Sono un'idiota

I peggiori nemici di noi stessi, siamo noi stessi...non esiste altra persona in grado di farci del male tanto quanto riusciamo a farcene da soli.
Solo da noi stessi dipende il nostro futuro, siamo padroni delle scelte o delle rinunce che ci riguardano.
Ho una testa dura e questo si sa, ma mi solleva poter pensare che qualsiasi scelta fatta oggi non dovrò rimpiangerla domani...perchè domani sarà sempre troppo tardi per tornare indietro.
Determinata, forte e sicura o forse semplicemente terrorizzata dal poter provare un sentimento di rimpianto e di rimorso.
Sono fatta così e non so se sia un bene o un male ma sono fatta così...pregio o difetto?
In alcune situazioni è uno e in altre è l'altro...a volte troppo distruttivo altre volte molto costruttivo.
Posso stare male e soffrire ma voglio poter pensare sempre di aver fatto tutto ciò che era possibile e di non aver lasciato niente al caso...così se domani ne uscirò distrutta non avrò comunque da fare i conti con me stessa e dovrò solo pensare a chiudere il rubinetto delle lacrime.
Questa è l'unica regola che mi sono imposta nella vita e i fatti con il tempo mi hanno dato ragione.
Non sono migliore di nessuno, non ho capacità superiori alla media, non sono un super eroe, cerco solo di contenere i danni forse.
So cosa voglio in questo momento e se lo so è perchè ho visto dei buoni presupposti.
In fin dei conti è sempre facile ridere ma sorprendente vedere sorridere il mio viso.
Ed è vero che l'essere troppo buoni molto spesso viene frainteso come essere idioti o senza palle ma è altrettanto vero che è molto più facile essere scorretti e fregarsene di tutti.
Continuerò a passare per idiota allora, non mi interessa...passo oltre e non me ne curo. Continuerò a sbagliare allora, fa niente sono così, questa idiota sono io e sono contenta di esserlo. Alla fine i conti devo farli quadrare con me stessa, non con altri...e sono gli unici conti nella mia carriera da ragioniera che quadrano al centesimo.
Voglio essermi amica di me stessa, non nemica..perchè da nemica so di essere davvero imbattibile.

Motivo maledetto

Mando una canzone,una canzone d'amore
Che d'amore non ha niente perche'
Ho troppo sonno e non mi vengono le parole
Non sono brava come te

Ho chili d'affetto che tengo nel frigo
e' roba di qualita'
Mi alzo dal letto perche' c'e' un motivo
Che canta in testa e fa............du.....du.....du...

Mando una canzone senza la melodia
Vuoi vedere che mi piace di piu'
La butto giu' e poi la butto via
Ed alla fine non la mando piu'

Venere in bilancia sai che allegria
Promette una novita'
L'oroscopo dice portate pazienza
Piccole difficolta'

Senza testa,senza voglia,sola senza di te
Qui non si muove una foglia
Non rallenta la memoria e quel che resta di te
e' solo un suono nell'aria ancora
Mi tormenta gira in testa come un messaggio per te
Rinchiuso in una bottiglia
Gira in testa e non si ferma si prende gioco di me
Questo MOTIVO MALEDETTO che fa.....du.....du....du...

Il telefono rosso,il telefono del cuore
Di rosso non ha niente piu'
Piuttosto sembra giallo tipo giallo limone
Ed io lo immaginavo blu

Una canzone d'amore invece nossignore
Per me d'amore non ce n'e'
E mi trascino per casa con gli occhiali da sole
Domandandomi perche'

Senza testa,senza voglia,sola senza di te
Qui non si muove una foglia
Non rallenta la memoria
Ma cattiveria non c'e' se ti telefono

Credevo fossi solo e che pensassi a me
Mi vergogno all'improvviso ed ho paura a dirti che
Se mi lasci muoio se una giustizia vera c'e'
Ora tu sei prigioniero di un UN MOTIVO MALEDETTO che fa
Du.....du.....du...

Boba connecting people

"Boba connecting people", leggo e sorrido.
Si, sorrido...non rido, sorrido...avevo dimenticato la differenza tra questi due verbi.
Ora so di nuovo cosa significhi sorridere...ridere è facile, si fa sempre, anche nei momenti in cui stai peggio ti può capitare una risata mentre il sorriso si fa corteggiare, si fa attendere e non è mai scontato.
E' tornato a fare parte di me, è un compagno complice e prezioso...mi piace pensare di poterlo utilizzare, perchè è presente in me...di nuovo...e finalmente!
Respiro tranquillità e serenità in me...
"Boba connecting people", leggo, sorrido e mi sorprendo.
Mi sorprendo di riuscire ancora a sorridere davanti a certi messaggi...si, sono sorpresa e affascinata da questo.
Sono una sorpresa per me stessa, lo sono per le mie emozioni, lo sono per i miei respiri, lo sono per i miei comportamenti, lo sono per ciò che penso e lo sono per ciò che riesco ancora a vivere e per come lo riesco a vivere.
"Boba connecting people", leggo, sorrido, mi sorprendo e respiro.
Respiro aria pura, aria tranquilla, aria leggera...respiro finalmente! Respiro senza affanno, senza ansia, con lo sguardo alto e a pieni polmoni.
Mi sento libera da quella cappa che mi riempiva, libera dal grigio che mi ricopriva, leggera da pensieri un pò troppo gravosi, libera da circostanze che mi avevano imprigionata all'interno di una staccionata a volte troppo stretta.
"Boba connecting people", leggo, sorrido, mi sorprendo, respiro e mi addormento.
Mi addormento pensando che domani mi sveglierò con il sorriso a darmi il buongiorno.
Perchè voglio continuare a sorridere...perchè ora che ho perso tutto, ho riconquistato me stessa e a volte allora vale la pena anche di giocare e perdere...perchè tanto alla fine si vince sempre qualcosa, magari non è il primo premio o il secondo o il terzo...magari non è quello più remunerativo o ambito o riconosciuto...magari è solo quello di cui si ha davvero più bisogno.
"Boba connecting people".... .... ....il mio ultimo pensiero di oggi e il primo di domani sicuramente...e mi sorprendo a sorridere...forse è una piccola magia davvero.

Divorare

Sarò ripetitiva, lo dico ogni anno, ma io amo sciare!!
Sono anche orgogliosa di me stessa, perchè in questi giorni mi sono resa conto di avere una forza nuova in corpo o meglio di averla ritrovata.
Mi sento forte, lo sento di nuovo e non succedeva da almeno un paio d'anni...niente paura, solo una voglia matta di mangiare metro dopo metro la neve di queste piste.
La sensazione era quella di quando vuoi divorare qualcosa, come quando hai davanti a te il tuo piatto preferito e una fame pazzesca...tu non vuoi semplicemente mangiarlo, lo vuoi divorare!
Questa stessa cosa, anche se non totalmente in senso commestibile, l'ho avvertita scendendo sulla neve...volevo divorare quel manto bianco sotto di me!
Velocità, adrenalina e possesso di me stessa! Veloce, velocissima, l'aria fredda in faccia e i muscoli che si fanno sentire a causa del maggior sforzo che fai nel muoverti il più veloce possibile!
L'ho divorata e mi sono saziata dentro! Sono di nuovo forte e questo mi da ulteriore forza!
Sono serena, sorrido e gli occhi sono rilassati...lo sento anche io ora, sono tornata!

In questi giorni di esilio dalla città, si è fatto spazio anche un nuovo pensiero: ICH VERMISSE DICH!

E finalmente...

la neve sta facendo la sua comparsa su Milano.
Mi piace ed esalta anche se l'ho vista mille volte, anche se dovrei esserne abituata, anche se porta freddo ma ogni volta è come se fosse la prima...mi affascina e mi tranquillizza.
Scende silenziosa, non fa rumore ma è musica, potrei anche non accorgermi della sua presenza ma la guardo e non posso non rimanerne incantata.
Da un momento all'altro è arrivata, senza preavviso ed ora è qui nei miei occhi, mi piace e mi appaga...mi guarda e sorride...mentre fuori inizia a nevicare.
Peccato non si possano fotografare le emozioni ma solo le immagini. Forse è questo il vero fascino e piacere delle emozioni, non sono materiali, non si toccano, non si imprigionano, non tutti le possono realmente comprendere ma io sono felice ora di poterle solo e semplicemente sentire.

..è un vuoto pieno..

Il cordone ombelicale

Ti guardavo in ogni istante, cercavo di sentire l'entità del tuo dolore, ti stavo vicina e cercavo di farti non pensare il più possibile...ho provato ad immedesimarmi in te e in ciò che stavi vivendo...troppo grande la sofferenza, troppo grande la perdita, troppo grande tutto!
A certe cose non ci si abitua mai neanche all'idea...al distacco fisico e definitivo, al rinunciare a una persona che hai amato ancora prima di conoscere la sua esistenza, al famoso cordone ombelicale che ti tagliano alla nascita ma che forse mentalmente non si taglia mai.
Davanti a queste cose i problemi diventano solo pensieri perchè non c'è niente di più difficile da affrontare che la fine di tutto e la consapevolezza di essere impotenti.
Non ti lasciamo sola, te l'ho detto, te lo dico e te lo dirò.
E' stata una settimana difficile piena di tristezza e di stati d'animo soffocanti...ci sono stati però anche dei "bei sorrisi".

Rifugio

Cantare mi da la stessa sensazione di quando potevo giocare a pallavolo o quando andavo al corso di recitazione...il mondo lontano, uno spazio (fato di note in questo caso) solo mio.
4 minuti nei quali la mia mente si ferma e si perde nello sfogo, nel piacere.
Forse un pò infantile e azzardato come pensiero ma per me è così...dopo una serata di karaoke come questa di stasera io mi sento più leggera, più in pace con me stessa. Non sono Mina, non ho l'ugola d'oro ma non me ne prendo cura mi fa bene.
Quello che mi piace non è sentirmi o tenere in mano un microfono avendo gli occhi addosso, ma sentire la musica dentro e interpretarla come mi riesce naturale.
E' un gran bel rifugio nel quale mi sento serena.

Ice

Ciò che vorrei ora più di tutto è riprendere in mano il libretto delle istruzioni per ricominciare a capirmi...ricominciare a sentire le emozioni, capire cosa voglio, cosa sento, cosa vivo...rivoglio il mio capirmi e lo rivoglio ora.
Ho bisogno di sentirmi...devo riuscire a sciogliere lo strato di ghiaccio sulla pelle che mi isola da me...sono pronta ad affrontare anche il dolore se necessario...voglio distruggere la mia auto difesa ed essere vulnerabile e umana.

Aria

Questa sera l'aria sa di autunno....ha un sapore ben preciso, un sapore che sa di ricordi e sa di momenti precisi.
La sento calda in me e ha un sapore agrodolce...l'ho ascoltata e respirata, l'ho sentita in me.
Mi ha fatto bene e mi ha fatto male...con la triste consapevolezza che non sarà più solo la mia aria, ma con la preziosa sensazione di sapere che la respirerò sempre....in modo diverso ma respirerò.
Il male non c'è più, se mai c'è stato veramente, c'è solo il bene.
I TU TA PICO TA :-)

La geografia del mio cammino

E' il periodo nel quale vivo attraverso la musica che ascolto...nelle canzoni trovo ciò che non riesco a esprimere...i testi o anche solo le note parlano al posto mio.

Oggi ho ascoltato per la prima volta questa canzone e l'ho sentita dentro immediatamente...e con la rabbia positiva l'ho fatta subito mia.

Mi è stato tolto od ho perso tutto ed ora che non più niente ricostruirò tutto..gli ultimi due anni mi hanno massacrata, ora c'è il bisogno e la necessità di prendersi una rivincita.

Mi ritroverò, ritroverò il mio sorriso, ritroverò la luce che di solito avevo nello sguardo...ritroverò me e sarò più forte.

E' arrivato il momento ora...basta guardare indietro, solo avanti con positività e forte del fatto che saprò sorreggermi e rialzarmi un'altra volta. Non è la fine di tutto, è l'inizio del tutto e punto su di me.

"E di chi sarà il coraggio, allora, se non sarà il mio?
se si spegne quella luce
resto io
di chi è la più profonda decisione?
al di là dei sogni appesi ad una canzone
oggi riconosco il suono
della voce di chi sono

e mi fido di un passato carico d'ingenuità
di chi va dallo stupore
a un'altra età
perchè quando sembra tutto poco chiaro
se mi fermo alla ricerca di un pensiero
scopro in uno specchio il cielo
e la geografia del mio cammino

da me
torno da me
perchè ho imparato a farmi compagnia
dentro di me
rinasco e frego la malinconia
bella come non mi sono vista mai, io mai
fianco a fianco al mio destino
scritto nelle linee della mano

l'uragano che mi gira intorno
sono solo io
vedo la speranza in fondo a quell'oblio
il difetto è l'esperienza che non ho ancora
ma non me ne prendo cura
non ho più paura

da me
torno da me
perchè ho imparato a farmi compagnia
dentro di me
ripeto una bestemmia una poesia
bella come io non l'ho sentita mai, io mai
occhi dritti all'orizzonte
sull'asfalto lascio le mie impronte

cos'è la solitudine?
cos'è?
ho voglia di deciderlo
da me
da me

torno da me
da me per non andarmene
più via

torno da me
scopro in uno specchio il cielo
e la geografia del mio cammino

del mio cammino"

Estranei a partire da ieri

Estranei a partire da ieri
siamo due estranei a partire da ieri

La luna è un cerchio
ci vuole poco a disegnarla
ha un’aria nobile
e un cielo intero ad ammirarla
e tra le stelle i mille sogni della gente
che pensa e vive
mentre io penso a te

e mi ero affezionata
mi sono innamorata

Parlami parlami adesso
che io ti sento che non sei più lo stesso
che me ne frega di esserti amica?una tua amica!
mi sembra assurdo solo a pensarci
cosa che vuoi che dica?
guardaci guardaci adesso
non c’è più un gesto non c’è compromesso!
e lo capisco dal tono diverso di voce
con cui mi dici:stasera ho da fare non mi aspettare!!

Estranei a partire da ieri..
siamo due estranei a partire da ieri.

Guardaci guardaci adesso
non c’è più un gesto non c’è compromesso
e lo capisco dal tono diverso di voce
con cui mi dici:stasera ho da fare non mi aspettare!!
Estranei a partire da ieri
siamo due estranei a partire da ieri

Lontano dal tuo sole

Sono pronto per rialzarmi ancora,
è il momento che aspettavo e ora
nonostante questo cielo sembri chiuso su di me
nessuno mi vede
nessuno mi sente,
ma non per questo io non rido più.
Io son qui in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto
lontano dal tuo sole
e piove, ma io qualche cosa farò
per sentire ancora
tutto il calore che ora non ho
e avere un po’ di pace che ora non ho
e luce nei miei occhi che ora non ho
una direzione giusta che ora non ho
…che ora non ho

Sulla strada
troppe stelle spente
la tua mano ora servirebbe
troppa gente alza il dito
e poi lo punta su di me.
Nessuno mi crede, davvero innocente,
ma non per questo io non vivo più.
Io sono qui in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto
lontano dal tuo sole,
e piove mai io qualche cosa farò
per sentire ancora
tutto il calore che ora non ho
e avere un po’ di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho
E avere un po’ di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho

Due cose importanti

Mi fai sorridere quando fai così,
quando fingi di sapere cosa sto per dire.
Oh no non insistere non mi lascio prendere,
Non mi indurre in tentazione potrei farmi male, male, male, male, male
Potrei farmi male, male ma
Sono le cose importanti sono i piccoli gesti,
il vuoto che lasci quando smetti fammi sentire il rumore,
se ancora amore è l’amore e gridami forte cosa senti,
dobbiamo solo parlare io e te,
ci basta solo guardarci io e te
Ricominciamo da quando eravamo davvero due cose importanti,
due cose importanti.
Non sono nascondere il senso che mi fa
La tua voglia di piacere senza mai ferire
e non ti offendere, non ti voglio offendere,
se fai finta di giocare ci facciamo male, male, male, male, male, male
Ci facciamo male, male ma
Sono le cose importanti i piccoli gesti,
il vuoto che lasci quando smetti fammi sentire il rumore,
se ancora amore è l’amore e gridami forte cosa senti,
dobbiamo solo parlare io e te,
ci basta solo guardarci io e te
Ricominciamo da quando eravamo davvero due cose importanti,
due cose importanti.
dobbiamo solo parlare io e te,
ci basta solo guardarci io e te
Ricominciamo da quando eravamo davvero due cose importanti,
due cose importanti.
Ricominciamo da quando eravamo davvero due cose importanti,
due cose importanti

Mister Eco

E' da tanto tempo che non entro in questo mio spazio scribacchinoma le cose da fare sono sempre tante e il tempo è purtroppo sempre meno..poi stranamente non sentivo il bisogno di scrivere, di sfogarmi, di raccontarmi...sentivo solo il bisogno di vivere e così ho fatto.
Stasera però è successo qualcosa di strano, si è innescato qualche meccanisco mentale che mi ha portato di nuovo a rapporto qui.
Tornando al lavoro sono entrata a casa ed ho aperto la porta della camera, stavo parlando al telefono e ho sentito l'eco intorno a me...la camera si sta svuotando...mancano all'appello tre mobili stasera e sui muri il perimetro che la polvere gli ha disegnato con il tempo, negli anni.
Boba presto avrà un minuscolo appartamento tutto per sè, un piccolo spazio tutto suo dove poter piangere, ridere e fare ciò che le pare senza che le vengano poi fatte domande...avrò casa mia e questa è in assoluto la migliore novità dell'anno per me....ma...c'è un ma...vedere questa parte di casa che piano a piano si spoglia mi mette addosso una sensazione di malinconia nostalgica, nonostante io sia ancora qua.
Da oggi niente qui sarà più come prima...è come se gli anni vissuti qua dentro con la mia famiglia, quando ancora il mio tato abitava con noi, debbano essere anche loro messi negli scatoloni per essere spostati dal presente alla memoria...via, archiviati.
Mi fa strano pensare che il tempo passi e le cose cambino...perchè ciò che per me forse è più difficile da accettare è proprio il cambiamento o forse semplicemente il percorso di crescita.
Io, dario, mamma e papà non potremmo più dormire sotto lo stesso tetto a casa nostra...come spesso accade nella felicità di veder nascere qualcosa che ho sempre voluto, c'è anche un velo di tristezza nel sapere che qualcosa si perde inevitabilmente e che io e Dario non siamo più dei bambini da coccolare e crescere.
I tasti e l'eco sono i rumori che sento in questo momento...ciao mister Eco come ti trovi qua?
Io non lo so, mi fa tanto tanto strano.

SANTA COLAZIONE

"

Al mattino caffé e coccole
Prima colazione in dolcezza

Il primo desiderio degli italiani al risveglio è mangiare qualcosa. Se poi al caffé si accompagna qualche coccola è ancora meglio. Sono questi i vissuti legati alla prima colazione, un rito del mattino a cui non si vuole rinunciare, anche se assorbe solo dieci minuti. La si consuma per lo più in casa, sedendosi a tavola, ed è il momento che "il la" all'intera giornata."

Articolo tratto dal TGCOM.

Personalmente credo non ci sia niente di più vero!!! Santa Colazione si festeggia tutti i santi giorni

Sole e nuvole

Mi sento instabile, non male ma instabile...un pò come il tempo in questo ultimo periodo, stamattina pioveva con il sole...a volte piove anche con il sole, così succede anche in me.

Ultimamente Boba si è molto tranquillizzata, ha ripreso serenità, calma e sorride molto di più...sta tornando scema e quando torna scema è perchè inizia a stare meglio...però anche se c'è il sole piove!

Ciò che sto facendo non è ciò che voglio, questo mi porta nuvole...e di certo queste nuvole io non le voglio, amo il sole e il cielo terso..

Mi devo concentrare su ciò che voglio realmente e inseguirlo se è ciò che sento...mi sono ripromessa ultimamente di pensare il meno possibile, per poter far respirare un pò questa testa che nell'ultimo anno non ha praticamente trovato pace...così ho deciso di darle un periodo di ferie, ma temo che debba rientrare un attimo perchè ho bisogno di capire delle cose in me e arrivare a delle conclusioni.

Temporeggiare non è quasi mai una buona soluzione, quasi mai porta chiarezza e trasparenza nelle cose...voglio definirle e continuare a godermi il sole, senza che ogni tanto qualche nuvola lo copra e che porti addirittura alla pioggia.

Non sto male, anzi...ho la forza e la calma che mi servono per affrontare tutto, ma ogni tanto queste hanno un piccolo crollo che non mi permette di avere freddezza nell'analisi.

Mi concentrerò, penserò e troverò il modo per fare luce e prendere una posizione...non mi piace trascinare a lungo le cose, non fa parte di me.

IRUGUA

Auguri ad un'amica speciale...oggi sono 30 e mi precedi solo di 4 mesi...sorridi sempre senza mai stancarti di farlo!!!

Buon compleanno mongaaaaaaaaaa!!!

Con tanto affetto.. Boba

...

Pensa che il bisogno a volte si confonda con il vero desiderio...

2 APRILE

Ieri è stato il compleanno di una persona importantissima nella mia vita...ieri hai compiuto 90 anni!!! Dio solo sa quanto tenga a te Linetta! Come ti dicevo ieri le cose importanti vanno ricordate e ieri è stato un giorno da ricordare.

Non volevi auguri, ti senti vecchia e a volte dici che vivere così non è esattamente vita...ma sei arrivata ai 90 anni e non è da tutti arrivarci, soprattutto arrivarci con la tua testa e la tua forza!

La vita ti ha bastonata tante volte, una delle più grandi batoste l'hai presa a fine settembre e ti è cambiata la vita...hai sofferto, sei stata malissima anche se non hai mai detto nulla ma il dolore si leggeva nei tuoi occhi...tu così piccola ma così forte da superare anche questa e cercare di guardare avanti anche se non ti è mai stato semplice farlo.

Piccola ma enorme, è così che sei per me!! Sei la mia roccia come ti dico sempre e questa roccia fa parte del muro della mia vita...una parte forte e grande.

Con tutto il bene che una nipote può volere a una nonna, anzi di più visto che non ci sono legami di sangue e tutto si è dovuto costruire, io ti auguro di sorridere sempre come fai con me quando ti faccio ridere...un sorriso sincero e profondo e pieno pieno di affetto e comprensione.

Tanti auguri Linetta mia e complimenti per questi 90 anni e grazie di essere parte di me!