano tanti punti di domanda, c'erano cose passate che sono violentemente state scongelate e buttate in mezzo, c'erano tanti perchè...perchè fa così, perchè ha questo carattere, perchè ho preso una direzione e non un'altra, perchè, perchè e perchè...oggi è stato spento il fuoco sotto la pentola pressione, non bolle più il tutto...oggi però il tutto è servito sul piatto pronto per essere guardato, ispezionato e per capire da dove iniziare a mangiare e, anche se non ho tutta sta gran fame, sono costretta a sforzarmi perchè non è possibile vivere senza mangiare.
Mi siedo a tavola, preparo il digestivo perchè il pasto che mi accingo a mangiare, sarà di difficile digestione.

...

e...quando mi sfugge qualcosa su fatti o persone....va detto che il casino è previsto prima o poi...da osservatrice quale sono, mi siedo e osservo ma almeno se mai dovesse essere, arriverò preparata al dunque se e quando sarà...

Pensavo..

Pensavo che ho passato proprio un bel w-e lungo....che sono stata un sacco bene in compagnia di Fra e tato, Minno e Angy e Moni...che mi sono divertita...che mi sono distrutta andando in Toscana in nottata...che però mi sono rilassata tanto...che ieri mi sono vergognata un pò ad andare al concerto della Tatangelo ma ne è valsa la pena...che è stato bello...pensavo che questa pioggia mi ha veramente scocciato ora...che mi hanno scocciato i giubbotti pesanti e i maglioni...pensavo che vorrei tanto le infradito...pensavo mi fosse un pò passata e invece quasi tutte le notti sogno che tu mi dici cose poco carine o ti comporti in modo scorretto con me, papà...pensavo che sono stanca di fare questo lavoro, sempre di più...pensavo che...che giovedì ce ne andiamo al mare per 4 giorni e non vedo l'ora...pensavo...pensavo...pensavo...a tutto e a niente....

Siamo con te...

Quando una persona che amiamo muore, con lei muore anche una parte di noi...ciò che senti è che non hai neanche più voglia di respirare ma solo di piangere...le lacrime non si fermano, nascono sensi di colpa, riaffiorano mille ricordi, ripensi continuamente all'ultime cose che ti sei detta con lei...non esiste altro che il tuo dolore e la cosa peggiore è che questo dolore non si cancellerà mai, diminuirà con il tempo ma ci sarà sempre.
Pa siamo con te e so di poter parlare a nome di tutte noi...ci siamo, appoggiati su di noi, sfogati con noi, piangi...so quanto ci tenevi a tua nonna e l'ho sempre capito perchè è un pò quello che io sento per Lina...e posso anche immaginare il dolore che stai sentendo dentro, come se ti stessero strizzando il cuore o tagliando all'interno.
Sentirti così stamattina mi ha fatto venire voglia di piangere, avrei voluto dirti qualcosa o fare qualcosa per alleviare questo dolore ma in questi casi non esistono parole adatte o fatti da compiere...esiste solo il tempo purtroppo e nulla ti può dare sollievo.
La morte...è terribile...forse a volte preferiremmo che prendesse noi piuttosto che una persona che amiamo...ma la vita è questa...non ci sono date fisse, non si sa quando può succedere, arriva e porta lontano te o una persona parte di te e non ci possiamo fare niente...non ci sono rimedi, non ci sono soluzioni...succede e basta...come si nasce, si muore...ma così come in una vita si può nascere più volte, ecco che si può anche morire più volte...
Siamo con te, sono con te... ci siamo, ci sono!
Respira e piangi tutte le lacrime che vuoi piangere....
Ti vogliamo bene!

24/04/08

Oggi è uno dei giorni più importanti dell'anno e non perchè inaugura il Mama...no no...perchè oggi è il compleanno dell'amore più grande della mia vita...AUGURI TATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Oggi amore mio compi 35 anni...ok, lo so che pensandoci ti viene un mancamento....però sei sempre più bello e intelligente!!!
Stasera o stanotte arriverai a casa e giuro che domani non mis taccherò da te un momento, ti soffocherò di baci e abbracci perchè tu sei davvero UNICO!!
Sei fantastico amore mio e io ti amo in modo esagerato!
Hai sempre fatto tanto per me, mi hai sempre difesa, sei sempre stato il mio primo tifoso in tutto, mi hai sempre ascoltata, mi sei sempre stato vicino anche quando sentivo che il mondo non faceva per me e quando ricevo quei colpi che lasciano il segno nella mente...tu c'eri, ci sei e ci sarai sempre ed è questa la certezza più grande che ho!!! Avrò sempre un appoggio, perchè so che tu sarai disposto a correre da me sempre....io farò lo stesso tato!
Grazie per tutte le volte che non te l'ho detto e scusa per tutte le altre :-)

BUON COMPLEANNOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Sole e....

con lui sembra sia riapparsa un pochino di creatività ed ecco che Boba si è messa all'opera sul nuovo progetto da presentare agli inizi di maggio...tra poco verrà al mondo un nuovo figlio, nato dall'associazione tra istruzione, cultura e ragazzi delle superiori.
Nascerà così Scuoltura e il messaggio sarà "Guarda indietro e pensa avanti".
Sto preparando la presentazione...tra tutti questo è in assoluto il progetto più complicato da svolgere e per di più da pensare, organizzare e mettere al mondo individualmente...il panico è sopraggiunto istantaneamente anche perchè, diciamocela tutta, Boba non ama particolarmente la cultura, è un pò ignorantella e quindi dobbiamente difficile doverci pensare e trovare il modo per fare interessare i ragazzi alla cultura classica quando io sono la prima a non interessarmene più di tanto.
E' una sfida questa...ci provo...questa volta non garantisco sul risultato ma accetto di giocare...al lavoro Boba! :-)

"Guardo il cielo e non vedo altro colore
solo grigio piombo che mi spegne il sole,
l’unica certezza è
gli occhi che io ho di te."

Anonimo disse...

"Non è vero che i giorni di pioggia sono i più brutti, sono gli unici in cui puoi camminare a testa alta anche se stai piangendo."

"Per il potere di Grey Skull".

He-man è un uomo dalla duplice identità: agl'occhi dei molti è il principe Adam, debole e pauroso, figlio di Randor, re di Eternia, ma in realtà è un utile inganno per nascondere i suoi veri poteri di superuomo. In questo senso He-man può essere associato alla figura di Clark Kent e di Superman, ma non si può escludere una somiglianza con il personaggio storico Conan il Barbaro. Le sue caratteristiche che lo contraddistinguono da qualsiasi eroe sono la capigliatura a caschetto biondo e la sua inconfondibile frase per la trasformazione da Principe Adam a He-man "Per il potere di Grey Skull".

Questo è lui e la sua storia...io mi ricordo che l'avevano regalato a mio fratello, ma ben presto me ne ero impossessata perchè a Barbie piaceva....quando era in crisi con Ken e si lasciavano, lei correva da questo uomo forte e muscoloso...ahahahah....grande He man!

Voglio tornà bambino

E' iniziata l'essima settimana lavorativa, l'ennesimo lunedì e l'ennesima giornata di sole....magari!!! No, l'ennesima giornata di pioggia!!! Ora non se ne può davvero più, ma ora anche l'Italia ha un clima che prevede la stagione della pioggia??? NO, perchè non smette più qua e sta stufando proprio tanto...tutto sto grigio toglie totalmente la già scarsa voglia di lavorare, la voglia di fare e fare e disfare...solo la voglia di stare a letto aumenta!
Comunque sia...questo è stato un w-e movimentato, di compleanni, di festeggiamenti e di poche ore dormite...però un bel w-e, movimentato che si è concluso ieri nel migliore dei modi...ossia al luna park!!! Abbiamo lasciato lì non so quanti euro però quante risate, sfide e botte prese sulle auto-scontro, poi il giro sui go-kart, i peluche vinti, la pesca di cigni che mi ha fruttato la vincita di una lavagnetta a ranocchio che è già appesa in camera...un comico di Zelig diceva "voglio tornà bambino", io dico che tanto male non sarebbe in fondo...è bello tornare piccoli ed entusiasti di tutto anche solo per una sera...giocare come dei bimbi su di giri che voglio fare tutti i giochi e sono impazienti di farli...come dei bimbi che non hanno problemi e non hanno pensieri...ecco, ieri sera il mio cervello era totalmente spento e come una bimba non avevo problemi, mi divertivo...e la compagnia era delle migliori!!
Ci voleva proprio, ne avevo un gran bisogno :-)
Buon lunedì a tutti!

Acqua...solo e sempre acqua...

Piove, continua a perdere acqua il cielo e ormai lo fa da giorni, interrompendosi solo a momenti per poi ricominciare di nuovo a bagnarci con le sue lacrime.
Il suo colore è sempre lo stesso ultimamente, tinto di un grigio chiaro e triste...gli indumenti invernali sono ancora riposti disordinatamente nell'armadio e non voglio cedere il passo ai loro colleghi più leggeri e pratici.
I rumori sono in parte resi silenziosi da tutta questa pioggia...ho bisogno di vedere il sole e di sentire il caldo sulla pelle...

Auguri nini

Aprile è mese di compleanni e di regali per me...oggi è il compleanno di una delle mie più grandi amiche!! Con lei ne ho combinate veramente tantissime ed è la eprsona che qualche anno fa mi ha fatto svegliare un pò...devo tanto a lei, mi ha trascinata fuori dalla sensazione di indolenzimento che avevo e dall'essere sempre estremamente bigotta e giudicatrice in ogni cosa....Ti voglio un sacco di bene nini!!!

BUON COMPLEANNOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Altro tuffo all'indietro

Tutte viscide e appiccicose ma che belle!!! Il muro era pieno di impronte unte...eheheh...mi divertivo un sacco a tirarle contro il muro oppure in testa a mia amdre per farla spaventare.

Club C

Da quanto non succedeva di passare ore davanti a un cocktail a parlare delle nsotre vite, a scherzarci su dove possibile e a ricordare i tempo del club delle ciccine quando andavamo in giro a combinare danni per l'Italia e la Spagna...quante risate ieri sera cicci e quanto è bello parlare con te, vedere i tuoi occhi che ascoltano ancora prima che il suono arrivi alle orecchie, la tua attenzione massima ai discorsi e ai problemi...i tuoi consigli su tutto e il tuo cercare di aiutarmi.
Sei fantastica! Sei realmente un'amica, la più importante che sia transitata dalla mia vita.
Grazie, mi hai fatta stare benissimo ieri sera...anche se ci si vede poco, l'intesa e la voglia di stare insieme e chiaccherare rimane sempre la stessa.

Ke storia bbella

"ma secondo voi non è troppo presto fare sesso prima dei 18anni?..cioè il sesso è bello poi se due ragazzi si amano ovviamente c'è passione..xò se si ha 14anni e si fa sesso.. dopo ke ti resta da fare?? e se x caso si cresce e non vi va piu di continuare a stare insieme..ke fate?..secondo me non è bello conoscere un altro ragazzo e poi quando lo kiederà dirgli ke avevate fatto sesso a 14anni..ma poi se si continua a stare insieme..non ci sono piu segreti e la voglia di farlo diminuisce xkè già si conosce il corpo del prorprio/a raga..non è meglio aspettare e farlo quando si è veramente pronti?..ho parlato con molte mie amike ke l'hanno fatto a 14 15 anni e mi hanno detto ke non sono riuscite ad arrivare all'orgasmo..quindi non erano pronte...cmq spero mi essere stata kiara..quindi rispondete!"

Io aggiungerei solo un "cioè che storia!"...io aspetterei a farlo tipo 6 mesi prima di morire, così poi se mi stufo, tanto devo morire...

....

..."Qualunque cosa tu possa fare, sognare di poter fare, cominciala.
L'audacia ha in sé genio, potere e magia.
Cominciala adesso"...

15/04/08

Oggi voglio fare gli auguri ad una persona importante...ad un'amica speciale...è l'anno dei 29 e tra qualche mese ci arriverò anche io ma oggi tocca a te.
L'anno dei 28 è stato complicato per te, difficile, in parte forse da cancellare...sono successe cose che ti hanno cancellata dentro e hanno annientato la tua testa...oggi è il giorno nel quale questa pagina 28 può essere sfogliata, lasciata indietro e puoi iniziare a scrivere una pagina 29 che è ancora tutta bianca e vuole essere riempita di bei ricordi, di sensazioni positive, di serenità e di quelli che in futuro potranno diventare ricordi fantastici...di quei ricordi che quando ci pensi ti si stampa un sorriso in viso.
Questo è il mio augurio per te...ti auguro il meglio e sai bene che è un augurio sincero e sentito.

AUGURI MONGA!!!!

Mon cicci!

Odierno viaggio sulle strade dei ricordi alla scoperta del nostro mondo in quegli anni....e loro ve li ricordate? Erano troppo teneri, con quel pollice che si sicchiavano...belli!!!!!!!!!

Quante cose che sto riscoprendo e che dopo anni esercitano comunque il loro fascino... :-)

Benigni disse...

"Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza. Per forza! Hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti."

Oggi si saprà in quali mani cadrà l'Italia....ache se le mani sono sempre le stesse da anni...non c'era frase più appropriata da scrivere oggi.
C'era chi diceva "comunque andrà, sarà un successo", oggi ci sarà da capire se il successo l'avranno raggiunto gli italiani o sempre i soliti nostri manovratori di parole ossia i politici ai quali siamo noi nella maggior parte dei casi a fare beneficienza con le nostre tasse sempre in aumento e i prezzi che gareggiano a chi arriva più in alto raggiungendo così il record storico...evviva, tutti concorrono per entrare nei guinness dei primati e probabilmente ho paura che anche noi italiani ci entreremo presto.

Anno bisesto...

...anno funesto...è così che si dice e sinceramente inizio a credere che sia realmente vero.
Pare che in questo 2008 iniziato solo da 4 mesi, i rumeni si siano accaniti sulla famiglia Boba, solo questa volta è toccata alla casa nuova di mio fratello.
Solo un mese di vita ha quella casa ed ecco che entrano a rubare, prendendogli a picconate una finestra con le inferriate più sicure del mercato, a prova di sega anche...già ma chi poteva immaginare che usassero addirittura un piccone.
Per fortuna che Amalia era in casa e sentendo i rumori ti ha chiamato mettendo così fine al vostro w-e di relax in Umbria...e via subito i carabinieri che quasi quasi li prendevano quelli schifosi che hanno invaso il tuo territorio che hai creato con tanta fatica, soldi, sacrifici e tempo.
Però sono riusciti a scappare e a te è rimasta la finestra spaccata come ricordo della loro venuta...il tuo castello non è più sicuro amore mio, senti che è così e mille paure ti assalgono ora...cucciolotto mio, come dice mamma "speriamo che questo 2008 finisca in fretta"...già, peccato siamo solo ad aprile...
Come se non bastasse, ieri sera tornando a casa, un gatto nero mi ha attraversato la strada...ok, Boba non è mai stata superstiziosa, però di sti tempi un pò ci sono diventata...è il nostro anno questo...un anno di "tanta fortuna"...

Indimenticabile!!!

Personalmente mi ricordo che ne avevo 3 o 4...mi piaceva tantissimo....prendevi questo bracciale e lo picchiavi sul polso, ecco che in un istante te lo aveva avvolto.

Mi ricordo che io ne avevo sicuramente uno arancione o fucsia o forse entrambi.

Anche questo dettaglio era stato rimosso...ma appena vista la foto, la memoria ha rivoluzionato quel cassetto nascosto dei ricordi meno utilizzati....

e questo ve lo ricordate???

Se chiudo gli occhi e mi concentro riesco ancora asentirne il sapore...mi piaceva un saccooooooooo!!! Soprattutto le matite che davano in regalo, da qualche parte devo ancora averne una...

E' iniziato il mio viaggio nel passato per capire dove abbiamo iniziato a perderci il presente.

Quando abbiamo iniziato a nond are più attenzione a certe piccole cose che comunque ci davano grossi e piccoli piaceri tanto da ricordarli ancora ora?

Santayana, George

"La felicità dovrebbe essere l'unica condizione della vita; dove la felicità è caduta, l'esistenza rimane un folle esperimento di lamenti."

Celo celo manca

La memoria è strana...ci sono cose alle quali magari non pensi da anni o che comunque ti interessavano solo quando eri piccola e da allora non ci hai più pensato ma basta rivederle ed ecco che la memoria ti spara in visione davanti agli occhi il ricordo.

Mi è successa esattamente questa cosa l'altro ieri, quando mi è arrivata una delle tante e-mail nostalgiche per i nati negli anni 80-90...avevo rimosso due o tre cose o comunque credevo di averle rimosse...mi sbagliavo...perchè poi mi sono ricordata anche di quali erano le figurine che non trovavo mai e che mi servivano per finire l'album degli.........SGORBIONS!!!

Sono queste che vedete qua in giro!!! Erano bruttissime, alcune proprio schifose, ma ne andavamo pazzi...ed io diventavo pazza per riuscire a finire l'album con il solito ritornello di quei tempi : celo celo manca!

Nessuno voleva fare scambi, tutti troppo legati anche ai doppioni e alla fine l'album è rimasto incompleto.

Un salto nel passato, un salto nei ricordi....incredibile la memoria umana, incredibile davvero...non avevo più pensato agli SGORBIONS da quando avevo 8 anni eppure dopo 20 anni li riconoscerei ovunque!

Chissà quante cose ci sono memorizzate nella nostra testa alle quali non pensiamo mai, magari anche cose davvero interessanti o che in qualche modo ci hanno fatto crescere...eppure se ci si concentra a pensare, non sono tantissime le cose che vengono in mente ma ecco che basta un'immagine a scatenare altre mille ricordi...una reazione a catena che si scatena improvvisamente.

Vendesi!

King, Martin Luther, Jr.

"Non ci può essere profonda delusione dove non c'è un amore profondo."

Attendo

C'è rumore intorno a me, voci, macchine, clacson, fax, stampanti...rumori di tutti i giorni, rumori di inensità diverse, alcuni acuti da perforarti le orecchie e arrivarti dritto al cervello, altri invece sottili ma fastidiosissimi...rumori tipici di ogni città mediamente grande.
Non sento nulla io da giorni o meglio sento tutto avvertendolo lontano come quando stai per addormentarti che pian piano senti i rumori che si allontanano.
Non sento nulla, sento solo il silenzio che a volte sa essere più assordante di una sirena dell'ambulanza...avverto solo l'eco delle voci che si riproducono dentro di me fino a scomparire...entrano nelle mie orecchie ma piano piano se ne vanno senza lasciare traccia..
Questo è ciò che non sento in questo periodo, questo è ciò che non percepisco, questo è ciò che non assimilo.
Io semplicemente non sono forse o forse tutto ciò che è successo non ha fatto altro che farmi chiudere e farmi costruire delle mura nuova.
Mi sento colpita, sono stata colpita, mi sono stati inferti colpi profondi e laceranti, non mi sono saputa difendere come avrei dovuto dare...ma il gioco a volte è sleale e io sono appena appena in grado di prevedere le mosse di un avversario leale non di uno sleale...non sono pronta a colpi bassi, sono quelli che mi mandano a ko.
Ora è come se gli ultimi colpi mi abbiamo regalato un coma e pare che durante un coma il pazienta possa sentire le voci in lontananza ma non può decidere quando svegliarsi...voglio rimanere un pò in coma...non posso decidere di svegliarmi...questa volta attendo, attendo che la mia mente decida di farlo...non lotto, attendo...

Volavo

X: Ciao, sei Roberta del colloquio delle 11.30?
B: Si, sono io. Ciao!
X: Come va oggi? Visto che bella giornata?
B: Si, bella davvero, fa anche caldo.
X: Fumi?
B:Si
X: Ok, andiamo a fumarci una sigaretta allora.
B: Ok, ci sto!

Così ha avuto inizio il mio colloquio di stamattina...o meglio il primo colloquio della mia vita, tutti quelli che ci sono stati negli anni precedenti d'ora in poi non hanno più importanza.
Davanti a me c'era l'amministratore delegato di una società di eventi e design e questa persona ha un anno meno di me...un ragazzo con le contro palle direi!
La prima metà del colloquio è passata chiaccherando amabilmente sotto il sole mentre una sigaretta fumava all'aria.
Chi sono, cosa ho fatto, cosa sto facendo e soprattutto il mio corso, perchè un buon venditore deve saper puntare tutto sul suo punto di forza e il mio è il corso!!!
Mi ascoltava interessato e divertito e anche il suo socio/creativo che ci ha raggiunti poco dopo...poi mi chiedono : "Hai con te qualcosa, qualche tuo progetto da farci vedere?" ed ecco che CASUALMENTE con me avevo proprio IMONG WANTED con tanto di video.
Così, è iniziata la mia presentazione del progetto, solo che stavolta è riuscita meglio ancora di settimana scorsa... è piaciuto tanto il mio progetto...mi hanno detto: "Complimenti, ottima idea, sei una persona molto interessante, davvero"
Sentirsi dire che hai avuto una buona idea dai tuoi professori è già soddisfacente ma sentirselo dire da persone esterne alla scuola, beh...che dire...emozionante oltre che soddisfacente!
Il risultato è che a loro piacerebbe collaborare con me e probabilmente per il prossimo evento, collaborerò con loro come collaboratrice esterna e invierò il tutto a loro via e-mail o skype.
Boba dovrà fare i salti mortali, sacrificare ore di sonne e uscite, probabilmente pure ferie ma devo giocarmi la mia possibilità.
Non so se tutto questo andrà in porto o scompariranno nel buio senza dirmi nulla, so solo che ultimamente sto imparando cosa vuol dire la parola "soddisfazione"...stamattima volavo!

Oggi sono io...

E non so perché quello che ti voglio dire
poi lo scrivo dentro una canzone
non so neanche se l'ascolterai
o resterà soltanto un'altra fragile illusione
se le parole fossero una musica
potrei suonare ore ed ore, ancora ore
e dirti tutto di me.
Ma quando poi ti vedo c'è qualcosa che mi blocca
e non riesco a dire neanche come stai
come stai bene con quei pantaloni neri
come stai bene oggi
come non vorrei cadere in quei discorsi già sentiti mille volte
e rovinare tutto
come vorrei poter parlare senza preoccuparmi,
senza quella sensazione che non mi fa dire
che mi piaci per davveroanche se non te l'ho detto
perché è squallido provarci
solo per portarti a letto
e non me ne frega niente
se dovrò aspettare ancora
per parlarti finalmente dirti solo una parola
ma dolce più che posso,
come il mare come il sesso
finalmente mi presento.
E così, anche questa notte è già finita
e non so ancora dentro come sei
non so neanche se ti rivedrò o resterà soltanto un'altra inutile occasione
e domani poi ti rivedo ancora
e mi piaci per davvero anche se non te l'ho detto
perché è squallido provarci solo per portarti a letto
e non me ne frega niente se non è successo ancora
aspetterò quand'è il momento e non sarà una volta sola
ma spero più che posso che non sia soltanto sesso
questa volta lo pretendo.
Preferisco stare qui da solo che con una finta compagnia
e se davvero prenderò il volo aspetterò l'amore e amore sia
e non so se sarai tu davvero o forse sei solo un'illusione
però stasera mi rilasso,penso a te
e scrivo una canzone
dolce più che possoco me il mare come il sesso
questa volta lo pretendo perché oggi sono io,
oggi sono io.

Ionesco, Eugene

È la nostra propria mediocrità che ci fa innamorare e che ci fa rinunciare. Il vero amore non conosce il significato della rinuncia, non è nemmeno preoccupato di questo problema; non rinuncia l'amore stesso, la rinuncia è per la gente sconfitta, e come un sentimento di sconfitta si adatta solo agli sconfitti.

E' venuto al mondo

"Imong Wanted" è nato ed è stato persentato ieri sera...Il mio bimbo pare sia sano e in perfette condizioni, non rilevano difetti!!!
Evviva!! Il Prof. non mi ha mosso critiche di nessun genere e ha sottolineato di non dover aggiungere nulla alla mia idea e al mio sviluppo della stessa!
Sono contenta!! Anche se le sensazioni di due sere fa non mi hanno ancora abbandonata e non mi hanno permesso di godermi il mio momento appieno...la mia esaltazione si è suicidata e ieri sera non avevo neanche troppa voglia di presentare il mio piccolo.
Con una litigata sei riuscito ad ammazzarmi ancora una volta...ma ancora una volta mi passerà e risalirò.
Buongiorno a tutti...buongiorno a questo splendido sole e buongiorno a questo venticello che da ieri soffia su Milano e un pochino di noia la dà anche perchè ha abbassato un pelo le temperature.
Dai, siamo ad aprile!!! Caldo ti attendo con ansia!

Auguri!

Il 2 aprile di 89 anni fa nasceva una delle persone più importanti della mia vita...AUGURI LINETTA MIA!!!!
Ti auguro, per quanto è possibile, di avere ancora tanti anni davanti a te e di passarli il meglio possibile!
Ti voglio un bene spropositato!!

senza parole...

Te lo dovevamo dire, era stupido continuare a rimandare e inutile...così ho cercato di dirtelo nel modo migliore possibile ma come succede sempre con te, qualsiasi modo in cui ti si dicono le cose non è mai il modo giusto.
Così, come previsto, hai iniziato ad urlare, offendere, sbraitare e a prendertela con me dicendo cose pesanti...ok ci sta che sei arrabbiato perchè l'hai saputo solo ora, ci sta che sei nero perchè ci metti un sacco a guadagnarli, ci sta tutto ma non che tu te la prenda così tanto con noi, con me.
Ho cercato di stare calma e spiegarti per bene le cose ma tu non sai ascoltare...ti parte l'embolo e diventi veramente "stronzo" e passatemi il termine.
Io di pazienza ne ho, meno di prima ma ne ho un pò ancora, ma all'ennesimo insulto non ce l'ho fatta a stare zitta e ho iniziato ad urlare anche io e sputarti in faccia quelle verità che mi sono sempre tenuta per me, quei pensieri che non ti ho mai detto per non ferirti per tutti questi 28 anni.
Purtroppo poi mi conosco, difficilmente mi arrabbio veramente ma quando succede poi non riesco a trattenermi e il mio corpo inizia a tremare, il respiro diventa affannoso e veloce...e sto male, tanto male poi...
Ci sono volute due ore, una pastiglia, una camomilla e mia madre per calmarmi....quando è passato tutto e il respiro è tornato ad essere normale, ero a pezzi....mi faceva male tutto il corpo.
Forse è per questo modo al quale ci hai abituati che io non sopporto in nessun modo gli insulti, specialmente quelli gratuiti e non sopporto sentire la gente che urla innervosendomi in tempo zero.
Fosse poi servito a qualcosa tutto questo urlare di ieri sera...quello che non avevi prima, non hai ora...in più ora avrai una figlia che non ti guarderà in faccia per un pò. una figlia offesa, ferita da quelle parole, una figlia che lotta da anni per la sua autostima e che bastano 5 secondi per distruggere il lavoro di una vita.
Ogni problema anceh minimo nella nsotra famiglia diventa una tragedia perchè non è possibile che ogni volta ci si debba ridurre così quando ti si dicono le cose, non è possibile che non si possa parlare con calma...non è possibile che tu ogi volta punti il dito su qualcuno dandogli del deficiente, irresponsabile, maturo e menefreghista...non è possibile!
Il risultato di tutto questo non so cosa sia, so solo che oggi mi sento come se un treno merci mi fosse passato sul corpo e mi avessero trapanato la testa e questo grazie a te...a te che non conosci tua figlia ma ogni volta la massacri.

Notizia stra triste...

E' l'unico modo per raggiungervi tutte e farvi sapere una notizia in esclusiva care compagne di scorribande mie...il MAMA questa estate rimarrà chiuso!!!
Ebbene si non aprirà e già mi sale la morte dentro a pensare di rinuciare a quei fantastici w-e di sfascio...che tristezza oh!!!!
Le cause della chiusura non sono ancora chiare ma pare si tratti di eccessivo traffico di stupefacienti e per questo motivo è stato messo sotto sequestro...
Non ci posso pensareeeeeeeeee....uuuuuuufffffffffffffffffffffff.....