Ghost

Appena tornata dalla serata passata con la cicci...mi ha fatto bene passare la serata a chiaccherare e a sfogarmi...hai ragione cicci, lo so, e lo sapevo già prima da me.
Ora sono qua davanti al pc e non ho ancora ben capito il perchè...sento che mi sale da dentro e sale fritto alla testa...la sensazione si fa più forte ogni giorno e io non so per quanto sarò ancora in grado di sostenerla...non per non voglia, solo per stanchezza fisica e mentale.
I fantasmi non mi piacciono, ribadisco il concetto forte e chiaro, non ci credo alla loro esistenza...però so anche che a volte mi sembra proprio di sentire una costante terza persona che aleggia sulle nostre teste...a volte, anzi spesso, fregandosene dell'esistenza di determinati sentimenti e persone.
Stanca di sentire il nodo in gola e non poter fare niente, assistestere senza poter dire nulla, sono stanca di sentire certi stati d'animo che non fanno neache troppo parte del mio modo di essere.
Avrei talmente tante cose da dire e chiedere a quel fantasma che potrei parlare per giorni se solo lo potessi vedere ovviamente.
Sto realmente perdendo la pazienza, purtroppo credo stia un pò finendo...e poi? Poi non lo so ancora...non sono in grado di lottare contro i fantasmi ma loro possono essere in grado di distruggermi a quanto pare.
Senza una mano io non posso andare avanti a lesionarmi il fegato e la mente.
Piccolo sfogo questo che probabilmente non sortirà nessun effetto benefico rilevante ma che forse mi permetterà di tranquilizzarmi per 5 minuti, giusto il tempo per prendere sonno...speriamo di riuscire a dormire...

io lampooooo....ops, io cantoooooo

Erano forse da due mesi che non andavamo più al karaoke, quindi erano da due mesi circa che non cantavo...non è che ne abbia sentito tanto la mancanza anche perchè sono stata presa da cose ben più importanti...appena entrate un sacco di saluti e mille volte la stessa frase: "che fine hai fatto? Iniziavo a pensare che fossi espatriata".

Cosa volete farci, i fans sono così, si sa....ahahah...ok, basta dire stupidate Boba!

Insomma, saluti a destra e a mnaca, chiaccherate e poi questa volta non ho dovuto corrompere qualcuno per poter cantare, anzi...Moni e Stefy sono venute loro a chiedermi cosa volessi cantare.

Mai successo eh?! Fa bene stare assenti per un pò :-)

Così con Paoletta abbiamo affrontato due canzoni...non malaccio direi, non abbiamo fatto figuracce se non altro.

Giusto il tempo di mettere piede fuori da locale ed è iniziato il delirio atmosferico...mai visto un temporale della durata di pù di un'ora...secchiate d'acqua, folate di vento pazzesche, tuoni, lampi e anche grandine...le strade allagate, insomma un casino pazzesco. Bello però!! I temporali mi piacciono da morire! Soprattutto i lampi e soprattutto quando sono belle delineate le sue linee luminose...mi danno carica, mi elettrizzo insieme ai lampi si vede!!! :-)

Buona notte

Stasera è così che il sole ha dato la buona notte a Milano...Ero incantata davanti a quel rosa..la foto non rende molto ma è fatta con il cellulare e questo è il massimo che può fare.
Non è come un tramonto sul mare me ne rendo conto ma anche la città può regalare spettacoli...metropolitani direi!
Questo è stato il momento più bello della mia giornata!
Milano sa essere anche una città tranquilla...non sempre ovvio ma quando si colora del tramonto è davvero bella e trasmette calma.
Grazie per avermi tenuto compagnia stasera con questo caldo tramonto di fine luglio.

Lazzaro, alzati e cammina! Se ci riesci...

Brutto svegliarsi alla mattina e sentire che il tuo corpo risponde ai primi movimenti con il dolore...ieri e oggi sono i giorni più dolorosi da due mesi a questa parte, ossia da quando sono comparsi i primi fastidi alle articolazioni.
Ieri ogni passo era una sofferenza, i piedi non volevano farmi camminare e la mano non dava tregua...raccogliere i capelli con un elastico era uno dei gesti più complicati per me.
Stamattina mi sono svegliata e appena ho messo i piedi giù dal letto ho sentito una fitta fortissima al piede dx e ho preferito sdraiarmi di nuovo...ecco che oggi ho dovuto per forza prendere l'antidolorifico e ora se non altro sono in piedi.
Mi sento vecchia o meglio sento vecchio il mio corpo, dolorante ad ogni movimento anche il più semplice...ieri ho persino rischiato la vita facendo guidare mia madre per accompagnarmi in un posto perchè io non ci riuscivo.
Non so che succede in uqesto 2008 so solo che tutto si rivolta contro e ora ha iniziato anche il mio corpo.
In 27 anni non ho mai avuto grossi problemi di salute ma da un anno a questa parte stanno uscendo tutti...oggi sono un pò demoralizzata, non riuscire a fare ciò che voglio mi abbatte un pò.
Ora cercherò di uscire e camminare un pò, perchè non esiste che io stia in casa tutto il giorno per colpa di questi dolori...provo a camminare un pò e ci devo pure riuscire, cavolo non ho ancora 29 anni!

Io amo il mare!

L'unico posto che riesce a ridarmi un pò di tranquillità è sempre e solo il mare...sabato mattina sveglia alle 6, immancabile colazione in autogrill che fa molto viaggio e che non può mancare all'inizio di ogni giornata fuori porta e via verso il mare...in questo caso verso la Liguria che non è esattamente il massimo ma è vicina, classico pensiero da milanese :-)
Alle 8.30 eravamo già sdraiate al sole in spiaggia con il mare davanti...ovviamente il richiamo per me è fortissimo e così ancora prima di rimanere in costume sono dovuta andare a pucciare i piedi in mare.
L'acqua è ancora freschina per essere fine luglio ma era incredibilmente pulita e limpida, non credo di avere mai visto il mare ligure così bello!
Dopo una gara di tetris per riuscire a prendere il sole tra i mille ombrelloni aperti e attaccatissimi, è iniziata la nostra giornata di relax...a quell'ora in spiaggia saremo stati in 20 persone forse e questo ha reso tutto ancora più rilassanti...nessuna voce intorno, solo il rumore del mare.
Finalmente siamo riuscite anche a fare un bagno che fosse davvero un bagno e non una pucciata...ovviamente poi ne sono seguiti anche altri.
Quando metto piede in spiaggia e ho il mare intorno si azzerano tutti i pensieri e sento un meraviglioso silenzio interno...amo il mare e questa è l'unica cosa che continua a non cambiare del mio essere.
Nel primo pomeriggio siamo tornate verso casa e di sera abbiamo fatto una bella passeggiata per i navigli...durante l'estate la mia zona mi piace moltissimo, i navigli diventano pedonali, i locali s impossessano della strada e la colorano con tendoni, tavolini e sedie che ospitano un sacoc di gente che si riunisce da queste parti per l'aperitivo o per passare una tranquilla serata di chiacchere all'aperto.
Così è stato anche per me, Moni, Eli e Luca...abbiamo camminato verso la Ghireria per poter divorare il Giros Pita enorme e davvero buono che non mangiavo da un pò di tempo...per Moni era il primo Giros Pita ma l'ha affrontato con piacere devo dire, d'altronde si sa non è che la porto in posti così del cavolo eh?! Eheheh...Ok, non mi uccidere Moni :-)
Ieri giornata di dormite invece perchè l'età avanza e io non sono più il giaguaro di una volta in grado di dormire 5 ore, passare tutta la giornata in giro e non risentirne per almeno 3 giorni...i prox sono 29 e negli anni passati ho decisamente accumulato troppe ore di sonno arretrate.
Oggi posso finalmente dire che settimana prossima si parte!!! Manca pochissimoooooo e io non ce la posso più fare, sono realmente troppo impaziente!!
Ieri ho perso 10 anni di vita, morirò prima, grazie a un cretino che ha deciso di comparire davanti alla mia macchina con la sua all'improvviso fregandosene di darmi la precedenza che mi spettava e fregandosene di guardare se stava arrivando qualcuno...così all'improvviso mi sono trovata a due metri davanti a me questa Pegeout che occupava perpendicolare a me la mia corsia.
Non so cosa sia successo, so solo che mentre frenavo ho sterzato prima a sx rischiando di fare fuori le macchine parcheggiate e poi di colpo a destra evitando di fare fuori le macchine parcheggiare a sx...dopo aver impedito a Moni di scendere e picchiare quel deficiente, sono scesa e gli ho detto che magari la prox volta è meglio se guarda prima e questo essere ha avuto il coraggio di dirmi che io devo andare più piano...non solo aveva colpa piena, non solo non mi ha ringraziato perchè sono incredibilmente riuscita a schivarlo senza che lui dovesse pagare tutti i danni, non solo non si è scusato ma ha anche avuto da ridire perchè secondo lui andavo forte...pure bugiardo...se la mia velocità fosse stata elevata avrei sicuramente lasciato i segni delle gomme per terra per l'inchiodata ma non c'era niente...Boba viaggiava sui 40 all'ora anche perchè era appena ripartita dopo la sosta per un semaforo rosso.
Diciamola tutta, se fossi stata un uomo avrebbe chiesto scusa e se ne sarebbe andato senza dire niente...ora voglio dire, se hai torto marcio perchè non devi ammetterlo invece di attaccare? Mio fratello ha ragione quando dice che la mamma dei cretini è sempre incinta!!! Mai detto fu più vero di questo!
Lo spavento c'è stato, le mie articolazioni già messe male ne hanno risentito e ho dovuto pure bloccare Moni che furibonda pretendeva di scendere a spaccargli la faccia senza slacciare le cinture di sicurezza...ahaahhaha...mi diceva "sono tranquilla eh?!" e intanto apriva la portiera e cercava di scendere senza riuscire a slacciare la cintura..eheheh...col senno di poi si ride, ma ieri le gambe hanno tremato...per fortuna ho i riflessi pronti anche se si sarebbe meritato di pagare tutti i danni alla mia macchina, a me e alla sua macchina. Che gente che c'è in giro!
Buona settimana a tutti.

Considerazione

Magari in tutta Italia c'è ancora qualche persona che non lo sa, quindi è giusto continuare a ribadire il concetto!!! Ottimo, continua pure!

Crampi

Scrivo perchè di dormire non ne ho proprio voglia...i miei occhi sono totalmente spalancati come quelli di un gufo...sono in ferie ma non riesco a rilassarmi neanche per sbaglio...sono tesa, tesissima e più di una corda di violino.
Ci sono situazioni intorno a me che mi irritano in quella parte del corpo invisibile che posso sentire solo io...si, lì...proprio lì...stessi giocando a freccette sarebbe di sicuro il centro del bersaglio.
Mi sento annientata..annientata dai fatti, stordita da tutto ciò che è successo, perplessa nell'assistere a certi spettacoli...ho lo sguardo di chi sta guardando la vita da una vita, di una persona che non riesce più neanche a stupirsi delle cose perchè è talmente abituata a vederle e a "subirne" le conseguenze che ormai ben poche cose sono capaci ti trovarla sorpresa. In questi mesi sono rimasta in piedi, magari barcollando, nonostante tutto...esternamente sembravo e forse sembro pacata e tranquilla...dentro di me però c'è tanta rabbia, tantissima..se potessi trasformarla in cibo credo sarei un aiuto importante per la fame nel mondo e sarebbe anche sicuramente molto più utile.
Non è semplice da smaltire, non riesco a farlo neanche lontana dal lavoro e dalla frenesia di tutti i giorni...è continuamente alimentata...nel momento in cui sento che i miei muscoli forse si stanno un sciogliendo anche solo minimamente dello 0,5 % ecco che arriva qualcosa che non solo riporta in pareggio ma rincara pure la dose.
Motivi nuovi che si aggiungono a quelli ricorrenti creando un crescendo di spensieratezza direi :-)
C'è qualcosa che non mi torna, qualcosa che mi sfugge, qualcosa che non è limpido e chi mi conosce sa che quando è così il 99% delle volte le mie sensazioni si avverano...in positivo e in negativo....Questo è il mio sfogo, scrivere, scrivere e ancora scrivere...o scrivo o piango o spacco qualcosa.
Preferisci scrivere che tra tutti è il meno rischioso per la mia incolumità fisica ed economica anche...va detto...non mi sento più, mi cerco ma non trovo molto...mi sento svuotata di me ma piena di cose alle quali pensare...non so bene neanche io il senso di ciò che sto scrivendo, probabilmente lo capirò solo domani rileggendo tutto questo.
L'ultima volta che mi sono sentita così, ho fatto la valigia e sono partita da sola per la Spagna...quei 5 giorni di solitudine passati praticamente in silenzio girando per le spiagge di Palma de Mallorca mi avevano aiutata parecchio.
Un pò come i maratoneti, corrono, sudano, faticano per decine di km e sembra che non si debbano mai fermare, che non sentano più di tanto la stanchezza...poi però quando tagliano il traguardo e l'adrenalina scende, ecco che si buttano a terra sfiniti e vengo assaliti da smorfie di stanchezza e dolori...però solo quando il peggio è passato e non devono più correre, almeno fino alla prossima sfida.
Sento i crampi e li sento in testa...oltre che nelle mani e nei piedi ma quello è un altro discorso.
Vado a fumarmi una sigaretta affacciata alla mia solita finestra del bagno mentre guardo di tutto ma anche niente, mentre la nicotina ricomincia a circolare nel sangue, mentre la mia testa va in riunione con sè stessa.