Sono un'idiota

I peggiori nemici di noi stessi, siamo noi stessi...non esiste altra persona in grado di farci del male tanto quanto riusciamo a farcene da soli.
Solo da noi stessi dipende il nostro futuro, siamo padroni delle scelte o delle rinunce che ci riguardano.
Ho una testa dura e questo si sa, ma mi solleva poter pensare che qualsiasi scelta fatta oggi non dovrò rimpiangerla domani...perchè domani sarà sempre troppo tardi per tornare indietro.
Determinata, forte e sicura o forse semplicemente terrorizzata dal poter provare un sentimento di rimpianto e di rimorso.
Sono fatta così e non so se sia un bene o un male ma sono fatta così...pregio o difetto?
In alcune situazioni è uno e in altre è l'altro...a volte troppo distruttivo altre volte molto costruttivo.
Posso stare male e soffrire ma voglio poter pensare sempre di aver fatto tutto ciò che era possibile e di non aver lasciato niente al caso...così se domani ne uscirò distrutta non avrò comunque da fare i conti con me stessa e dovrò solo pensare a chiudere il rubinetto delle lacrime.
Questa è l'unica regola che mi sono imposta nella vita e i fatti con il tempo mi hanno dato ragione.
Non sono migliore di nessuno, non ho capacità superiori alla media, non sono un super eroe, cerco solo di contenere i danni forse.
So cosa voglio in questo momento e se lo so è perchè ho visto dei buoni presupposti.
In fin dei conti è sempre facile ridere ma sorprendente vedere sorridere il mio viso.
Ed è vero che l'essere troppo buoni molto spesso viene frainteso come essere idioti o senza palle ma è altrettanto vero che è molto più facile essere scorretti e fregarsene di tutti.
Continuerò a passare per idiota allora, non mi interessa...passo oltre e non me ne curo. Continuerò a sbagliare allora, fa niente sono così, questa idiota sono io e sono contenta di esserlo. Alla fine i conti devo farli quadrare con me stessa, non con altri...e sono gli unici conti nella mia carriera da ragioniera che quadrano al centesimo.
Voglio essermi amica di me stessa, non nemica..perchè da nemica so di essere davvero imbattibile.

Motivo maledetto

Mando una canzone,una canzone d'amore
Che d'amore non ha niente perche'
Ho troppo sonno e non mi vengono le parole
Non sono brava come te

Ho chili d'affetto che tengo nel frigo
e' roba di qualita'
Mi alzo dal letto perche' c'e' un motivo
Che canta in testa e fa............du.....du.....du...

Mando una canzone senza la melodia
Vuoi vedere che mi piace di piu'
La butto giu' e poi la butto via
Ed alla fine non la mando piu'

Venere in bilancia sai che allegria
Promette una novita'
L'oroscopo dice portate pazienza
Piccole difficolta'

Senza testa,senza voglia,sola senza di te
Qui non si muove una foglia
Non rallenta la memoria e quel che resta di te
e' solo un suono nell'aria ancora
Mi tormenta gira in testa come un messaggio per te
Rinchiuso in una bottiglia
Gira in testa e non si ferma si prende gioco di me
Questo MOTIVO MALEDETTO che fa.....du.....du....du...

Il telefono rosso,il telefono del cuore
Di rosso non ha niente piu'
Piuttosto sembra giallo tipo giallo limone
Ed io lo immaginavo blu

Una canzone d'amore invece nossignore
Per me d'amore non ce n'e'
E mi trascino per casa con gli occhiali da sole
Domandandomi perche'

Senza testa,senza voglia,sola senza di te
Qui non si muove una foglia
Non rallenta la memoria
Ma cattiveria non c'e' se ti telefono

Credevo fossi solo e che pensassi a me
Mi vergogno all'improvviso ed ho paura a dirti che
Se mi lasci muoio se una giustizia vera c'e'
Ora tu sei prigioniero di un UN MOTIVO MALEDETTO che fa
Du.....du.....du...

Boba connecting people

"Boba connecting people", leggo e sorrido.
Si, sorrido...non rido, sorrido...avevo dimenticato la differenza tra questi due verbi.
Ora so di nuovo cosa significhi sorridere...ridere è facile, si fa sempre, anche nei momenti in cui stai peggio ti può capitare una risata mentre il sorriso si fa corteggiare, si fa attendere e non è mai scontato.
E' tornato a fare parte di me, è un compagno complice e prezioso...mi piace pensare di poterlo utilizzare, perchè è presente in me...di nuovo...e finalmente!
Respiro tranquillità e serenità in me...
"Boba connecting people", leggo, sorrido e mi sorprendo.
Mi sorprendo di riuscire ancora a sorridere davanti a certi messaggi...si, sono sorpresa e affascinata da questo.
Sono una sorpresa per me stessa, lo sono per le mie emozioni, lo sono per i miei respiri, lo sono per i miei comportamenti, lo sono per ciò che penso e lo sono per ciò che riesco ancora a vivere e per come lo riesco a vivere.
"Boba connecting people", leggo, sorrido, mi sorprendo e respiro.
Respiro aria pura, aria tranquilla, aria leggera...respiro finalmente! Respiro senza affanno, senza ansia, con lo sguardo alto e a pieni polmoni.
Mi sento libera da quella cappa che mi riempiva, libera dal grigio che mi ricopriva, leggera da pensieri un pò troppo gravosi, libera da circostanze che mi avevano imprigionata all'interno di una staccionata a volte troppo stretta.
"Boba connecting people", leggo, sorrido, mi sorprendo, respiro e mi addormento.
Mi addormento pensando che domani mi sveglierò con il sorriso a darmi il buongiorno.
Perchè voglio continuare a sorridere...perchè ora che ho perso tutto, ho riconquistato me stessa e a volte allora vale la pena anche di giocare e perdere...perchè tanto alla fine si vince sempre qualcosa, magari non è il primo premio o il secondo o il terzo...magari non è quello più remunerativo o ambito o riconosciuto...magari è solo quello di cui si ha davvero più bisogno.
"Boba connecting people".... .... ....il mio ultimo pensiero di oggi e il primo di domani sicuramente...e mi sorprendo a sorridere...forse è una piccola magia davvero.

Divorare

Sarò ripetitiva, lo dico ogni anno, ma io amo sciare!!
Sono anche orgogliosa di me stessa, perchè in questi giorni mi sono resa conto di avere una forza nuova in corpo o meglio di averla ritrovata.
Mi sento forte, lo sento di nuovo e non succedeva da almeno un paio d'anni...niente paura, solo una voglia matta di mangiare metro dopo metro la neve di queste piste.
La sensazione era quella di quando vuoi divorare qualcosa, come quando hai davanti a te il tuo piatto preferito e una fame pazzesca...tu non vuoi semplicemente mangiarlo, lo vuoi divorare!
Questa stessa cosa, anche se non totalmente in senso commestibile, l'ho avvertita scendendo sulla neve...volevo divorare quel manto bianco sotto di me!
Velocità, adrenalina e possesso di me stessa! Veloce, velocissima, l'aria fredda in faccia e i muscoli che si fanno sentire a causa del maggior sforzo che fai nel muoverti il più veloce possibile!
L'ho divorata e mi sono saziata dentro! Sono di nuovo forte e questo mi da ulteriore forza!
Sono serena, sorrido e gli occhi sono rilassati...lo sento anche io ora, sono tornata!

In questi giorni di esilio dalla città, si è fatto spazio anche un nuovo pensiero: ICH VERMISSE DICH!

E finalmente...

la neve sta facendo la sua comparsa su Milano.
Mi piace ed esalta anche se l'ho vista mille volte, anche se dovrei esserne abituata, anche se porta freddo ma ogni volta è come se fosse la prima...mi affascina e mi tranquillizza.
Scende silenziosa, non fa rumore ma è musica, potrei anche non accorgermi della sua presenza ma la guardo e non posso non rimanerne incantata.
Da un momento all'altro è arrivata, senza preavviso ed ora è qui nei miei occhi, mi piace e mi appaga...mi guarda e sorride...mentre fuori inizia a nevicare.
Peccato non si possano fotografare le emozioni ma solo le immagini. Forse è questo il vero fascino e piacere delle emozioni, non sono materiali, non si toccano, non si imprigionano, non tutti le possono realmente comprendere ma io sono felice ora di poterle solo e semplicemente sentire.

..è un vuoto pieno..

Il cordone ombelicale

Ti guardavo in ogni istante, cercavo di sentire l'entità del tuo dolore, ti stavo vicina e cercavo di farti non pensare il più possibile...ho provato ad immedesimarmi in te e in ciò che stavi vivendo...troppo grande la sofferenza, troppo grande la perdita, troppo grande tutto!
A certe cose non ci si abitua mai neanche all'idea...al distacco fisico e definitivo, al rinunciare a una persona che hai amato ancora prima di conoscere la sua esistenza, al famoso cordone ombelicale che ti tagliano alla nascita ma che forse mentalmente non si taglia mai.
Davanti a queste cose i problemi diventano solo pensieri perchè non c'è niente di più difficile da affrontare che la fine di tutto e la consapevolezza di essere impotenti.
Non ti lasciamo sola, te l'ho detto, te lo dico e te lo dirò.
E' stata una settimana difficile piena di tristezza e di stati d'animo soffocanti...ci sono stati però anche dei "bei sorrisi".