Toc toc...chi e'? Di nuovo io, Boba

Sono un'idiota

2010-05-03T15:49:00.005+02:00

I peggiori nemici di noi stessi, siamo noi stessi...non esiste altra persona in grado di farci del male tanto quanto riusciamo a farcene da soli.
Solo da noi stessi dipende il nostro futuro, siamo padroni delle scelte o delle rinunce che ci riguardano.
Ho una testa dura e questo si sa, ma mi solleva poter pensare che qualsiasi scelta fatta oggi non dovrò rimpiangerla domani...perchè domani sarà sempre troppo tardi per tornare indietro.
Determinata, forte e sicura o forse semplicemente terrorizzata dal poter provare un sentimento di rimpianto e di rimorso.
Sono fatta così e non so se sia un bene o un male ma sono fatta così...pregio o difetto?
In alcune situazioni è uno e in altre è l'altro...a volte troppo distruttivo altre volte molto costruttivo.
Posso stare male e soffrire ma voglio poter pensare sempre di aver fatto tutto ciò che era possibile e di non aver lasciato niente al caso...così se domani ne uscirò distrutta non avrò comunque da fare i conti con me stessa e dovrò solo pensare a chiudere il rubinetto delle lacrime.
Questa è l'unica regola che mi sono imposta nella vita e i fatti con il tempo mi hanno dato ragione.
Non sono migliore di nessuno, non ho capacità superiori alla media, non sono un super eroe, cerco solo di contenere i danni forse.
So cosa voglio in questo momento e se lo so è perchè ho visto dei buoni presupposti.
In fin dei conti è sempre facile ridere ma sorprendente vedere sorridere il mio viso.
Ed è vero che l'essere troppo buoni molto spesso viene frainteso come essere idioti o senza palle ma è altrettanto vero che è molto più facile essere scorretti e fregarsene di tutti.
Continuerò a passare per idiota allora, non mi interessa...passo oltre e non me ne curo. Continuerò a sbagliare allora, fa niente sono così, questa idiota sono io e sono contenta di esserlo. Alla fine i conti devo farli quadrare con me stessa, non con altri...e sono gli unici conti nella mia carriera da ragioniera che quadrano al centesimo.
Voglio essermi amica di me stessa, non nemica..perchè da nemica so di essere davvero imbattibile.

Motivo maledetto

2010-02-02T12:28:00.001+01:00

Mando una canzone,una canzone d'amore
Che d'amore non ha niente perche'
Ho troppo sonno e non mi vengono le parole
Non sono brava come te

Ho chili d'affetto che tengo nel frigo
e' roba di qualita'
Mi alzo dal letto perche' c'e' un motivo
Che canta in testa e fa............du.....du.....du...

Mando una canzone senza la melodia
Vuoi vedere che mi piace di piu'
La butto giu' e poi la butto via
Ed alla fine non la mando piu'

Venere in bilancia sai che allegria
Promette una novita'
L'oroscopo dice portate pazienza
Piccole difficolta'

Senza testa,senza voglia,sola senza di te
Qui non si muove una foglia
Non rallenta la memoria e quel che resta di te
e' solo un suono nell'aria ancora
Mi tormenta gira in testa come un messaggio per te
Rinchiuso in una bottiglia
Gira in testa e non si ferma si prende gioco di me
Questo MOTIVO MALEDETTO che fa.....du.....du....du...

Il telefono rosso,il telefono del cuore
Di rosso non ha niente piu'
Piuttosto sembra giallo tipo giallo limone
Ed io lo immaginavo blu

Una canzone d'amore invece nossignore
Per me d'amore non ce n'e'
E mi trascino per casa con gli occhiali da sole
Domandandomi perche'

Senza testa,senza voglia,sola senza di te
Qui non si muove una foglia
Non rallenta la memoria
Ma cattiveria non c'e' se ti telefono

Credevo fossi solo e che pensassi a me
Mi vergogno all'improvviso ed ho paura a dirti che
Se mi lasci muoio se una giustizia vera c'e'
Ora tu sei prigioniero di un UN MOTIVO MALEDETTO che fa
Du.....du.....du...

Boba connecting people

2010-01-17T01:39:00.003+01:00

"Boba connecting people", leggo e sorrido.
Si, sorrido...non rido, sorrido...avevo dimenticato la differenza tra questi due verbi.
Ora so di nuovo cosa significhi sorridere...ridere è facile, si fa sempre, anche nei momenti in cui stai peggio ti può capitare una risata mentre il sorriso si fa corteggiare, si fa attendere e non è mai scontato.
E' tornato a fare parte di me, è un compagno complice e prezioso...mi piace pensare di poterlo utilizzare, perchè è presente in me...di nuovo...e finalmente!
Respiro tranquillità e serenità in me...
"Boba connecting people", leggo, sorrido e mi sorprendo.
Mi sorprendo di riuscire ancora a sorridere davanti a certi messaggi...si, sono sorpresa e affascinata da questo.
Sono una sorpresa per me stessa, lo sono per le mie emozioni, lo sono per i miei respiri, lo sono per i miei comportamenti, lo sono per ciò che penso e lo sono per ciò che riesco ancora a vivere e per come lo riesco a vivere.
"Boba connecting people", leggo, sorrido, mi sorprendo e respiro.
Respiro aria pura, aria tranquilla, aria leggera...respiro finalmente! Respiro senza affanno, senza ansia, con lo sguardo alto e a pieni polmoni.
Mi sento libera da quella cappa che mi riempiva, libera dal grigio che mi ricopriva, leggera da pensieri un pò troppo gravosi, libera da circostanze che mi avevano imprigionata all'interno di una staccionata a volte troppo stretta.
"Boba connecting people", leggo, sorrido, mi sorprendo, respiro e mi addormento.
Mi addormento pensando che domani mi sveglierò con il sorriso a darmi il buongiorno.
Perchè voglio continuare a sorridere...perchè ora che ho perso tutto, ho riconquistato me stessa e a volte allora vale la pena anche di giocare e perdere...perchè tanto alla fine si vince sempre qualcosa, magari non è il primo premio o il secondo o il terzo...magari non è quello più remunerativo o ambito o riconosciuto...magari è solo quello di cui si ha davvero più bisogno.
"Boba connecting people".... .... ....il mio ultimo pensiero di oggi e il primo di domani sicuramente...e mi sorprendo a sorridere...forse è una piccola magia davvero.

Divorare

2009-12-28T18:17:00.002+01:00

Sarò ripetitiva, lo dico ogni anno, ma io amo sciare!!
Sono anche orgogliosa di me stessa, perchè in questi giorni mi sono resa conto di avere una forza nuova in corpo o meglio di averla ritrovata.
Mi sento forte, lo sento di nuovo e non succedeva da almeno un paio d'anni...niente paura, solo una voglia matta di mangiare metro dopo metro la neve di queste piste.
La sensazione era quella di quando vuoi divorare qualcosa, come quando hai davanti a te il tuo piatto preferito e una fame pazzesca...tu non vuoi semplicemente mangiarlo, lo vuoi divorare!
Questa stessa cosa, anche se non totalmente in senso commestibile, l'ho avvertita scendendo sulla neve...volevo divorare quel manto bianco sotto di me!
Velocità, adrenalina e possesso di me stessa! Veloce, velocissima, l'aria fredda in faccia e i muscoli che si fanno sentire a causa del maggior sforzo che fai nel muoverti il più veloce possibile!
L'ho divorata e mi sono saziata dentro! Sono di nuovo forte e questo mi da ulteriore forza!
Sono serena, sorrido e gli occhi sono rilassati...lo sento anche io ora, sono tornata!

In questi giorni di esilio dalla città, si è fatto spazio anche un nuovo pensiero: ICH VERMISSE DICH!

E finalmente...

2009-12-17T01:46:00.002+01:00

la neve sta facendo la sua comparsa su Milano.
Mi piace ed esalta anche se l'ho vista mille volte, anche se dovrei esserne abituata, anche se porta freddo ma ogni volta è come se fosse la prima...mi affascina e mi tranquillizza.
Scende silenziosa, non fa rumore ma è musica, potrei anche non accorgermi della sua presenza ma la guardo e non posso non rimanerne incantata.
Da un momento all'altro è arrivata, senza preavviso ed ora è qui nei miei occhi, mi piace e mi appaga...mi guarda e sorride...mentre fuori inizia a nevicare.
Peccato non si possano fotografare le emozioni ma solo le immagini. Forse è questo il vero fascino e piacere delle emozioni, non sono materiali, non si toccano, non si imprigionano, non tutti le possono realmente comprendere ma io sono felice ora di poterle solo e semplicemente sentire.

2009-12-12T19:10:00.000+01:00

..è un vuoto pieno..

Il cordone ombelicale

2009-12-06T04:15:00.004+01:00

Ti guardavo in ogni istante, cercavo di sentire l'entità del tuo dolore, ti stavo vicina e cercavo di farti non pensare il più possibile...ho provato ad immedesimarmi in te e in ciò che stavi vivendo...troppo grande la sofferenza, troppo grande la perdita, troppo grande tutto!
A certe cose non ci si abitua mai neanche all'idea...al distacco fisico e definitivo, al rinunciare a una persona che hai amato ancora prima di conoscere la sua esistenza, al famoso cordone ombelicale che ti tagliano alla nascita ma che forse mentalmente non si taglia mai.
Davanti a queste cose i problemi diventano solo pensieri perchè non c'è niente di più difficile da affrontare che la fine di tutto e la consapevolezza di essere impotenti.
Non ti lasciamo sola, te l'ho detto, te lo dico e te lo dirò.
E' stata una settimana difficile piena di tristezza e di stati d'animo soffocanti...ci sono stati però anche dei "bei sorrisi".

Rifugio

2009-11-12T01:57:00.002+01:00

Cantare mi da la stessa sensazione di quando potevo giocare a pallavolo o quando andavo al corso di recitazione...il mondo lontano, uno spazio (fato di note in questo caso) solo mio.
4 minuti nei quali la mia mente si ferma e si perde nello sfogo, nel piacere.
Forse un pò infantile e azzardato come pensiero ma per me è così...dopo una serata di karaoke come questa di stasera io mi sento più leggera, più in pace con me stessa. Non sono Mina, non ho l'ugola d'oro ma non me ne prendo cura mi fa bene.
Quello che mi piace non è sentirmi o tenere in mano un microfono avendo gli occhi addosso, ma sentire la musica dentro e interpretarla come mi riesce naturale.
E' un gran bel rifugio nel quale mi sento serena.

Ice

2009-10-09T00:18:00.003+02:00

Ciò che vorrei ora più di tutto è riprendere in mano il libretto delle istruzioni per ricominciare a capirmi...ricominciare a sentire le emozioni, capire cosa voglio, cosa sento, cosa vivo...rivoglio il mio capirmi e lo rivoglio ora.
Ho bisogno di sentirmi...devo riuscire a sciogliere lo strato di ghiaccio sulla pelle che mi isola da me...sono pronta ad affrontare anche il dolore se necessario...voglio distruggere la mia auto difesa ed essere vulnerabile e umana.

Aria

2009-09-24T00:33:00.003+02:00

Questa sera l'aria sa di autunno....ha un sapore ben preciso, un sapore che sa di ricordi e sa di momenti precisi.
La sento calda in me e ha un sapore agrodolce...l'ho ascoltata e respirata, l'ho sentita in me.
Mi ha fatto bene e mi ha fatto male...con la triste consapevolezza che non sarà più solo la mia aria, ma con la preziosa sensazione di sapere che la respirerò sempre....in modo diverso ma respirerò.
Il male non c'è più, se mai c'è stato veramente, c'è solo il bene.
I TU TA PICO TA :-)

La geografia del mio cammino

2009-08-28T14:40:00.004+02:00

E' il periodo nel quale vivo attraverso la musica che ascolto...nelle canzoni trovo ciò che non riesco a esprimere...i testi o anche solo le note parlano al posto mio.

Oggi ho ascoltato per la prima volta questa canzone e l'ho sentita dentro immediatamente...e con la rabbia positiva l'ho fatta subito mia.

Mi è stato tolto od ho perso tutto ed ora che non più niente ricostruirò tutto..gli ultimi due anni mi hanno massacrata, ora c'è il bisogno e la necessità di prendersi una rivincita.

Mi ritroverò, ritroverò il mio sorriso, ritroverò la luce che di solito avevo nello sguardo...ritroverò me e sarò più forte.

E' arrivato il momento ora...basta guardare indietro, solo avanti con positività e forte del fatto che saprò sorreggermi e rialzarmi un'altra volta. Non è la fine di tutto, è l'inizio del tutto e punto su di me.

"E di chi sarà il coraggio, allora, se non sarà il mio?
se si spegne quella luce
resto io
di chi è la più profonda decisione?
al di là dei sogni appesi ad una canzone
oggi riconosco il suono
della voce di chi sono

e mi fido di un passato carico d'ingenuità
di chi va dallo stupore
a un'altra età
perchè quando sembra tutto poco chiaro
se mi fermo alla ricerca di un pensiero
scopro in uno specchio il cielo
e la geografia del mio cammino

da me
torno da me
perchè ho imparato a farmi compagnia
dentro di me
rinasco e frego la malinconia
bella come non mi sono vista mai, io mai
fianco a fianco al mio destino
scritto nelle linee della mano

l'uragano che mi gira intorno
sono solo io
vedo la speranza in fondo a quell'oblio
il difetto è l'esperienza che non ho ancora
ma non me ne prendo cura
non ho più paura

da me
torno da me
perchè ho imparato a farmi compagnia
dentro di me
ripeto una bestemmia una poesia
bella come io non l'ho sentita mai, io mai
occhi dritti all'orizzonte
sull'asfalto lascio le mie impronte

cos'è la solitudine?
cos'è?
ho voglia di deciderlo
da me
da me

torno da me
da me per non andarmene
più via

torno da me
scopro in uno specchio il cielo
e la geografia del mio cammino

del mio cammino"

Estranei a partire da ieri

2009-08-26T13:10:00.003+02:00

Estranei a partire da ieri
siamo due estranei a partire da ieri

La luna è un cerchio
ci vuole poco a disegnarla
ha un’aria nobile
e un cielo intero ad ammirarla
e tra le stelle i mille sogni della gente
che pensa e vive
mentre io penso a te

e mi ero affezionata
mi sono innamorata

Parlami parlami adesso
che io ti sento che non sei più lo stesso
che me ne frega di esserti amica?una tua amica!
mi sembra assurdo solo a pensarci
cosa che vuoi che dica?
guardaci guardaci adesso
non c’è più un gesto non c’è compromesso!
e lo capisco dal tono diverso di voce
con cui mi dici:stasera ho da fare non mi aspettare!!

Estranei a partire da ieri..
siamo due estranei a partire da ieri.

Guardaci guardaci adesso
non c’è più un gesto non c’è compromesso
e lo capisco dal tono diverso di voce
con cui mi dici:stasera ho da fare non mi aspettare!!
Estranei a partire da ieri
siamo due estranei a partire da ieri

Lontano dal tuo sole

2009-08-23T18:04:00.001+02:00

Sono pronto per rialzarmi ancora,
è il momento che aspettavo e ora
nonostante questo cielo sembri chiuso su di me
nessuno mi vede
nessuno mi sente,
ma non per questo io non rido più.
Io son qui in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto
lontano dal tuo sole
e piove, ma io qualche cosa farò
per sentire ancora
tutto il calore che ora non ho
e avere un po’ di pace che ora non ho
e luce nei miei occhi che ora non ho
una direzione giusta che ora non ho
…che ora non ho

Sulla strada
troppe stelle spente
la tua mano ora servirebbe
troppa gente alza il dito
e poi lo punta su di me.
Nessuno mi crede, davvero innocente,
ma non per questo io non vivo più.
Io sono qui in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto
lontano dal tuo sole,
e piove mai io qualche cosa farò
per sentire ancora
tutto il calore che ora non ho
e avere un po’ di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho
E avere un po’ di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho

Due cose importanti

2009-08-05T13:10:00.001+02:00

Mi fai sorridere quando fai così,
quando fingi di sapere cosa sto per dire.
Oh no non insistere non mi lascio prendere,
Non mi indurre in tentazione potrei farmi male, male, male, male, male
Potrei farmi male, male ma
Sono le cose importanti sono i piccoli gesti,
il vuoto che lasci quando smetti fammi sentire il rumore,
se ancora amore è l’amore e gridami forte cosa senti,
dobbiamo solo parlare io e te,
ci basta solo guardarci io e te
Ricominciamo da quando eravamo davvero due cose importanti,
due cose importanti.
Non sono nascondere il senso che mi fa
La tua voglia di piacere senza mai ferire
e non ti offendere, non ti voglio offendere,
se fai finta di giocare ci facciamo male, male, male, male, male, male
Ci facciamo male, male ma
Sono le cose importanti i piccoli gesti,
il vuoto che lasci quando smetti fammi sentire il rumore,
se ancora amore è l’amore e gridami forte cosa senti,
dobbiamo solo parlare io e te,
ci basta solo guardarci io e te
Ricominciamo da quando eravamo davvero due cose importanti,
due cose importanti.
dobbiamo solo parlare io e te,
ci basta solo guardarci io e te
Ricominciamo da quando eravamo davvero due cose importanti,
due cose importanti.
Ricominciamo da quando eravamo davvero due cose importanti,
due cose importanti

Mister Eco

2009-07-02T21:28:00.002+02:00

E' da tanto tempo che non entro in questo mio spazio scribacchinoma le cose da fare sono sempre tante e il tempo è purtroppo sempre meno..poi stranamente non sentivo il bisogno di scrivere, di sfogarmi, di raccontarmi...sentivo solo il bisogno di vivere e così ho fatto.
Stasera però è successo qualcosa di strano, si è innescato qualche meccanisco mentale che mi ha portato di nuovo a rapporto qui.
Tornando al lavoro sono entrata a casa ed ho aperto la porta della camera, stavo parlando al telefono e ho sentito l'eco intorno a me...la camera si sta svuotando...mancano all'appello tre mobili stasera e sui muri il perimetro che la polvere gli ha disegnato con il tempo, negli anni.
Boba presto avrà un minuscolo appartamento tutto per sè, un piccolo spazio tutto suo dove poter piangere, ridere e fare ciò che le pare senza che le vengano poi fatte domande...avrò casa mia e questa è in assoluto la migliore novità dell'anno per me....ma...c'è un ma...vedere questa parte di casa che piano a piano si spoglia mi mette addosso una sensazione di malinconia nostalgica, nonostante io sia ancora qua.
Da oggi niente qui sarà più come prima...è come se gli anni vissuti qua dentro con la mia famiglia, quando ancora il mio tato abitava con noi, debbano essere anche loro messi negli scatoloni per essere spostati dal presente alla memoria...via, archiviati.
Mi fa strano pensare che il tempo passi e le cose cambino...perchè ciò che per me forse è più difficile da accettare è proprio il cambiamento o forse semplicemente il percorso di crescita.
Io, dario, mamma e papà non potremmo più dormire sotto lo stesso tetto a casa nostra...come spesso accade nella felicità di veder nascere qualcosa che ho sempre voluto, c'è anche un velo di tristezza nel sapere che qualcosa si perde inevitabilmente e che io e Dario non siamo più dei bambini da coccolare e crescere.
I tasti e l'eco sono i rumori che sento in questo momento...ciao mister Eco come ti trovi qua?
Io non lo so, mi fa tanto tanto strano.

SANTA COLAZIONE

2009-05-08T16:07:00.001+02:00

Al mattino caffé e coccole
Prima colazione in dolcezza

Il primo desiderio degli italiani al risveglio è mangiare qualcosa. Se poi al caffé si accompagna qualche coccola è ancora meglio. Sono questi i vissuti legati alla prima colazione, un rito del mattino a cui non si vuole rinunciare, anche se assorbe solo dieci minuti. La si consuma per lo più in casa, sedendosi a tavola, ed è il momento che "il la" all'intera giornata."

Articolo tratto dal TGCOM.

Personalmente credo non ci sia niente di più vero!!! Santa Colazione si festeggia tutti i santi giorni

Sole e nuvole

2009-04-20T12:33:00.003+02:00

Mi sento instabile, non male ma instabile...un pò come il tempo in questo ultimo periodo, stamattina pioveva con il sole...a volte piove anche con il sole, così succede anche in me.

Ultimamente Boba si è molto tranquillizzata, ha ripreso serenità, calma e sorride molto di più...sta tornando scema e quando torna scema è perchè inizia a stare meglio...però anche se c'è il sole piove!

Ciò che sto facendo non è ciò che voglio, questo mi porta nuvole...e di certo queste nuvole io non le voglio, amo il sole e il cielo terso..

Mi devo concentrare su ciò che voglio realmente e inseguirlo se è ciò che sento...mi sono ripromessa ultimamente di pensare il meno possibile, per poter far respirare un pò questa testa che nell'ultimo anno non ha praticamente trovato pace...così ho deciso di darle un periodo di ferie, ma temo che debba rientrare un attimo perchè ho bisogno di capire delle cose in me e arrivare a delle conclusioni.

Temporeggiare non è quasi mai una buona soluzione, quasi mai porta chiarezza e trasparenza nelle cose...voglio definirle e continuare a godermi il sole, senza che ogni tanto qualche nuvola lo copra e che porti addirittura alla pioggia.

Non sto male, anzi...ho la forza e la calma che mi servono per affrontare tutto, ma ogni tanto queste hanno un piccolo crollo che non mi permette di avere freddezza nell'analisi.

Mi concentrerò, penserò e troverò il modo per fare luce e prendere una posizione...non mi piace trascinare a lungo le cose, non fa parte di me.

IRUGUA

2009-04-15T15:34:00.003+02:00

Auguri ad un'amica speciale...oggi sono 30 e mi precedi solo di 4 mesi...sorridi sempre senza mai stancarti di farlo!!!

Buon compleanno mongaaaaaaaaaa!!!

Con tanto affetto.. Boba

...

2009-04-10T11:00:00.001+02:00

Pensa che il bisogno a volte si confonda con il vero desiderio...

2 APRILE

2009-04-03T11:00:00.003+02:00

Ieri è stato il compleanno di una persona importantissima nella mia vita...ieri hai compiuto 90 anni!!! Dio solo sa quanto tenga a te Linetta! Come ti dicevo ieri le cose importanti vanno ricordate e ieri è stato un giorno da ricordare.

Non volevi auguri, ti senti vecchia e a volte dici che vivere così non è esattamente vita...ma sei arrivata ai 90 anni e non è da tutti arrivarci, soprattutto arrivarci con la tua testa e la tua forza!

La vita ti ha bastonata tante volte, una delle più grandi batoste l'hai presa a fine settembre e ti è cambiata la vita...hai sofferto, sei stata malissima anche se non hai mai detto nulla ma il dolore si leggeva nei tuoi occhi...tu così piccola ma così forte da superare anche questa e cercare di guardare avanti anche se non ti è mai stato semplice farlo.

Piccola ma enorme, è così che sei per me!! Sei la mia roccia come ti dico sempre e questa roccia fa parte del muro della mia vita...una parte forte e grande.

Con tutto il bene che una nipote può volere a una nonna, anzi di più visto che non ci sono legami di sangue e tutto si è dovuto costruire, io ti auguro di sorridere sempre come fai con me quando ti faccio ridere...un sorriso sincero e profondo e pieno pieno di affetto e comprensione.

Tanti auguri Linetta mia e complimenti per questi 90 anni e grazie di essere parte di me!

Come foglie

2009-03-26T10:10:00.001+01:00

È piovuto il caldo
Ha squarciato il cielo
Dicono sia colpa di un'estate
[come non mai
Piove e intanto penso
Ha quest'acqua un senso
Parla di un rumore
Prima del silenzio e poL ..
È un inverno che va via da noi
Allora come spieghi
Questa maledetta nostalgia
Di tremare come foglie e poi
Di cadere al tappeto?
D'estate muoio un po'
Aspetto che ritorni !'illusione
Di un'estate che non so ...
Quando arriva e quando parte,
Se riparte?
È arrivato il tempo
Di lasciare spazio
A chi dice che di spazio
E tempo non ne ho dato mai
Seguo il sesto senso
Della pioggia il vento
Che mi porti dritta
Dritta a te
Che freddo sentirai
È un inverno che è già via da noi
Allora come spieghi
Questa maledetta nostalgia?
Di tremare come foglie e poi
Di cadere al tappeto?
D'estate muoio un po'
Aspetto che ritorni l'illusione
Di un'estate che non so ...
Quando arriva e quando parte,
Se riparte?
È un inverno che è già via da noi
Allora come spieghi
Questa maledetta nostalgia?
Di tremare come foglie e poi
Di cadere al tappeto
D'estate muoio un po'
Aspetto che ritorni l'illusion
Di un'estate che non so ...
Quando arriva e quando parte,
Se riparte?
È arrivato il tempo
Di lasciare spazio
A chi dice che di tempo
E spazio non ne ho
Dato mai

Malika Ayane - Come Foglie

Grazie

2009-03-23T12:18:00.001+01:00

Non succedeva da anni che trovassi sul cuscino del mio letto un tuo bigliettino...di solito sono io che te li scrivo e tu che mi prendi in giro perchè dici che sono troppo sdolcinata e ridi..
Ieri sera invece sono tornata a casa e ho trovato le tue parole scritte per me...pensavi di non riuscire a salutarmi prima delle partenza di oggi e così volevi farti sentire vicina a me.
L’ho letto e mi hai commossa...è chiaro ormai che tu abbia capito tutto di me e di ciò che sto passando...capendo anche, senza che io te l’abbia detto, il motivo per cui ogni tanto non sto bene...come ieri del resto, in quella mezzoretta in cui mi sono abbandonata allo sfogo.
Due foglietti piccoli quadrettati in cui in poche frasi sembra che tu mi abbia voluto dire “ho capito cosa ti sta succedendo e al di là di tutto ciò che posso comprendere o meno, non riesco a rimanere impassibile al tuo non stare bene o al sentire le tue lacrime”.
Posso sbagliare e magari non era ciò che volevi trasmettere...ma ho sentito questo e sentito tutta la tua comprensione.
Poche parole ma tantissimi significati e sensazioni positive...mi hai fatto del bene, tanto! Più di quanto tu possa immaginare, perchè l’amore che mi trasmetti a volte sa essere la migliore medicazione alle mie ferite.
“Cara la mia bambina, non ti sembra di aver sofferto abbastanza nella pur tua giovane vita? Chiunque sia che osa farlo, distruggilo immediatamente. Non lo meriti! Ti vogliamo troppo bene, tu sei la nostra bambina.... ....Ti voglio serena, allegra e con tanta voglia di vivere. Te lo meriti bambina mia.... ....un grande abbraccio e tanti baci, smack smack. la mamma. T.v.b”.
Questo è un piccolo estratto...oltre a commuovermi, mi hai fatto anche sorridere...soprattutto con lo smack e il t.v.b...
Il resto delle parole scritte e non pubblicate avevo un significato più profondo...non me la sento di renderle pubbliche, perchè le sento mie e ne sono gelosa :-)
Buon viaggio Renny Lii e Pigi San, che vi possiate anche divertire in Cina oltre che ammazzare di lavoro...mi mancherete un pò ma siete sempre con me comunque..

Via Via

2009-03-20T12:45:00.001+01:00

Oggi sono davvero scazzata, anche se per essere sinceri è da ieri...il perchè non lo so esattamente però...magari è il solito e fantomatico cambio di tempo, che dal sole e caldo è diventato ventoso e freddo.
Come direbbe la mia amica piacentina, sono brugna (con la R bella marcata).
In questi giorni sento l’esigenza impellente di andare via un pò e cambiare aria..interrompere anche solo per qualche giorno la mia routine di tutti i giorni. Basterebbe anche solo una 24 ore sui monti probabilmente a sciare, magiare, dormire e prendere il sole...ovvio la perfezione la raggiungerei andando in Spagna anche solo per un w-e o addirittura con una bella settimana in qualche spiaggia lontana la sole, in uno di quei posti dove l’estate non finisce praticamente mai.
Ho voglia di rilassarmi e riposarmi...ho voglia di non pensare e vivere direttamente...ho voglia di essere al gate in attesa di un imbarco che mi porterà più o meno lontano ma comunque che mi porterà via...ho voglia di spensieratezza e di fare qualcosa che non faccio da mesi, di fare un pò la vagabonda per l’Italia o l’Europa o anche solo di fare la vagabonda al di fuori della Lombardia e di respirare un’aria che sa di diverso rispetto a quella che respiro tutti i giorni...Boba ha voglia di partire o di fare qualche pazzia...ha voglia di risvegliarsi dopo il letargo nel quale ci ha tenuto in ostaggio l’inverno...domani sarà primavera e inizia ad essere difficile obbligarmi a non girovagare e a non avere voglia di caldo e mare. Voglio sentirmi viva senza abitudini e doveri.

Nuda

2009-03-11T18:05:00.002+01:00

E' successo veramente? Ti guardi con il viso interrogativo e gli occhi basiti e ti chiedi "Ma è successo davvero? No, perchè, io non ci credo..."

Mille volte ti dai la stessa risposta affermativa, la ascolti ma rimani sempre e comunque nel dubbio.

Devi imparare di nuovo a vivere, a comportarti, a pensare, a parlare in modo diverso...o meglio devi riprendere possesso di quelle diversità che erano tue prima che le accantonassi.

Perchè cambia tutto, perchè in certe situazioni, che prima potevano essere normali, provi imbarazzo e non sai più come si fa a sentirsi naturali in questo nuovo essere solo te stesso.

Ti muovi negli spazi imbarazzata, in qualsiasi posto tu ti fermi ti senti goffa, quasi ti dà fastidio se ci sono persone estranee che ti guardano da lontano quasi ti spaventi che possano venire a chiederti qualcosa...però intorno a te è tutto uguale, le stesse persone, gli stessi posti, gli stessi sorrisi, le stesse storie...tutto uguale ma ora non ti appartiene perchè sei tu ad essere diverso.

Un pò come una mamma che lascia la mano del suo bimbo per fare qualcosa d'altro...il bimbo sente che non c'è più il contatto, si guarda intorno, si spaventa anche magari e tutto è più grande di lui...quando riprende la mano della mamma ecco che niente gli fa paura, si sente più forte e maggiormente pronto a sostenere ciò che gli accade.

Ed è questo che senti in certi momenti, di avere paura di non saperti più comportare e ti spaventi di questo perchè ti spiazza. Anche tu ti guardi intorno, anche tu puoi spaventarti, anche tu non sei più sicuro di niente.

E' davvero strano sentirsi così, anche se ci sono persone che ti dicono che sei forte, che ti caricano, che ti fanno distrarre e che ti stimano per i tuoi progressi interiori, tu ti senti comunque nudo e senza protezione...anche se ieri una persona importantissima ha scritto parole che mi hanno aggredita proteggendomi e un piccolo pezzo di stoffa è tornato sul mio corpo.

2009-03-08T22:40:00.000+01:00

"...e in questa notte di perplessità anche la luna si domanderà quanto ci costa aver scelto di vivere soli a metà"

Il tempo suggerirà

2009-03-07T04:14:00.003+01:00

C'è niente al mondo che non possa essere messo in discussione? Forse si, solo una cosa ma è brutta e non è il momento di pensarci ora.
Tutto il resto può essere rimesso in gioco e rivisto in qualsiasi momento e anche più di una volta..credo che nessun sentimento, stato d'animo, fatto o avvenimento debba essere un dato certo, non esiste certezza.
Oggi il mio ottimismo si è preso un giorno di ferie e ho abbattuto cassaforti nelle quali erano custodite quelle che io credevo certezze o punti fermi.
Mattone dopo mattone, il muro è caduto lasciando le sensazioni allo scoperto, non più al riparo e nell'impossibilità del cambiamento...scoperte e in grado di prendere una nuova piega e di farsi vedere come sono veramente e non per ciò che la mente costruisce.
Passato il momento in cui sei totalmente parte di un uragano, padrone di niente e neanche di stesso, arriva il momento in cui tutto questo susseguirsi di fatti che ti hanno sballottato ovunque si fanno più calmi, più razionali...è in questo momento in cui vedi realmente e puoi analizzare in modo un pochino più freddo il tutto.
Quanto è difficile a volte respirare e anche solo pensare di vivere...ora sono qua che cerco un filo conduttore tra tutti i pensieri, ricordi, sensazioni provate....cerco di unirle e collegarle ma non riesco, manca sempre qualche pezzo che aiuta la disunione.
Manca me stessa in tante parti.
Quasi sempre succede che la conquista di qualcosa comporti la perdita di qualcosa d'altro...in quei momenti non sai più davvero se si tratta di vittoria o di perdita.
Non so se sono vincitrice o perdente...so che cerco di proteggere ciò a cui tengo, cercando però di non rinunciare ad un'altra conquista.
A volte fa paura la nuova sfida, tanta paura...facile pensare di tenerti stretto ciò che hai e di fartelo andare bene ma non è così....se non vai avanti non saprai mai come sarebbe stato e cosa sarebbe cambiato.
Il salto nel vuoto fa sempre un pò paura, l'incognita della non certezza spaventa.
Oggi mi sono un pò guardata intorno e ho visto un pò di cose che non mi piacciono, che non sono naturali...cose che possono fare anche male...supposizioni, pensieri, ragionamenti...che a volte trovo anche un pò ridicoli e privi di senso.
Forse ogni tanto bisogna semplicemente guardare la realtà così come è, magari la risposta è a portata di mano ma incosciamente non vogliamo vederla o accettarla. Inizio a vedere qualcosa, con tutta la difficoltà che posso incontrare.
Mi guardo intorno e non trovo nulla che sia mio, nulla di ciò che ho conquistato....nulla mi appartiene...come una casa che però non è casa tua, nella quale non ti ci ritrovi e non senti calore...tutto è innaturale per ora ma continuando a farlo col tempo si trasformerà in naturalezza.
E' sempre e comunque una questione di tempo e volontà.

2009-03-06T12:32:00.001+01:00

Mai abusare della pazienza altrui...prima o poi finisce anche quella!

Va detto

2009-03-05T10:02:00.001+01:00

" E' bello acquisire a poco a poco la consapevolezza di non capire nulla"

(M.Materlink)

Il regalo mio più grande

2009-03-03T22:10:00.001+01:00

"Voglio farti un regalo
Qualcosa di dolce
Qualcosa di raro
Non un comune regalo
Di quelli che hai perso
Mai aperto
O lasciato in treno
O mai accettato
Di quelli che apri e poi piangi
Che sei contenta e non fingi
In questo giorno di metà settembre
Ti dedicherò
Il regalo mio più grande

Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché
Di notte chi la guarda possa pensare a te
Per ricordarti che il mio amore è importante
Che non importa ciò che dice la gente
Perché tu mi hai protetto con la tua gelosia che anche
Che molto stanco il tuo sorriso non andava via
Devo partire però so nel cuore
La tua presenza è sempre arrivo
E mai partenza
Il regalo mio più grande
Il regalo mio più grande

Vorrei mi facessi un regalo
Un sogno inespresso
Donarmelo adesso
Di quelli che non so aprire
Di fronte ad altra gente
Perché il regalo più grande
È solo nostro per sempre

E se arrivasse ora la fine
Che sia in un burrone
Non per volermi odiare
Solo per voler volare
E se ti nega tutto quest’estrema agonia
E se ti nega anche la vita respira la mia
E stavo attento a non amare prima di incontrarti
E confondevo la mia vita con quella degli altri
Non voglio farmi più del male adesso
L’amore amore

Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché
Di notte chi la guarda possa pensare a te
Per ricordarti che il mio amore è importante
Che non importa ciò che dice la gente
E poi
L’amore dato amore preso amore mai reso
Amore grande come il tempo che non si è arreso
Amore che mi parla coi tuoi occhi qui di fronte
Sei tu sei tu sei tu sei tu sei tu
Il regalo mio più grande"

Tiziano Ferro

Immagini ambulanti

2009-03-01T03:09:00.002+01:00

Tornata a casa da pochi minuti ma non ho voglia di mettermi a letto, nonostante abbia bisogno di dormire.
Apro la porta di casa, la chiudo e mentre vado verso camera mia, accendo pc e modem...devo scrivere, cosa non lo so ma so che devo schiacciare questi tasti.
Nella nostra vita ci sono sempre giorni o periodi positivi...ma la maggior parte delle volte non li sappiamo godere totalmente, non gli diamo il giusto risalto...ultimamente appaiono nella mia memoria tanti questi momenti, mi ricordo come ero e come stavo.
Quando si vive un periodo negativo e ci si continua a ripetere che passerà, mi capita di non ricordare a come stavo quando ero felice. Essere felici poi è uno stato davvero complicato, da definire e da raggiungere.
Un pò come quando hai mal di gola o non stai bene e ti chiedi come stai quando sei sana, come è la vita senza quel problema...mi capita spesso di non risucire a ricordare come si sta, in quel momento sto male e non riesco a immaginarmi quando sto bene.
Eppure i momenti belli ci sono in ogni vita, in alcune di più e in altre meno ma comunque esistono. Me ne stanno venendo in mente tanti, tantissimi e guardando le foto, il mio viso o i miei occhi riesco a capire di quale stato d'animo ero cosparsa...sento il mio star bene in quei momenti, lo sento ma lo ricordo con tristezza perchè mi manca...quando entri poi nel giro dei ricordi è la fine perchè iniziano a prodursi in continuazione e rimpiangi in parte quello che è stato...manca...questi momenti di riflessione poi, finiscono spesso con un "e va beh, ormai è passato!".
Il 2008 per me non si è ancora concluso, anzi...in due mesi sono crollate le uniche due cose che mi davano positività, forza e carica...mi ricordo momenti nei primi di ottobre in cui ero felice di fare un lavoro questa volta scelto da me ed ero felice pensando alla persona che mi ha accompagnata in tutti i miei cambiamenti e casini nell'ultimo anno e mezzo...ero felice per queste due cose nonostante il resto mi stesse crollando addosso.
Ora ho intorno le macerie di ciò che è crollato e i resti ancora caldi e fumanti delle ultime due perdite...amore e soddisfazione personale.
Mi mancano...mi manchi...

Tu sei ricco, io mi ci sento

2009-02-26T21:50:00.003+01:00

Questa giornata è stata davvero pesante, dal risveglio ad ora ho trascinato sacchi di pensieri che, a differenza delle altre volte, mi hanno tenuta inchiodata a terra alla mia razionalità.
Durissimo resistere, mentalmente ti sto insultando, esternamente fingo interesse a parole che vengono proferite senza pudore nè umiltà...la vera ricchezza e il vero potere è ciò che si ha dentro non pezzi di carta che permettono di comprare qualsiasi cosa ma di certo non la stima e l'ammirazione.
Ammutolita, stupita e perplessa cercavo di codificare le parole in entrata...non posso credere che esistano persone che possano non vergognarsi anche solo di pensare per sbaglio a certe cose.
Uno dei peccati per me più grandi è pensare di conoscere qualcuno e darsi il permesso di poter giudicare il niente. Beh c'è che non me ne frega niente dei soldi, di avere conoscenze importanti, di poter comprare tutto ciò che voglio per cercare di riempire il vuoto lasciato da sentimenti o da un rispetto che ha deciso volontariamente di non vivere in te. Certe persone non sono in grado di osservare o imparare a conoscere i propri simili perchè sono ricoperti da specchi che respingono qualsiasi cosa sia in grado di mostrargli la propria inutilità o l'utilità altrui...ed ecco che l'unica cosa immaginata positiva in un anno di negatività si è mostrata non diversa dal resto. Ecco spiegata quella sensazione interna di rifiuto confusa con la paura di un cambiamento...non era paura, ma un avviso.
Ok Boba, ora che tutto quello che poteva crollare è crollato che si fa??? No, non è decisamente da te stare lì e pensare al "come sarebbe andata se"...rimangono ciò che sono questi pensieri, ossia solo parole pensate che non portano a nulla di concreto.
Passa ai fatti...nulla è più concreto di una cosa che accade davanti ai tuoi occhi, che puoi vedere e toccare.
Se amassimo noi stessi così tanto quanto a volte si ama un'altra persona non si arriverebbe mai a subire.
Non ho perso solo 10 kg di grasso corporeo ma ho perso proprio una parte di me...ho perso tanto ultimamente in termini di cose o persone ma se è vero che nel mio disordine trovo sempre tutto, allora ritroverò anche ciò che davo per disperso.
Volere è sempre potere e si alimentano di forza a vicenda...non serve coraggio per combattere una guerra, ma ne serve tantissimo per affrontare dei cambiamenti.

Diversa

2009-02-19T21:28:00.003+01:00

Mentre aspetto l'ora di uscire, mi concedo a me...questa sera la colonna sonora che mi fa compagnia è la voce di un'amica con una canzone che mi fa veramente tremare dentro.
Da ieri sera questa canzone mi fa compagnia, non riesco ad andare oltre..."Diversa"..il cd è pieno di canzone sue, belle...però questa canzone mi ha rapita complice quel pianoforte che ne scandisce e risalta le parole. La prima volta l'ho sentita dal vivo, piccola esibizione privata riservata a pochissime intime...mille pensieri diversi negli occhi di ciascuna di noi, chi positivi, chi negativi...chi tristi...
So che ti piacerebbe, ne sono certa...almeno tanto quanto piace a me...può succedere di tutto ma certe cose rimangono immutate...so già come l'ascolteresti e dove, con gli occhi lucidi..
Chiudo gli occhi, spengo le luci e la ascolto...sento solo brividi e un unico pensiero...fa bene e male nello stesso momento.

"...anima nuova, anima leggera fammi sentire ancora l'amore forte come era nel caldo dei tuoi respiri...anima nuova, anima leggera fatti incantare ancora da favole vere, da sogni che puoi toccare..." " Apro gli occhi insieme al sole, sento me, tu dove sei..tu dove sei...""Anima nuova, anima diversa, non resterai dietro alla porta..non servirà stavolta chiudere le ali se vorrai lasciarti amare così come sei...così come sei..."

Ne hai viste tante..

2009-02-18T17:08:00.002+01:00

...hai visto lacrime e sorrisi, paesaggi diversi, momenti belli e momenti brutti, sabbia, neve,terra, asfalti diversi...mi hai accompagnata in qualsiasi posto io volessi andare e in qualsiasi stato io fossi...hai subito urla, hai ascoltato silenziosa le mie paranoie, mi hai sentita cantare a squarciagola insieme alla musica...mi sei stata sempre fedele e vicina nei migliaia di km fatti insieme e legati a te ho migliaia di ricordi.

Buon compleanno Papry per i tuoi 3 anni, sei stupenda!!!

Un anno preciso

2009-02-17T18:33:00.002+01:00

547 giorni fa ero a Palma...365 giorni fa a Madrid e a quest'ora più precisamente credo all'aeroporto di Madrid in attesa dell'imbarco.

Eravamo stravolte ma contente del w-e, un pò meno di come avevamo mangiato a pranzo in quel ristorante vicino al centro...pessimo davvero, non sono mai uscita da un ristorante con così tanta fame...mi ricordo ancora la camera dell'albergo, piena di specchi e con scarsa intimità..però stavo bene, stavamo bene..365 giorni fa..

Dimmi perchè...

2009-02-16T14:34:00.003+01:00

...quando stai male in giro senti solo cose che hanno a che fare con il motivo del tuo stare male...che senti in continuazione cose che portano il tuo pensiero ad un unico punto...che in qualsiasi cosa leggi c'è una maledetta parola che ti risuona nel cervello esattamente uguale a come la pronunciavi qualche giorno fa...o continui a fare programmi ma sai benissimo che non si possono rispettare.

Dimmi perchè quando non stai bene, le persone continuano a dirti che hai due occhi incredibili e ti chiedono come stai...dimmi perchè devo lavorare lo stesso anche se non riesco a concentrarmi su niente...perchè alla mattina ti svegli e realizzi subito il tutto e sai già che sarà una pessima giornata...perchè le abitudini debbono fare così male e i ricordi pure...

Perchè è successo e perchè se c'è un sentimento di base le cose non possono essere sistemate..

Mi sembra di essere tornata a 3 anni, all'età dei perchè...in fondo c'è solo uno 0 in più tra qualche mese..

Sto ascoltando...

2009-02-16T00:00:00.000+01:00

Io ci sarò quando vorrai
sarò nascosto tra mille ricordi ma non mi vedrai.
Ti parlerò,mi penserai e nel silenzio di un ultimo istante
lontana sarai.
Immaginando l'amore che vuoi
troppo distante da quello che hai
in una scatola piena di sogni ti addormenterai.
E in questa notte di perplessità
anche la luna si domanderà
quanto ci costa aver scelto di vivere soli a metà
Io ci sarò quando tu avrai paura della notte
camminerò da solo dentro le mie scarpe rotte
e chiederò di te,io chiederò di te.
Io ci sarò anche se ormai
s'è fatto tardi e non posso fermarmi se tu te ne vai
ci incontreremo nei sogni se vuoi
dentro quei sogni che fanno per noi
che nel silenzio di un ultimo istante mi perdonerai.
E in questa notte di complicità
anche la luna si domanderà
quanto ci costa aver scelto di vivere soli a metà.
Io ci sarò quando tu avrai paura della notte
camminerò da solo dentro le mie scarpe rotte
e chiederò di te
io chiederò di te.

Everything must change

2009-02-10T10:48:00.006+01:00

Ci sono cose che fanno male e fanno male a tutti...a qualunque persona con qualsiasi carattere, nazionalità, credo religioso, status, età...nessuno è escluso perchè in fondo tutti gli uomini e le donne hanno in comune qualcosa di base.

E' molto più facile da dire che da provare...perchè quando succede il cuore accelera e viene tempestato da fitte...così anche la mente...non credo che esista un modo per spiegarlo in parole, per rendere l'idea...per capirlo davvero l'unica modo è provarlo.

Boba nelle ultime notti sta pensando molto aiutata anche dal fatto che dorme pochino e ha quindi tempo aggiuntivo..ho perso di vista per l'ennesima volta me stessa, come sono e ciò che sono ed è questo che mi rimprovero.

La mia attenzione e le mie forze verranno focalizzate sul mio essere...perchè si fa fatica a convivere con i dolori e, se si può evitare, perchè non farlo?!

Perchè non cambiare ciò che fa stare male quando si può fare? Non mi piace e non è da me non reagire...perchè in fondo la forza di reazione e di volontà sono sempre stati i miei punti di forza.

Questa è la canzone del giorno...non la conosco ma le parole sono quelle giuste credo...

"Everything must change
nothing stays the same
everyone must change
no one stays the same
the young become the old
and mysteries do unfold
cause that's the way of time
nothing and no one goes unchanged
there are not many things in life
you can be sure of
except rain comes from the clouds
sun lights up the sky
and hummingbirds do fly
winter turns to spring
a wounded heart will heal
but never much too soon
yes
everything must change
the young become the old
and mysteries do unfold
cause that's the way of time
nothing and no one goes unchanged
there are not many things in life
you can be sure of
except rain comes from the clouds
sun lights up the sky
and butterflies do fly
rain comes from the clouds
sun lights up the sky
and music
and music
makes me cry"

Siete sicuri?

2009-02-05T20:53:00.003+01:00

Se domani tutto fosse finito, se ti svegliassie e non potessi più fare nulla...sei convinto che saresti contento di quello che hai fatto o non fatto nella tua vita?
Quante persone possono dire con certezza di aver fatto tutto ciò che deisderavano nella vita?
In quanto avrebbero voluto che un ricordo non fosse tale, ma fosse il presente? Sai e puoi affermare seriamente che hai provato di tutto per far funzionare le cose? O ti accorgerai dopo giorni o mesi dove hai sbagliato capendo però che è davvero troppo tardi, che hai le mani legate e senti dentro di te quella sensazione di rabbia mista a impotenza che ti rovina i pensieri..io penso che se ti accorgi mentre sei in corsa di aver sbagliato qualcosa, sei ancora in tempo per sistemarla...succede pochissime volte perchè questo nostro cervello è in grado di produrre in dose massiccia elementi chiamati orgoglio o egoismo o certezza..Arrivano e si mettono in mezzo tra i tuoi occhi e la realtrà, filtrandola e modificandola.
Bisogna credere e lottare in ciò in cui si crede perchè non c'è mai una condizione assoluta e imperativa alle cose, c'è sempre un margine si errore. Perchè non correre il rischio allora di credere e pensare a quella possibilità anche se piccola magari e cercare di spostare quel filtro che mostra solo la probabilità più alta. Occorre meno fatica di quanto si pensi, basta guardare oltre...credo non si abbia nulla da perdere ma avolte solo da guadagnarci.
Se hai perso già tutto non potrà che andarti meglio o al limite non cambiare meglio...ma se poi inaspettatamente dovessi accorgerti che anche solo qualcosa è migliorato, quanto grande sarà la tua soddisfazione? Non sempre può succedere questo ovviamente, alrimenti non si parlerebbe di probabilità ma di certezze...ma se domani tutto finisse, ti voltassi a guardare, ti piacerebbe quello che vedi o ti accorgeresti che una parte di te è rimasta vuota e non è stata colorata?
Gioca tutte le tue carte, perchè non ti servirà nulla trovarle in tasca quando il gioco è finito.
Tante cose possono cambiare, caricati di forza e prova a sorridere, chissà magari ti ritroverai a farlo altre volte...ma se neanche ci provi, di sicuro non succederà nulla.

E...

2009-02-03T18:06:00.002+01:00

fanc.. anche il 3 febbraio!

Fanc... 2 febb 09

2009-02-02T23:49:00.003+01:00

Gran bella giornata questa...non c'è una cosa che è andata bene...mi preparo ad accogliere domani le conseguenze che subirò inevitabilmente e puntualmente...

Miracolo e neve

2009-02-02T18:06:00.002+01:00

Oggi ha nevicato perchè dopo mesi e mesi abbiamo messo piede in discoteca...la stanchezza, le novità positive e negative, gli accadimenti ci hanno allontanate da ciò che ogni tanto ci divertiva..e pensare che fino a 6 anni fa stavo male se non ci andavo almeno 2 volte a settimana!

Non ne potevo fare a meno...poi si cresce e si passa alla fase di vita sucessiva e se vai a ballare è perchè ne hai davvero tanta voglia, e se ne hai tanta voglia è perchè non ci vai da un sacco di tempo.

Abbiamo ballato o meglio dire, ho ballato perchè tu non hai ancheggiato come al solito....è anche vero che la parola ballare di fianco al soggetto "io" è difficilmente abbinabile...è più giusto dire che ascoltando la musica, ho fatto qualche movimento scoordinato.

Fatto sta che il miracolo è avvenuto e ieri sera ha iniziato a fioccare da morire...stamattina al risveglio fioccava ancora. Bella la neve, la adoro anche in città però devo essere sincera che ora ha un pò stufato anche a me...neve porta freddo e ne abbiamo già preso abbastanza credo.

Ho voglia di sole, di uscire di casa senza avere mille vestiti addosso, di poter mettere gli occhiali da sole e di dire "cavoli come si sono allungate le giornate. Ti sembra anche di essere in grado di fare tutto ciò che devi fare, cosa assolutamente impensabile d'inverno.. voglio che il sole mi abbronzi dentro e fuori.

Ora guardo fuori dalla finestra di questo ufficio che mi sta davvero stretto a volte e vedo buio...credo stia piovendo ma non perchè vedo l'acqua scendere, solo perchè sento il rumore.

Giornata nera quella di oggi, svegliata male e nulla è cambiato...una giornata da cancellare per Boba che deve fare i conti con i suoi dolori purtroppo.

La mia amica per sempre

2009-01-29T12:47:00.003+01:00

Oggi mi recherò nel mio ospedale preferito...preferito per forza di cose...andrò a Pavia per il solito controllo bimestrale sull'avanzamento della mia amica per sempre..l'artrite psoriasica.

Da oggi la chiamerò così "amica per sempre" perchè suona decisamente meglio di malattia cronica e perchè ormai conviviamo da 6 mesi ed è giusto riconoscerle un ruolo...ehehhe..

Questo è il primo controllo importante,se andrà bene, poi vedrò i camici bianchi pavesi ogni 3 mesi anzichè due e non è per niente male sta cosa :-)

C'è di buono che il reparto di reumatologia di Pavia non ha l'aspetto pesante di ospedale...sarà anche perchè non c'è gente visibilmente molto malata o conciata...i dottori/dottoresse sorridono, le infermiere scherzano con te e sono gentili e soprattutto, cosa più importante, si accorgono della tua esistenza visto che nei grandi ospedali di Milano spesso passi per persona invisibile..lì è più a grandezza di uomo, o forse meglio dire a grandezza di donna in questo caso.

Non è comunque piacevole andare là, perchè sai di essere "malata", però va bene così...sono le gite fuori porta con la mia amica per sempre e la Renny soprattutto che non mi molla neanche ad ammazzarla.

Si è fatta flebo di tachipirina per riprendersi in tempo dall'australiana, la quale è dovuta scappare obbligatoriamente perchè la Renny ha deciso che sarebbe venuta con me ad ogni costo...questa sua indifferenza all'influenza ha fatto si che quest' ultima si sentisse messa da parte e abbandonata e, in quanto femmina, non l'ha potuto sopportare e se ne è andata!

La Renny che alla fine parlerà tutto il tempo lei con i medici e io non proferirò parola...perchè così come dice lei "almeno gli dico le cose come stanno veramente, di te non mi fido perchè sminuisci sempre"...ma si può???? Eheheh...mi fa un sacco ridere però...la realtà è che è impossibile che lasci andare da sola sua figlia in ospedale, perchè a casa ad aspettare una mia telefonata impazzirebbe...le mamme, sono grandiose!!

Oggi c'è il sole e quelle rare volte che si fa vedere, mi fa sentire meno dolori...ma credo sia una cosa puramente psicologica in realtà!! Voglio la primavera e l'estate e questo è imperativo...il sole sempre e con lui il sorriso in faccia.

Il respiro

2009-01-19T16:17:00.002+01:00

Cosa rimane di tutto il mare
Se evapora l’acqua, soltanto sale
Cosa rimane di un giovane uomo
Se prende il volo senza tornare
Forse coraggio o voglia di vivere
Lungo la strada lui ha seminato
Ma per raccogliere può capitare
Di andare un po’ più in là

E fuggire via alla ricerca
Di illusive realtà
Andare via verso quell’attimo
Di eterna libertà

Chorus:
Io voglio dirti che sento nel vento
Il respiro di te
Io porterò in tutto il mondo I tuoi occhi
Ancora vivi dentro me
Perchè non muoiano mai
E mentre sale il tramonto va giù
Io voglio dirti che sento nel vento
Il respiro di te

Come eravamo stretti per mano
Intorno a un fuoco e poco importava
Quando per ridere bastava credere
Nella nostra età

E ora da lì, dove I tuoi passi
Assenti di gravità,
Camminerai verso distese azzurre
Senza nuvole

Chorus:
Io voglio dirti che sento nel vento
Il respiro di te
Io porterò in tutto il mondo I tuoi occhi
Ancora vivi dentro me
Perchè non muoiano mai
E mentre sale il tramonto va giù
Io voglio dirti che sento nel vento
Il respiro di te

Se nei sogni tu ci credi fino in fondo
Credici che prima o poi
Si avvererà

E sento nel vento
Il respiro di te
Io porterò in tutto il mondo I tuoi occhi
Ancora vivi dentro me
Perchè non muoiano mai
E mentre sale il tramonto va giù
Io voglio dirti che sento nel vento
Il respiro di te

Perchè non muoiano mai
E mentre sale il tramonto va giù
Io voglio dirti che sento nel vento
Il respiro di te

Fischio finale

2009-01-16T15:15:00.003+01:00

Prima o poi il fatidico momento doveva arrivare...rimandato tante volte ma pensato spessissimo.

Ieri non era un giorno qualsiasi, era il giorno!

Ore 20:20 arrivo e parcheggio la mia Papri in un posto che per altro è già stato suo più volte, scendo, chiudo la macchina e mi incammino...passo la portineria, cammino sulle grate e apro la porta con il maniglione anti-panico.

Percorro quei 10 metri e già inizio a sentire quel suono...apro la tenda e tutto è come l'ho lasciato, tutto uguale...solo che questa volta manco io.

Mi corrono incontro, mi abbracciano, mi riempiono di domande e sono contentissime di vedermi...questo mi ha riempito il cuore, devo essere sincera!

Fischiano i 6 minuti quindi ritornano a quello che stavano facendo...un minuto addosso, ecco che mi arriva addosso una palla e d'istinto la fermo con un bagher.

Un minuto di silenzio dentro di me...l'ho fatto davvero!! Dio che bello!!!

Inizia la partita e io sono stata subito riciclata come segnapunti...prima volta nella mia vita che non sono in campo con la mia squadra ma seduta al banco.

La partita scorre in fretta e le mie nonne del volley vincono e manca anche poco che fanno rissa con le mamme e i papà esauriti che hanno accompagnato la squadra avversaria.

I genitori che hanno figlie appena maggiorenne che le accompagnano alle partite sono decisamente la razza peggiore, la razza maggiormente anti-sportiva...davanti a certe scene non ci si stupisce vedendo i ragazzini maleducati e rissosi.

Comunque...defilata in un angolo della palestra prendo una palla e decido di provare a palleggiare...penso: se non mi fa male, quasi quasi ricomincio...!

La risposta è no, non ricomincerò...palleggio e le dita urlano, parte il solito maledetto dolore, solo più forte, nei soliti maledetti posti.

Niente Boba, riappendi le scarpe e la speranza al chiodo!

Mi sono divertita da morire, con loro mi sento a casa...mi manca, mamma mia quanto mi manca! L'agonismo in primo piano e poi...tutto, direi tutto...

Quello sport è fantastico e mi trasmette emozioni ancora più fantastiche!

Mi accendo..

2009-01-13T00:56:00.004+01:00

Filtro, cartina e tabacco..inizio a farmi una sigaretta e in meno di un minuto è pronta, ormai sono diventata veloce.
La prendo, apro la finesta e la accendo..solita postazione, la mia preferita per pensare...là fuori è tutto in bianco e nero, il contrasto tra le neve ancora a terra e il cielo è forte. Nessun altro colore se non il bianco e il nero.
Inizio un pensiero, ormai è lo stesso da quasi due mesi, e la sigaretta si accede di rosso bruciando il tabacco...ogni giorno è un giorno nuovo ma non nuovo perchè non c'è mai stato ma nuovo perchè è tutto da rifare, ricominciare, ricostruire..un giorno da scrivere insomma su una pagina bianca pria di quadretti o righe che ti possano indirizzare.
Non sai di quali parole o fatti verrà riempita fino a quando non la vivi...come sarà oggi, come mi sveglierò? come dovrò essere oggi? come i dovrò coportare e cosa dovrò fare? Il fattore incognita, estremamente affascinante da un lato, spaventoso dall'altro.
Ci vorrebbero delle linee guida, una sorta di elenco dei capitoli...a grandi linee, per capire quale è il filone che devi seguire...la parte restante non è un problema, è giusto che dipenda dal nulla, dal fato.
Faccio un tiro e la sigaretta si accende di nuovo e illumina per pochi secondi parte del mio viso, poi torna a bruciare lentamente senza mostrarsi troppo.
Mi piacerebbe svegliarmi, prendere una penna e scrivere i titoli o le macro aree e immaginare cosa potrebbe succedere ma non so neanche da che parte iniziare...scrivere ma cosa? E come? Non riesco neanche ad immaginare da quale parte potrà tirare il vento, se a favore o contro...esiste una vela che ben tirata cambi direzione senza che ci sia qualcuno a manovrarla? No, non esiste, non credo...però se questa vela fosse lasciata libera da meccanismi che la tengono tesa prenderebbe autonomamente la direzione del vento senza bisogno di qualcuno che le indichi la manovra.
Così una pagina...se non c'è nessuno che la gira o la tiene ferma, si volta dove vuole...ti fa leggere ciò che vuole lei, magari qualcosa di scritto o magari non ancora scritto e solo il bianco.
In ogni caso non esisterà mai una pagina uguale all'altra, neanche quelle bianche sono uguali perchè contengono già un pensiero o un significato...quello che deciderai di darle tu, quando riprenderai in mano quei fogli è perchè saprai cosa scrivere. Una vita ogni giorno diversa ma non casualmente diversa...volutamente diversa ed è questo che fa la grande differenza.

Ieri...il buongiorno...

2009-01-07T22:17:00.007+01:00

di Milano...vestita di bianco!

Sono una delle poche, è vero, ma amo la mia città in bianco e amo camminare in mezzo alla neve tra i palazzi.

Bello

2009-01-06T19:41:00.009+01:00

L'ultimo giorno di ferie sta per concludersi all'insegna della neve...Milano è vestita di bianco e a me così fa impazzire!!!Anche queste ferie sono passate ormai e il bilancio devo dire che è davvero positivo...mi sono divertita, ho sciato (senza dolori e questa è stata la sorpresa migliore!!!), ho passato un pò di giorni con persone per me importanti, ho ricevuto una calza della befana piena delle golosità preferite e ne ho regalata una che non si può proprio definire una calza ma che, secondo me, è stata comunque dolce e piacevole.Bello vedere la mia famiglia riunita, fare l'appello e sentire presenti tutti e 4..vedere i miei genitori contenti di avere lì entrmbi i figli, vederli ridere e scherzare..bello vedere il mio tato e poterlo vivere per più di un w-e. La neve bellissima e tantisima, è da anni che non se ne vede così tanta.
Poi, quest anno, avevo tanta di quella energia fisica repressa e insoddisfatta che praticamente me la mangiavo la neve da tanto l'aggredivo...eheheh...avevo bisogno di sfogo e adrenalina.Rilassante da morire svegliarsi alla mattina, aprire la persiana e, dopo esserti congelato con i meno 15 gradi, alzare gli occhi e vedere tutto bianco e soffice...immediato l'istinto di tuffarsi dentro a peso morto a faccia in giù come per abbracciare tutto questo candore e questo senso di pace, di lontananza dal mondo.

E' stato anche avvistato l'uomo ragno sulle nevi di Champoluc durante le vacanze natalizie...è incredibile la notizia e ve la dò in anteprima!!!

L'ultimo giorno del 2008 ci ha regalato una nevicata incredibile e noi ci siamo regalati una camminata incredibile sotto i fiocchi...c'eravamo in giro solo noi 4 praticamente, il paese si stava preparando a salutare l'anno uscente e a dare il benvenuto all'anno entrante. Cammiare per sentieri pieni di neve che riesce ad azzittire qualsiasi rumore...silenzio...credo che avrei passeggiato tutta la notte quella sera ma la Renny ci aspettava a casa con la tavola vestita di rosso e addobbata di cibarie.
Poche ore dopo "Ciao 2008 e vaff..." urlato dalla finestra dalla sottoscritta, fuochi d'artificio di ogni colore, auguri e via a dormire...il 1° gennaio è il giorno in cui si scia meglio, perchè tutti dormono ancora. 2 settimane volate ma questa voltavolate davvero, letteralmente...Giorni multati per eccesso di velocità!

Anno nuovo, vita...

2009-01-03T20:49:00.005+01:00

Primo post del 2009...anno bisesto alle spalle, ora è segnato solo nei ricordi e non sui calendari.
E' finito, sembra incredibile ma finalmente è finito...un anno lunghissimo per me, a volte impossibile da vivere.
Un anno fatto solo di perdite, ho perso qualcosa o mi è stato portato via per tutto l'arco dell'anno...dai soldi alla salute, dagli affetti ai piaceri, dalle persone alle cose.
Le uniche cosa che ho acquistato sono state stress, nervosismo e tristezza.
Solitamente all'inizio di un nuovo anno ci sono sempre buoni propositi, tanti bei pensieri e obiettivi da raggiungere...tanta positività insomma. Quest anno ho deciso di non pensare a niente di tutto ciò, tanto alla fine non si raggiunge quasi mai ciò che si è pensato a inizio anno.
Non riazzero, semplicemente riparto da dove ero rimasta...purtroppo non è il cambiamento di un numero che fa cambiare le cose.
Intorno a me è ancora tutto delicato, c'è ancora una persona che non sta bene e ci sono ancora situazioni che rischiano di sgretolarsi...continuo a procedere con cautela in questo periodo della mia vita nel quale cammino sui cristalli e devo evitare il più possibile di limitare i danni.
Pensandoci bene potrei anche trovarne un bel pò di buoni propositi ma che senso avrebbe farlo? Il più delle volte non dipende dalla volontà propria e basta, ma da fattori esterni o persone che concorrono con la stessa a carte pari.
Oggi sono un pò negativa, poco ottimista...ogni volta che faccio dei piani, saltano ed è questo il momento per ricominciare a vivere e pensare alla giornata. Ha sempre funzionato bene in fondo questo essere più fatalista. Ecco gli unici obiettivi che devo raggiungere, gli unici due...più fatalista e più "menefreghista"...dare meno importanza a certe cose per darne di più a me stessa (per la mia salute)...ogni tanto perdo un pò di vista il fatto che "me stessa" deve venire prima del resto e non sempre dopo.
Si comincia da ora, l'anno è già iniziato da 3 giorni...non ho auguri particolari da fare, non auguro gioia e serenità perchè mi sa di banale. Forse l'unico e vero augurio è fare in modo di riuscire a essere forti davanti a certe cose e di convivere bene con sè stessi. Sarà dal raggiungimento questo punto che nascerà il sorriso.

Fai il pieno

2008-12-22T12:49:00.002+01:00

"Fiducia" è una parola davvero grossa, troppo inflazionata e molto sottovalutata.

Ci sono vari modi di trattarla, c'è chi te la regala subito ma devi dimostrare poi di saperla mantenere, c'è chi prima di pensare di accordartela ne devono davvero passare parecchi di fatti e situazioni nei quali però non puoi sbagliare mai, c'è chi ha fiducia a priori di tutto e tutti, c'è chi la fiducia te la mostra solo per comodo proprio, c'è chi ne conosce il significato ma non ne assorbe la concretezza, c'è chi sente fiducia ma solo alcune volte si e altre volte no.

Più o meno tutti noi passiamo queste fase in diversi periodi della vita...quando si è più giovani si è pieni di fiducia, la si concede a chiunque...man mano che passano gli anni e le delusioni ecco che si diventa molto pretenziosi e selettivi, al solo scopo di proteggersi fondamentalmente. Negli anni e grazie a cose non troppo positive che mi sono capitate, ho capito che se parti con una selezione iniziale dovuta alle sensazioni che percepisci, puoi in parte eliminare alcuni pericoli. L'eliminazione totale e definitiva del pericolo non è mai possibile che avvenga.

A selezione avvenuta ecco che distribuisco subito alla partenza la giusta dose di fiducia della quale dispongo. Hai la mia fiducia in mano ma non vuol dire che hai vinto, la parte più difficile è riuscire a mantenerla non ottenerla. Nel momento in cui questa scende a livello zero e hai usato la dose in tuo possesso, non sarà più possibile averne un'altra. Non ci sono eccezioni a questo. Nel momento in cui la spia della riserva inizia a lampeggiare, io inizio ad allontanarmi. Quando la macchina rimarrà a secco, io sarò già lontana a quel punto e irraggiungibile.

Anche con questo "metodo" (chiamiamolo così anche se metodo non è la parola corretta) non si riesce comunque ad evitare situazioni spiacevoli che ti rendono sofferente.

Ognuno la gestisce a suo modo o come la proprio testa gli ordina...nella totalità dei casi non bisogna mai abusare della fiducia che gli altri ci accordano. Il rispetto non deve mai mancare...niente deve mai essere dato per scontato, da nessuna parte c'è scritto che ciò che vogliamo rimarrà con noi per tutta la vita. Nel momento in cui si inizia a fare questo ragionamento, le tacche iniziano a scendere.

Gioco d'azzardo

2008-12-18T02:30:00.004+01:00

Morfeo questa sera non ne vuole sapere di passare a prendermi e di portarmi tra i sogni...penso abbia bussato o chiamato sul cellulare ma probabilmente non ho sentito, per questo forse non l'ho visto..non glielo ho permesso io.
Meno 13 alla fine di questo anno...questo giorno passato mi ha avvicinata di più al 31 ma quanto è stato duro...lunghissimo, così lungo che penso non finirà in fondo ma continuerà fondendosi con il 18.
In questo momento al mio cuore manca ossigeno, fatica a respirare...lavora lentamente, appesantito...il mio neurone invece salta come un grillo purtroppo.
Tutto si confonde, gira, cambia posizione o ruolo...mi sento un pò come se fossi nel gioco delle tre carte...spostata di qua, di là, confusa tra i movimenti e dai movimenti che non sai più neanche tu dove ti trovi realmente anche se vedi la tua posizione...sai razionalmente dove sei ma non è lì che ti senti e la sensazione confonde la realtà.
Nello stesso istante sei carta e giocatore...sai cosa vuoi ma sai che non diepende sempre e solo da te stesso.
Puoi essere scartato o cambiato con una carta migliore o puoi essere tenuto...ma se ti tengono spesso il conto sul tavolo è molto alto e sai di rischiare...si rischia sempre, che tu sia stato scelto o scartato...la posta in gioco è davvero troppo alta. Sei al bivio e ogni decisione prenderai cambierà totalmente tutta la visione e l'importanza delle carte in tavola. In questo momento ciò che vedo sul tavolo sono solo spade e cuori. L'azzardo vero sta nel tenerle in considerazione entrambe. Sono le 3, tra 5 ore suonerà la sveglia...ma probabilmente sveglierà chi è già sveglio...la canzone è la stessa da mesi, tanti mesi. Ed ogni mattina mi alzo sentendo e pensando a "QUIERO TENER TU PRESENTIA".

17 dicembre 08

2008-12-17T15:14:00.004+01:00

Nella nostra cultura il 17 non è numero visto molto bene, riti scaramantici accompagnano la sua venuta dai tempi che furono ormai.

Eppure per me non è mai stato un giorno così negativo, sarà anche per il fatto che non sono scaramantica o che il destino ha voluto che nulla di tremendo mi rovinasse la vita in questo giorno. Pensaci bene, poi, sono anche successe cose molto positive in questa giornata...una delle quali poco più di un anno fa e ad oggi ancora si festeggia questo giorno.

Questo 17 dicembre che stiamo vivendo oggi, oltre a ricordami quell'evento mi ricorda, sottolinea, ingrandisce il fatto che mancano solo 14 giorni alla fine di questo 2008. Questo pensiero mi rallegra abbastanza in queste giornate piovose...in queste giornate nelle quali per lavoro ti scontri con i problemi e le burocrazie infinite di questa Italia che peggiora sotto tutti gli aspetti.

Vai a chiedere informazioni presso gli uffici comunali/statali e ti rispondono in modo maleducato e irritato..neanche il tempo di dire "mi scusi se la distubo posso chiederle un' info veloce?" che questa già inveiva contro di me perchè doveva finire di scrivere una lettera...possibile che loro credano ancora di essere gli unici che lavorano??? Che poi stando bene a vedere, hanno il posto fisso, stipendio assicurato e la tranquillità di non poter mai perdere il proprio lavoro, lavorano meno ore rispetto agli altri...per quale motivo allora se gentilmente ti chiedo un'informazione tu ti devi mettere ad urlare????? Credo si possa chiamare maleducazione gratuita, è un male diffusissimo di sti tempi. In un tragitto normale in macchina in città, diciamo di 3 km e quindi di un tempo di percorrenza di 20 minuti a Milano...collezioni insulti (al 99,9 % periodico gratuiti) pari al numeri di km percorsi per il tempo di percorrenza. Sotto Natale poi tutto peggiora, subentra lo stress da regalo natalizio e quindi tutti in macchina per raggiungere i negozi più diversi...i km aumentano, il tempo di percorrenza pure e anche il risultato di conseguenza cambia.

Tra 14 giorni il 2008 finisce e non mi interessa più di niente, solo vedere cambiare l'ultimo numero dell'anno, quello dopo il 2 e i due 00 per intenderci.

Correrrò nuda per Champoluc con la neve fino a sotto le ascelle gridando: "ma vai affan... 2008 di m..."...pazienza se poi mi verrà la polmonite e morirò, almeno mi sono sfogata :-)

14 dicembre 08

2008-12-15T12:27:00.002+01:00

Ieri è stato il compleanno di una persona, per Boba, importante.

Non c'è stato modo per me di poter scrivere ieri questo post, lo faccio oggi...perchè qua non puòàmancare!!

AUGURI, MILLE AUGURI anche se nelle ultime 24 ore te li ho fatti più o meno 20 volte.

Mi sarebbe piaciuto organizzare qualcosa, una sorpresa anche piccola magari ma comunque una sorpresa...non ho avuto il tempo di farlo, è ciò che più mi manca in questo periodo della mia vita...il tempo!

Non ho fatto nulla...la mancanza di tempo spesso può sembrare una giustificazione troppo facile da utilizzare...ma in questo caso non lo è.

In ogni caso, ti auguro di essere felice, niente altro...perchè questa è la cosa migliore e più importante che ti possa augurare.

Fuori

2008-12-11T10:46:00.003+01:00

Ieri hanno dichiarato l'inizio del periodo di recessione, ma io mi chiedo allora come definire i tre mesi e più passati? A me sembra che la recessione è iniziata già da qualche mese e non solo da ieri.

Si fa fatica: si fatica a lavorare, si fatica a pagare i debiti, si fatica ad avere uno stipendio e si fatica a mantenere il posto di lavoro.

I negozi iniziano prima a fare i saldi rispetto agli altri anni e hanno già iniziato, la maggioranza, a fare sconti che è una cosa che fino all'anno scorso sarebbe stata impensabile. Non si fanno sconti sotto natale che è il periodo in cui si lavora di più ma si guadagna anche di più...eppure, per portare avanti la propria attività è necessario anche questo, rinunciare a parte del guadagno per poter guadagnare comunque.

Le persone sono tutte più nervose e preoccupate, i visi sono tesi e ci si chiede se mai ci sarà un modo per uscire da questo periodo.

Chi ha un contratto a tempo indeterminato si sente tranquillo, ma purtroppo neanche con la certezza di un contratto ci si può prendere la libertà di sentirsi sicuri...ieri è stata una giornata particolare, mi sono trovata, non in prima persona ma in seconda, a dover assistere a decisioni che cambiano la vita di una persona...magari non nel lungo periodo ma sicuramente nel breve e sicuramente psicologicamente.

La strategia aziendale e la necessità di poter dare un pò d'aria ad una società appena nata ha partorito il bisogno di licenziare una persona...succederà lunedì questo.

Per quanto io non sopporti molto questa persona, per quanto mi possano irritare tanti suoi atteggiamenti supponenti e da princepessa stile "io pretendo e tu devi concedermi ciò che voglio"...mi dispiace...lei non si è giocata bene le sue carte sicuramente ma è anche vero che c'è stato un errore di valutazione sin dall'inizio da parte di chi l'ha assunta.

Il periodo economico in cui ci troviamo è pessimo, il periodo economico delle aziende impone che a dicembre tutti i budget siano praticamente già chiusi e quindi gli acquisti totalmente blindati almeno fino a gennaio...non è il periodo migliore per riuscire a vendere.

La decisione non è stata ovviamente mia e ho cercato, per quanto possibile, di proporre soluzioni che almeno rimandassero la decisione ma non è stato possibile...telefonare e chiedere al consulente di lavoro come si può fare per lasciarla a casa, è stata decisamente una telefonata pesante per me.

Non avrei voluto mai comporre quel numero per questo fine ma ho dovuto farlo. Ora mi sento sporca anche io, anche se non ho avuto valore decisionale in tutto questo...non sono capace di fare queste cose, questa è la verità probabilmente. Sono troppo lontane dal mio essere.

Lunedì ci sarà l'ennesima persona senza un lavoro.

SUPERAMORE

2008-12-09T11:15:00.000+01:00

Scriverò per te, sopra i muri delle città,
il tuo nome che in un cuore batterà,
scriverò per te, nel cielo azzurro che da lassù,
un ti amo, che solo dio può buttare giù,
scriverò per te ai carabinieri alla polizia
denuncerò che solo tu sei la vita mia,
scriverò per te, i treni fermi alla ferrovia,
ogni giorno una frase di una poesia.
perché ...questo super amore mi fa solo pazzo di te,
incurabile malattia
che mi prende ogni volta in un bacio da quando sei mia,
lo sai... che il tuo amore mi rende più forte di un supereroe,
volerà per portarti via,
gireremo abbracciati sul mondo lasciando una scia
e per tutti il suo corpo di luna sarà una magia...
ruberò per te, quella cometa che sta lassù
comprerò un pianeta di rose blue,
scriverò per te nell'universo che è intorno a noi
cuore mio giuro che non ti lascio mai...
perché questo super amore mi fa solo pazzo di te,
incurabile malattia
che mi prende ogni volta in un bacio da quando sei mia,
questo film a colori che ho scritto per te
E’ il regalo d'amore più grande che c'é,
nel castello la mia principessa sei tu,
sei un cavallo che aspetta qua giù
per volare lontano lassù,
perché questo super amore mi fa solo pazzo di te,
incurabile malattia,
che mi prende ogni volta in un bacio da quando sei mia,
lo sai il tuo amore mi rende più forte di un super eroe,
volerò per portarti via
gireremo abbracciati sul mondo lasciando una scia...

AGUTROT

2008-12-02T11:48:00.002+01:00

Fa piacere quando una tua idea prende forma reale e si concretizza. Ci si sente soddisfatti quando le persone ti fanno i complimenti relativamente all'idea. Sorridi e ti vanti ma non perchè ti senti il migliore del mondo, semplicemente perchè sei soddisfatto e contento.

Questo vale per me ma vale molto di più anche per te...ce l'hai fatta! Ora sei lì a lavorare nella tua nuova vita colorata di verde e giallo...esattamente quei colori ai quali avevamo pensato ancora prima di trovare il luogo.

Sei soddisfatta, ora lo sento...la tua voce sorride e il tuo viso parla.

Complimenti Sig.na. Tortuga!!

Mi inventerò di tutto per fare conoscere la tua creazione :-)

EgnahC

2008-11-25T14:26:00.004+01:00

Con il passare del tempo tutto muta, cambia...a volte si evolve, altre volte rimane immutato, altre volte ancora peggiora. Pensare che tutto rimanga sempre uguale non è lecito, non sarebbe normale. Abituarsi ai cambiamenti, tuttavia, la maggior parte delle volte è una delle cose più complicate da accettare perchè fondalmentalmente l'essere umano è un animale abitudinario. Può accogliere contento alcuni cambiamenti ma abituarcisi non è esattamente così semplice.

Da ieri sera ho questo pensiero in mente, il cambiamento...purtroppo io h o questa maledetta cocciutaggine di capire sempre il perchè delle cose e del perchè avvengano o meno.

Quindi, da un ragionare si passa a un chiodo puntato in testa almeno fino a quando non raggiungo l'obiettivo.

Ultimamente sembra che qualsiasi cosa pensi la mia mente sia irreale, non veritiero o comunque scarsamente supportato da concretezza nei fatti. Eppure...a me non sembra così...tutto sta cambiando e sta succedendo in brevissimo tempo. Fatico a mantenere il passo e mi sento totalmente inerme. Sta scivolando tutto dalle mani, come quando si hanno le mani bagnate e perdi la presa sulle cose che inevitabilmente cadranno.

Non ho presa o forse non l'ho mai avuta ma ora sono qua nel mezzo di un deserto totalmente persa. Non si possono dare indicazioni giuste se è stato percepito male il messaggio. Basterebbe slegarmi i polsi.

Inverno

2008-11-24T14:19:00.003+01:00

Mi sono svegliata stamattina ed era inverno...la prima neve è comparsa sui tetti milanesi e ha reso qualche macchina più chiara.

Poca roba ma a me fa impazzire la mia città con la neve!! Poi sono uscita di casa e ho cambiato opinione, un freddo freddissimooo!!! Ed ecco che si ricomincia a emettere urla di calore e sfogo nel momento in cui si mette il piede dentro alla macchina congelata...stamattina c'è stato un "nnnnnooooooooooo" lungo 10 minuti praticamente. Un'latra settimana è iniziata anche se mi sembra che la scorsa non sia mai finita...ma è lunedì oggi e ogni settimana inizia con il lunedì, quindi è una nuova settimana.

A S. Ambrogio vado a sciare, troppa voglia di farlo e via verso Champoluc...verso la polenta calda e le piste!!!

Voglio partire, voglio cambiare aria, voglio disintossicarmi un pò dalla realtà e dalle abitudini. Boba ha voglia di andare via!

L'Amore e basta!

2008-11-19T11:12:00.002+01:00

"Non voglio essere una ribelle
non voglio convicere tutti quanti
che son cresciuta più…
negli ultimi mesi che gli ultimi anni

Non voglio guardare per forza il cielo
per poi sentirmi una sua parte
non voglio nè stelle nè chi
per essere stella si mette da parte

E la mia storia la so solo io
e insieme a chi… mi ha amata davvero
e che insieme a me ha preparato
una valigia e mi ha guardata
dicendo tu corri, non sentirti sola
che sempre con te ci sarò pure io
e sentiti stanca se vuoi
te lo meriti a volte amore mio

Ed ogni risposta la so solo io
e non cambierò con il tempo che passa
e mentre mi perdo pensando a

L’A-More e basta

E questo ricorda che sono io
e sfido la vita sempre a testa bassa
perchè per me conta solo

L’A-more e basta!
Cambio?..
Forse..
Bella?…
Sempre…
No…
bella per te
che ti vedo già bello io
che mi sento morire

Anche se mi chiudi le porte
Avvolte
Anche se son sola e lontana
Avvolte
Che quando sono in hotel
son meno mia… e più della sorte

E scriverò in una lettera atroce
ma se porterai dentro una croce
NON CONSERVARLA IN SILENZIO NELL’ANIMA AMORE!
GRIDA LA VOCE!…

Ed ogni risposta la so solo io
e non cambierò con il tempo che passa
e mentre mi perdo pensando a
L’A-More e basta
E questo ricorda che sono io
e sfido la vita sempre a testa bassa
perchè per me conta solo
L’A-more e basta!
Ed ogni ricordo lo so solo io
e per me non sei mica il primo che passa
perchè per me tu sei solo il mio
A-more e basta!
ed i miei errori li conosco io
anche se ancora una traccia resta
davanti a tutti per te sono il tuo
A-more e basta!
Rubo parole alla gente
urla parole… al caso
ma non lasciare che la mia vita per te…
diventi un peso

Ed ogni risposta la so solo io
e non cambierò con il tempo che passa
e mentre mi perdo pensando a
L’A-More e basta
E questo ricorda che sono io
e sfido la vita sempre a testa bassa
perchè per me conta solo
L’A-more e basta!
Ed ogni ricordo lo so solo io
e per me non sei mica il primo che passa
perchè per me tu sei solo il mio
A-more e basta!
Ed i miei errori li conosco io
anche se ancora una traccia resta
davanti a tutti per te sono il tuo
A-more e basta! "

Giusy Ferreri - feat Tiziano Ferro

2008-11-13T22:33:00.002+01:00

C'è un incredibile silenzio in questa casa, camera, postazione...hanno spostato il palazzo? No, è sempre nello stesso punto...come è possibile allora che una zona da sempre super trafficata possa in pochi attimi diventare silenziosa..così silenziosa..insonorizata, isolata.
Non so, eppure è così..o silenzio assoluto, o chiasso maestoso..va a giorni, a momenti, a stati d'animo.
Mi ritrovo qua davanti al pc a scrivere di niente ma avrei voglia di vomitare parole...vorrei dire mille cose che a volte sono solo state pensate o sentite rimbombare dentro...non posso però, non posso farle uscire ora.
Vorrei urlare e travolgere tutto ciò che non è stato sedato in tempo, vorrei urlare con tutta la mia voce e dimostrare la mia esistenza.
Sono sicura, certissima che la corrente ora va al contrario...remo come una forsennata cercando di progredire ma la corrente è davvero troppo forte e mi porta inesorabilmente indietro.
Stasera ho pensato a una cosa che non pensavo da anni..l'ho pensata ed ero convinta e questo mi ha spaventata, atterrita..è pericoloso, un pensiero pericoloso..si prova vergogna solo a pensarlo a volte ma purtroppo c'è stato.
Mi viene da leggere mille fumetti sospesi nell'aria, tutte le parole in essi contenute...non sono io, con me non centrano nulla...non sei tu, tu non potresti mai..eppure qualcuno deve averli creati, composti.
Ti potrei stupire migliaia di volte, solo esprimendo un concetto sentito detto in mille modi di diversi.
Vorrei strapparmi

Si, lo voglio

2008-11-12T14:34:00.002+01:00

Lo scorso w-e alla fine è stato realmente all'altezza delle aspettative...mi sono uccisa di polenta e fonduta, ad ogni forchettata o inzuppata avvertivo un senso di forte piacere degustativo.

Ho visto anche la neve e schiacciata con il piede...bello!! Non vedo l'ora di mettere gli sci e fare le piste velocemente lasciandomi dietro preoccupazioni o pensieri che di sicuro non riusciranno a raggiungermi e rimarranno a monte.

Ho voglia di sciare, si, tanta voglia di sciare...ho voglia di vita turistica di montagna invernale. Tutte quelle piccole abitudini che diventano tali solo poche volte all'anno ma che l'anno successivo vengono ripetute come se mai si fossero perse nella vita di città. Sperando ovviamente che le mie articolazioni non mi impediscano di fare anche questo, perchè ormai è l'unico sport che mi è rimasto...va detto!

Polentona

2008-11-06T12:37:00.002+01:00

"Dal cucuzzolo
della montagna
con la neve alta cosi'
nella valle noi
scenderemo
con ai piedi un paio di
sci sci
dal cucuzzolo della montagna
sotto a un cielo tinto col blu
e con in testa
un passamontagna
scenderemo sempre piu' giu'
scivolando con gli sci
scivolando con gli sci
scivolando con gli sci
con una lunga
lunga lunga seggiovia
sulla cima tutta bianca torneremo
dal cucuzzolo della montagna
con la neve alta cosi'
nella valle noi scenderemo
con ai piedi un paio di sci
nella valle noi scenderemo
con ai piedi un paio di sci sci
dal cucuzzolo
della montagna
sotto a un cielo tinto col blu
e con in testa
un passamontagna
scenderemo sempre più giù
scivolando con gli sci
scivolando con gli sci
scivolando con gli sci
con una lunga
lunga lunga seggiovia
sulla cima tutta bianca torneremo
dal cucuzzolo della montagna
con la neve alta cosi'
nella valle noi scenderemo
con ai piedi un paio
di sci
dal cucuzzolo della montagna
con la neve alta così
nella valle noi scenderemo
con ai piedi un paio
con ai piedi un paio
con ai piedi un paio di
sci sci"

Dedivaca ai miei compagni di ta di questo w-e, Boba vuole riprendere i 7 kg presi tutti nel w-e ammazzandosi e sfinendosi di polenta, fontina e fonduta!!! Tutti quei piatti belli grassi ma anche tanto soffisfacenti...sisisisi...e intanto aspetto di poter usufruire della casa a Champoluc affittatta gentilmente per un annetto dai parents.
:-)

Giochi

2008-11-04T12:16:00.003+01:00

A volte credo sia bello riscoprire che è possibile divertirsi anche con giochi che credevi aver dimenticato.

La verità è che il w-e appena passato è stato proprio vissuto all'insegna di momenti ludici di puro piacere. Sabato sera ho organizzato una cena a casa Boba, eravamo in 5, non si è registrata alcuna morte misteriosa perchè non ho cucinato io.

L'unica cosa che mi sono permessa di preparare sono state le patate al forno...molto difficile come cosa, per questo la prossima volta ci rinuncerò...scherzo ovviamente, fino a lì ci posso arrivare.

La cosa più complicata della giornata è stata trovare un supermercato aperto nella mia zona, perchè nell'organizzare non ho tenuto conto che sabato era giorno festivo.

Comunque sia, la tavola alla fine era piena di cose buone per la gioia dei nostri occhi che si sono saziati.

Cena finita, ecco che saltano fuori magicamente le carte...partitone e poi il tutto degenera..."carta più alta o carta più bassa" è stata decisamente la frase della serata.

Poi è arrivato il momento dei giochi in scatola ed ecco che spunta magicamente Visual Game...disegni più assurdi di quelli di sabato sera giuro non si sono mai visti. Quanto ridere!!

La domenica, invece, ho tirato fuori dal cilindro un gioco che piaceva un sacco a me e a mio fratello...o meglio so che ci abbiamo giocato un sacco di volte...Shangai!!

In un momento ecco che c'erano stecchetti che volavano per la casa, ditate sul tavolino di cristallo e imprecazioni...ero molto più facile giocare da piccoli, probabilmente anche perchè erano più piccole le dita. Lo scopo del gioco per noi non era solo di riuscire a non muovere gli altri stecchetti ma di riuscire a non muovere il tavolino per prendere gli stecchetti...ehehe.

Ora si pensa al prossimo w-e che probabilmente sarà in trasferta, speriamo.

E' proprio storia...bella direi

2008-11-01T11:49:00.002+01:00

Su facebook un mio compagno di classe delle elementari ha inviato a tutti i componenti della classe un video...si intitola NOI ed è suddiviso in tre parti.
Guardando il primo video mi sono ritrovata a guardarlo con un sorriso stampato in faccia. Guardado la seconda parte ero già preparata al contenuto ma alla fine avevo comunque il sorriso stampato in faccia.
Aprendo la terza parte avevo già il sorriso in faccia e lo sguardo nostalgico...e che ad ogni immagine dentro di me dicevo "dai, è vero!", "oh mama questo non lo ricordavo ma ora lo ricordo perfettamente", "cavoli quanto tempo è passato", "siamo davvero tanto diversi ora"...e frasi simili.
La realtà è che è bellissimo rivedere certe cose e rivivere certi momenti, perchè questi pensieri in un secondo ti riportano indietro di 20 anni e più...tutto era davvero più semplice e le persone erano sempre serene, disponibili, tranquille e tutti noi eravamo profondamente orgogliosi di essere italiani.
Si cantava l'inno prima delle partite della nazionale e fino a quando non era finito nessuno proferiva parola...e soprattutto lo sapevamo tutti.
Sono sicurissima che guardando questo altro video avrete gli occhi incollati fino alla fine.
Buon visione a tutti voi che, come me, avete vissuto quei momenti e anche agli altri che probabilmente li guarderanno a tratti increduli.

2008-10-30T14:39:00.003+01:00

Son soddisfazioni!

2008-10-28T12:00:00.003+01:00

A volte penso e ogni tanto ho anche delle conferme che se io ci fossi o meno non cambierebbe niente...la mia presenza a volte è inutilmente inutile.

I suggerimenti, giusti o sbagliati che siano, non vengono quasi mai presi in considerazione come succede magari con uguali consigli di persone diverse da me.

Imparerò a preoccuparmi delle cose solo e se verrò chiamata in causa, altrimenti starò nel mio caldo brodo senza rischiare di scoprirmi e prendere freddo.

Carriera o carriola

2008-10-27T17:17:00.002+01:00

Io donna di marketing? Questi sono i progetti a lungo termine per me, sempre che io accetti...

Non so se ne sarò in grado sinceramente, ma proprio perchè non ho bene le idee chiare ma una cosa è sicuro...ci proverò!! Vedremo se mi piace e nel caso mi dovesse piacere ci sono grandi progetti per Boba.

Oggi per la prima volta da quando lavoro (9 anni ormai) mi hanno chiesto se sarei interessata a fare carriera...non ho mai avuto grosse mire...ma quello che arriva, si prende. Se mai dovesse arrivare, lo prenderò.

Ci vorrà un annetto più o meno, questo è ciò che mi è stato detto.

Nel frattempo a Boba toccherà fare una cosa che ha sempre rimandato...studiare inglese per bene!

Non mi piace l'inglese, tra tutte le lingue è quella che mi ha sempre incuriosito meno ma una volta per tutte mi toglierò questo pensiero.

Quindi da oggi il blog sarà totalmente in inglese...ahahah...ci stiamo credendo tutti proprio!

Ein Prosit!!! Ein Bier!!

2008-10-27T11:43:00.003+01:00

Ebbene si, questo w-e c'è stato l' Oktoberfest e l'ormai consolidato e affiatato quartetto del sabato era presente.

Cena consumata su lunghissimi tavolacci di legni all'interno di un tendone nel quale scorrevano mari di birra tedesca e sventolavano bandiere HB...salamelle, stinco, crauti, brezel, spaztle, patatine fritte, polli hanno dato colore e profumo a questa serata che ha raggiunto il suo culmine con l'esibizione di questo gruppo di pazzi.

Veramente tanto fuori ma anche veramente troppo bravi...hanno animato la serata con un repertorio di canzoni comprendente sigle di cartoni animati, musica italiana anni '60 e musica rock/pop attuale e un pò meno attuale...il tutto servito su un piatto caldissimo e divertente condito di tanto buon rock. Ogni canzone è stata rivista e ri-arrangiata in stile rock...ed ecco che la timida Heidi è diventata in un attimo una metallara soft.

C'erano centinaia di persone a ballare e cantare con loro...bambini e anziani compresi tra i quali spiccava una cubista grandiosa di 90 anni o poco meno che è salita sul tavolo e ne ha preso possesso ballando proprio di fianco al cartello "vietato salire sui tavoli"...eheheh...davvero un'ottima esibizione sciura!!

Serata divertentissima passata velocemente tra risate, balli e chiacchiere...assolutamente una serata da definirsi molto piacevolmente diversa.

Devo essere sincera, non c'è sabato in cui non ci si diverta noi 4 e questo mi fa veramente un enorme piacere.

Non essere, questo è il problema

2008-10-24T10:35:00.002+02:00

Boba sente da morire la mancanza della pallavolo, il non poter più giocare mi pesa, tanto...così come il non poter più far parte di una squadra, anzi della mia squadra...Le quattro ore alla settimana passate in loro compagnia mi ricaricavano da morire, come se riuscissi a staccare totalmente dal mondo perchè io ero nel mio mondo.

Mi manca persino il dolore delle dita che si insaccano nel fare il palleggio e le distorsioni a caviglie e polsi...voglio tornare in campo, correre su quel maledetto campo sintetico, schiacciare con tutta la forza e murare, fare i pallonetti, le battute...mi manca l'agonismo,la mia squadra, come mi sentivo e sopra ogni cosa mi manca la mia più grande passione: la pallavolo.

Siamo a fine ottobre e non so ancora che sport fare, perchè qualcosa lo devo fare per forza...mi serve scaricare le tensioni attraverso lo sforzo fisico.

Ma cosa posso fare che non solleciti troppo le mie maledette articolazioni? L'unica è il nuoto ma non siamo totalmente compatibili, mi annoia e non mi sprona.

I miei dolori mi ricordano la presenza della mia nuova amica-nemica per la vita.

Toc toc...Who is?

2008-10-23T12:23:00.002+02:00

Boba! Open the door please!!!

Dovete ascoltarmi!

2008-10-22T17:23:00.004+02:00

Mi dovete lasciare in pace ok? Perchè dovete farmi del male ad ogni costo?

Non vi sopporto quando fate così, per niente proprio!! Non posso prendere decisioni o meno in funzione vostra, lo capite questo? Devo essere libera di decidere io quello che mi va o non mi va.

Tutto sto carico sulle spalle non è piacevole, ve lo dico francamente proprio!!

"Piccolo diverbio tra Boba e i suoi dolori articolari"

Un mese fa oggi

2008-10-22T13:11:00.002+02:00

La stessa strada percorsa per due anni per 5 giorni a settimana, quella strada che avrei potuto fare ad occhi chiusi, stamattina nel ripercorrerla ho avvertito una sensazione di non appartenenza.

E' successa la stessa cosa alla vista di quello stabile, mi sono ritrovata a sorridere nel sentire le risate e urla dei bimbi come qualcosa che non senti mai ma che quando ti capita di udire ti fa piacere...eppure quegli splendidi nanetti sono stati la mia colonna sonora dei due anni passati a lavorare in quell'ufficio.

Il piacere è stato enorme nel rivedere e salutare i miei ex-colleghi.

Così come è stato davvero piacevole stare lì a chiaccherare con loro, eppure qualcosa è già cambiato nonostante sia passato solo un mese. Già perchè oggi è il mesiversario del nuovo lavoro.

Solo e già un mese?????

Solo, perchè di cose nel mentre ne sono successe davvero tante e neanche troppo positive; Già, invece è perchè se penso al vissuto il tempo è volato.

Complicato stare dietro a tutto, devo ammetterlo soprattutto perchè nel mentre ci sono stati anche imprevisti non calcolati che hanno complicato ulteriormente.

Siamo a fine ottobre quasi e questo vuol dire che fra 2 mesi e mezzo l'anno bisestile 2008 giungerà al termine e da lì inizieranno nuove speranze che spero non verranno disattese.

Comunque sia, tanta nostalgia...questo ho provato nel riabbracciarli tutti. Beh, devo ammetterlo, mi mancano un pò.

Dublino - parte ultima

2008-10-20T22:24:00.005+02:00

Ovviamente, come da tradizione che si rispetti, la foto del "potremmo essere ovunque" non poteva mancare e infatti...
Dopo aver trovato un altro taxi uguale all'A-Team, siamo arrivate in aeroporto. Giro di perlustrazione con acquisti annessi al duty free, litigata in inglese con Mister "one bag", l'aereo ha decollato con 20 minuti di ritardo e come all'andata è arrivato a Bergamo con mezz'ora di anticipo con inchiodata e slittamento ruote annessi.
Boba è davvero felice di questo w-e, di essere riuscita a capire e a farsi capire...non sono ancora così arrugginata allora :-)
Ciao Dublino, a presto!!

Dublino - parte 3°

2008-10-20T22:05:00.008+02:00

Domenica mattina, dopo avere saldato il conto della camera, eccoci di nuovo in giro per le strade...questa volta ad accoglierci c'erano le raffiche di vento che erano in grado di spostarti quando eslodevano.

Un sacco di vento davvero, anche un pò tanto fastidioso devo dire perchè si faceva il doppio della fatica a camminare e poi perchè non ci permetteva di guardare in santa pace la cartina per orientarci.

Passo dopo passo, dopo aver passato il centro, dopo aver visto un parco e dato da mangiare ad anatre7gabbiani/cigni, dopo aver visto quasi tutta la periferia ecco che giungiamo in un posto "storico"...storico nel senso di "che storia!!"...eheheh...la fabbrica della Guinness.

Forse sarebbe meglio chiamarla "Sua Immensità Guinness"...è enorme, sembra non finire mai!! Peccato non aver avuto abbastanza tempo a disposizione per visitarla anche all'interno. Mi toccherà tornarci per forza, eh?!

Dublino è tutto questo e anche di più...e poi anche le porte qua portano allegria.

Dublino - parte 2°

2008-10-20T21:53:00.004+02:00

A testa o croce due su tre ha vinto l'opzione "troppo stanca per uscire, non ce la faccio a vivere" ma con una parziale violenza alle nostre anime ma soprattutto ai nostri corpi, ci siamo vestite e siamo uscite...se non altro almeno per vedere Dublino by night!

Si ricomincia, passo dopo passo, con le nostre nuove scarpe e giacche ci siamo portate nella zona di Temple Bar...e lì, un marasma di gente!!!

Tantissimi Dublinesi ma anche tantissimi turisti di varie nazionalità popolavano le sue strade e le animavano con risate, cori e tanta tanta tanta birra!!

C'era anche lui, sua eccellenza Patrizio patrono della città nonchè simbolo assoluto della città.

Che onore!! Tanti tanti complimenti, la sua città è davvero un gioiellino e anche la sua gente!

Circondata dal buio e poco illuminata, Dublino siè mostrata a noi nel suo abito da sera migliore.

Poi finalmente il letto!!

DUBLINO - 1° Parte

2008-10-20T12:14:00.016+02:00

Dopo Barcellona, ecco un'altra città in cui mi piacerebbe vivere.
Camminare tra le teste bionde/rosse, macinare km e km per riuscire a viverla il più possibile, stupirsi per la loro gentilezza e accoglienza, capirli tranquillamente e rispondergli piacevolmente, compiacersi del loro provare a parlare italiano attraverso le poche parole conosciute...tutto questo ha regalato unicità alla nostra visita.

Il nostro w-e irlandese è iniziato venerdì sera quando alle ore 21,50 (ora italiana) il nostro aereo è partito con 10 minuti di ritardo per atterrare alle 23,00 (ora irlandese) con bene 20 minuti di anticipo e il nostro stupore che, tra un'apertura e una chiusura di occhi, ha apprezzato molto questo risparmio temporale ma un pochino meno l'atterraggio con inchiodata annessa...non ci fossero state le cintura allacciate, sarebbe stato matematico sbattere la faccia contro il sedile davanti.

Appena scese dall'aereo, via verso il bar a comprare due bottigliette di acqua per un totale di € 5,30. Non male come costo iniziale, ci ha fatto ben sperare che il tutto andasse economicamente peggiorando.

Si sa, i paesi nordici sono cari...per noi poveri italiani ovviamente, perchè comparati ai loro stipendi non prezzi abbastanza contenuti.

La porta scorrevole automatica si are al nostro passaggio e ci accoglie una temperatura di almeno 5 gradi inferiore alla nostra...lo stupore aumenta nel vedere noi meridionali europei avvolti da un perfetto abbigliamento montanaro e loro nordici europei godere di questo clima indossando un abbigliamento comparabile a quello della nostra inizio estate.

Sono abituati, per loro è normale...dovreste vedere i norvegesi, loro sarebbero stati in costume probabilmente.

Ci si sente anche un pò ridicoli, devo essere sincera, così come sembrano ridicoli a noi i tedeschi che a fine aprile sono sulle nostre spiagge a prendere il sole e a fare il bagno...prima ancora che la neve abbia definitivamente abbandonato le nostre Alpi.

Tutti educatamente e perfettamente incolonnati nell'attesa del proprio turno per salire sul taxi, le uniche voci udibili parlavano italiano o spagnolo.

Ok, dopo 10 minuti, tocca a noi ed ecco arrivare un pulmino praticamente come quello di A-Team. Bello e grande da morire, porta tranquillamente 11 persone...noi eravamo su in due e la sensazione era un pò come quella di essere su un camion praticamente...ehehe...ovviamente con tradizionale guida a destra.

Arriviamo in 20 minuti alla "Clifden Gesthouse".

Venerdì c'è stata un'inflazione pazzesca di numeri 17. Venerdì era il 17 Ottobre e ci è stata data la camera 17 giustamente e poi era anche un altro giorno importante.

Camera molto calda e accogliente comprensiva di caminetto, molto Irish.

Sabato mattina sveglia presto, colazione continentale (scelta da noi fra tre opzioni possibili) e subito fuori alla scoperta di Dublino accompagnate dalla nostra fida cartina cittadina.

Passo dopo passo ed ecco che arriviamo nella maledetta via dello shopping, 'O Connell Street

dove ovviamente non potevamo non trovare qualcosa di bello e poco costoso da compare, oltre ovviamente all'acquisto di souvenirs per amici e parenti e per noi stesse anche; si procede poi per 'O Connell bridge.

Compra di qua, compra di là si è fatta l'ora di pranzo e alla mia collezione di magliette mancava quella dell'Hard Rock di Dublino, che faccio non la compro???

Eh no, non sia mai che salto una maglietta...e così è stato infatti! Poi senti il profumo di cheeseburger e che fai? Non lo mangi? Eh no, si deve mangiare, si è mangiato lì infatti. Dopo pranzo ricomincia la camminata per visitare i monumenti vichinghi ma non prima di essere passata per la famosissima "Temple Bar", zona rinomata per i locali che animano le serate dublinesi.

Un locale dopo l'altro, ce ne sono davvero tanti e tutti pieni a qualsiasi ora...i dublinesi mangiano e bevono a qualsiasi ora magari ascoltandosi un pò di musica dal vivo irlandese suonata nei locali per la città. L'atmosfera che si respira è distensiva, sollevante e molto molto gradevole. Dopo la visita al tempio sacro

dei pub irlandesi il nostro cammino ha ripreso verso la Christ Church, per proseguire verso il Dublin's Castle e Saint Patrick's Cathedral.
Abbiamo anche assistito al fantomatico cambio della guardia, anche se devo dire l'ho trovata molto atipica come guardia.

Tanta strada dopo siamo arrivate ad un altro dei simboli di Dublino, il Trinity College. Davvero molto bello e appena varchi il cancello c'è una pace che ti abbraccia prepotentemente. E' proprio lì che la macchina fotografica ha deciso di lasciarsi andare e di concludere la sua giornata di fotografie.

Con i piedi gonfi e i muscoli diventati marmo (parlo per me ovviamente, visto la mia scarsa salute fisica) ci siamo incamminate (tanto per cambiare) verso la nostra bella ma soprattutto accogliente Gesthouse. Mi soo sdraiata a letto e ho fatto pace con il mondo da tanto goduria provuta...eheheh...ero proprio a pezzi, anzi ero tutta d'un pezzo visto che non distinguevo più i muscoli mischiatisi in un groviglio letale di acido lattico e indolenzimento.

Emozioni

2008-10-15T19:15:00.001+02:00

Seguir con gli occhi un airone sopra il fiume e poi
ritrovarsi a volare
e sdraiarsi felice sopra l'erba ad ascoltare
un sottile dispiacere.
E di notte passare con lo sguardo la collina per scoprire
dove il sole va a dormire.
Domandarsi perchè quando cade la tristezza
in fondo al cuore
come la neve non fa rumore
e guidare come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere
se poi è tanto difficile morire.
E stringere le mani per fermare
qualcosa che
è dentro me
ma nella mente tua non c'è
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni
tu chiamale se vuoi
emozioni.
Uscir nella brughiera di mattina dove non si vede a un passo
per ritrovar se stesso.
Parlar del più e del meno con un pescatore
per ore ed ore
per non sentir che dentro qualcosa muore.
E ricoprir di terra una piantina verde sperando possa
nascere un giorno una rosa rossa.
E prendere a pugni un uomo solo
perchè è stato un pò scortese
sapendo che quel che brucia non sono le offese.
E chiudere gli occhi per fermare
qualcosa che
è dentro me
ma nella mente tua non c'è
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni
tu chiamale se vuoi
emozioni.

DUBLINO

2008-10-14T19:43:00.003+02:00

Si è sempre presi da mille impegni, novità positive e non che non riusciamo a gustarci l'attesa di qualcosa che ci piace e ci solleva.
Infatti è questo che sta succedendo, perchè solo oggi ho iniziato a realizzare che venerdì sera si parte per Dublino, scartando così il regalo di compleanno di tato.
Il suo regalo, infatti, è un biglietto aereo per due per passare il w-e a Dublino!
Dublino non è stata la mia prima meta scelta, perchè ovviamente prima c'erano 3 città spagnole e una portoghese...a Boba non piace molto il Regno Unito, più che altro perchè ho lavorato per due anni in mezzo ad inglesi e ho imparato a non sopportarli tanto, più che altro la loro freddezza e maleducazione...però Dublino non è in Inghilterra e la Scozia mi era piaciuta ai tempi, quindi ben venga il w-e che ci aspetta.
Il problema è stato emanare un comunicato stampa per avvertire la Spagna di non prendersela e di non vederlo come un tradimento...è un pò possessiva ma d'altronde ci apparteniamo così tanto!!
L'aereo per me è simbolo di libertà e svago e incontrarlo ogni tanto mi fa molto piacere...amo viaggiare, amo conoscere culture diverse, amo assaporare la vita estera, amo abbattere la mia quotidianità...o semplicemente amo essere libera di scegliere come destinare il mio tempo.
Manca poco e dovremo allacciare le cinture di sicurezza :-)

Le probabilità

2008-10-13T12:23:00.003+02:00

Fino a venerdì la probabilità di vincere era 1 su 9000, oggi è aumentata...1 su 33!!!

Questa è la nostra speranza...per qualcuno è una vincita economica, per altri una vincita artistica, per me sarebbe la mia prima vincita.

Sarebbe la prima volta che ciò che scrivo vince e questo mi aprirebbe spazi, tanti spazi...e se mai ci riuscirò, diventerò ciò che ho sempre sognato di fare: la copywriter.

Unire la passione per la scrittura al lavoro, sarebbe troppo una grande soddisfazione.

Il mio primo tentativo è stato veramente apprezzato e inviato al cliente insieme alla presentazione del progetto...già questa piccola cosa solo all'idea mi esalta.

Dopo tante e continue imprecazioni è anche giusto dire "grazie" a questo 2008 perchè mi ha regalato questo piacere...togliendomi tanto altro ma regalandomi una grande cosa che riesce ad assorbire la mia testa e a farla reagire in modo tale che non venga distratta da parole senza fondamento gettate al vento, dette sbagliando totalmente i tempi, i modi e i contenuti.

Sempre troppe parole a questo mondo e sempre troppi pochi i fatti: "i passi svelti della gente, la disattenzione, le parole dette senza umiltà. Senza cuore, così, solo per far rumore".

2008-10-09T15:10:00.001+02:00

"LE PAROLE SONO TUTTO QUELLO CHE ABBIAMO...PERCIO' E' MEGLIO CHE SIANO QUELLE GIUSTE"

Datch Forum - 07/10/08 ore 21:00

2008-10-08T11:22:00.015+02:00

Il Datch Forum come sempre colmo di gente, come sempre c'è gente che arriva alle 21 e pretende di stare in piedi davanti a te perchè non ha trovato altro posto, come sempre la vena omicida esce ma si limita, come sempre l'adrenalina in corpo è tanta così come la voglia che Elisa salga sul palco e inizi il concerto...già visto a Verona, vero, però era come se non l'avessi visto.
Le luci si spengono, si materializza un muro sullo schermo, partono le prime note, lei non c'è ancora ma è come se ci fosse per il pubblico, un rumore forte, il muro che si apre e la musica si interrompe...ed eccola finalmente, inizia cantando Together e il Forum trema sembra quasi crollare.
Canta, salta, balla, scherza con il pubblico e con i suoi musicisti, emoziona per quasi 3 ore...i milanesi devo dire molto più attenti e reattivi le regalano applausi continui. Lei incredibilmente forte, chi non ha mai assistito a un suo concerto o sentita cantare dal vivo, non può capire cosa intendo.
Come sempre armate di binocolo, macchina fotografica e cellulari per fare i video.
Bello vedere lo stupore dipinto in faccia a persone che non avevano mai assistito ad una sua performance live...come gli occhi di Seli per esempio che erano sorpresi e incantati.

A Verona c'era sicuramente più spettacolo visivo, più spazio, il palco più grande e ovviamente la cornice dall'arena ma ieri c'era più spettacolo da sentire...il Forum ha una buonissima acustica e la sua voce si sentiva ancora meglio.

In questi concerti si è poi concessa o meglio ci ha concesso qualche cover tipo questa:

Oppure questa:

Una poesia per noi che eravamo là!

Ringrazio poi sentitamente il mio cellulare che ha deciso di bloccarsi un paio di volte e non salvare i due video ai quali tenevo maggiormente: Luce ed Eppure sentire.

In ogni caso, GRANDE! GRANDISSIMA! E' valsa la pena di rivedere questo concerto, ovviamente anche per tutti gli altri elementi...ballerini, coreografia, la nazionale italiana, scenografia...tutto!

E tra poche ore...

2008-10-07T17:48:00.003+02:00

...si fa il bis di Elisa!!!

Questa volta nella mia città al Datch Forum!!

Non vedo realmente l'ora di poter rivedere quello spettacolo unico!

I brividi si sono già portati avanti e mi fanno compagnia, non volevano rischiare di arrivare tardi!!

Buon concerto a tutti i milanesi!!!

Comunicazione urgente

2008-10-06T23:28:00.003+02:00

...ieri sera sull'autostrada Milano-Torino, direzione Novara, un pandino vecchio stile di colore verde metallizzato sfrecciava a più di 150 km/h con a bordo quattro persone.
Non sono ancora chiari i moventi che hanno spinto questo bolide a superare macchine potenti, come per esempio la Z3 o la Terry.
C'è chi ha subito una delle umiliazioni peggiori della sua vita non riuscendo a dire altro che: "Roby, Roby, mi sta superando un pandino, capisci???? Un pandino! Guardalo, guardalo!! Ti rendi conto??? Un pandino del 1200".
Sfrecciava come un disperato sbeffeggiando tutti e stargli dietro era veramente difficile.
Chi avesse avvistato questo pandino è pregato di contattarmi al fine di trovare una valida alternativa al cavallino rampante. Tanti complimenti al conducente del bolide in questione che ha tutta la mia ammirazione e stima.

YO!

2008-10-06T23:07:00.005+02:00

Venerdì c'è stata l'inaugurazione di un nuovo canale musicale di Sky interamente dedicato all'hip hop.
All'entrata ci è stato regalato un braccialetto magico che assicurava l'ingresso immediato senza code, un deposito gratuito al guardaroba, una bevuta gratis, la libertà di poter girare per il locale anche nelle zone chiuse al pubblico e l'ingresso all'area vip.
Non sarebe potuto succedere tutto ciò se la cicci non ci avesse inserito nella lista degli ospiti di Sky...veramente una bellissima serata, organizzata come si deve, con musica ottima mixata egregiamente da dj più o meno famosi...i nostri pochi artisti hip hop c'erano tutti, tutti hanno risposto all'appello tranne uno (Fabri Fibra).
L'alcatraz era stra-pieno di gente vestita come lo stile della serata, un ambiente tranquillamente incasinato...una serata diversa organizzata davvero bene.
Il punto forte della serata ovviamente quando la cicci è salita sul palco a lanciare le magliette gadget...più volte ho temuto per la sua incolumità fisica, non l'ho mai vista lanciare così forte...non l'ho mai vista lanciare anzi!
Si stava bene, c'era una bella atmosfera, ci voleva un pò di spensieratezza in mezzo al marasma degli eventi,
Cicci ancora grazie, come al solito provvidenziale!

2008-10-06T23:06:00.002+02:00

A dar risposte sono capaci tutti, ma a porre le vere domande ci vuole un genio..
[Oscar Wilde]

THE FIRST TIME

2008-10-02T17:49:00.004+02:00

Oggi, 02/10/08, Boba ha pensato per la prima vera volta alla realizzazione di uno spot pubblicitario che andrà in onda in Olanda...idea nata in collaborazione con la mia collega art director...è piaciuta!!!!

Ora verrà disegnata e presentata al cliente :-)

Sempre da oggi, 02/0/08, Boba proverà a fare la copywriter di questo nuovo posto di lavoro...credo sia inutile dire che sono veramente contenta!!!

Da ora inizierò a pensare a uno slogan...partita la fase creativa!! Auguri!!

Km e km

2008-09-30T19:57:00.003+02:00

Ho fatto mille km a piedi e mille vesciche sono nate sui miei piedi...era tatno che non camminavo per la mia città o meglio per la periferia della mia città.
Mi sono sorpresa a sentire ancora qualche persona che parla in dialetto, questo nostro dialetto che purtroppo ormai sanno solo gli anziani.
Macinavo metri e pensavo, pensavo e camminavo...è stato così per un'ora e il fatto che in giro ci fosse davvero poca gente a piedi mi aiutava a isolarmi ancora di più.
Poi è pazzesco che un giorno che ti fanno male i piedi, è proprio il giorno in cui farai più strada...vesciche qua e là e mille posti in cui andare, a PIEDI!
Però questa passeggiata ci voleva, mi ha fatto bene anche se stamattina e tutt'ora mi sento paralizzata dalla testa fino a metà schiena...non è poi solo una sensazione, perchè davvero non riesco a muovermi.

2008-09-30T00:32:00.002+02:00

Sono ferma...

Angelo custode

2008-09-27T10:45:00.003+02:00

Ancora frastornata dalla giornata di ieri, dal saluto finale e dal pomeriggio passato a cercare di far sorridere chi ne aveva più bisogno di me ma con tanto dolore dentro.
Non mi sono mai piaciuti i funerali (d'altronde a chi piacciono?), neanche quelli di persone praticamente sconosciute...è comunque triste, tanto!
Se poi sono di persone che ti sono state vicine al cuore per tanti anni ecco che tutto diventa veramente straziante e senti un dolore dentro che brucia da morire e che solo il tempo riuscirà a curare in parte ma non a guarire mai definitivamente.
Ieri grazie al mio nuovo capo sono riuscita a partecipare al suo funerale e alle 14.45 ero in quel cortile dove ho passato anni a giocare aspettando l'arrivo dei miei genitori a fine giornata lavorativa...quel cortile, per altro davvero enorme, non cambia mai...da quando mi ricordo è sempre stato così. Tante piante, tanto verde e quell'enorme magnolia che in primavera regala fiori bellissimi e le 12 scale del palazzo che recintano il tutto formando un rettangolo, spazioso dove i bimbi giocano ancora adesso come 25 anni fa, sono solo cambiate le tipologie di gioco.
Ieri quel posto che mi ha sempre fatto sentire protetta, mi ha fatto una paura incredibile.
Sapevo che appena varcato il portone, i miei occhi avrebbero visto non più un uomo ma tanto legno racchiudere un uomo e il tutto ricoperto da fiori...ed è questo che è successo e io pensavo alla voglia che ha avuto di tornare a casa in questi 7 mesi che l'hanno portato a vivere sotto le cure di altre persone. Ogni volta che andavamo a trovarlo, mi guardava e mi diceva "Via, andiamo a casa" oppure "io, te e lei, a casa". Ieri c'è tornato, ha potuto sentirsi protetto dall'aria di casa sua per l'ultima volta...sapevamo da subito che sarebbe tornato a casa solo da morto purtroppo e così è stato.
Mi sono arrabbiata io per lui nel vedere sua nipote, che mai è venuta a trovare suo nonno neanche quando la vita stava per salutarlo e che se ne è sempre fregata dei suoi nonni, con il viso pieno di lacrime...L'istinto di dirle "vergognati" era veramente fortissimo, avrebbe fatto più bella figura se non si fosse presentata secondo me, almeno sarebbe stata coerente con il suo non esserci perenne.
Invece era lì a disperdere le sue lacrime nell'ambiente...ciò che ho provato è stato "schifo" e dispiacere per Lina e Gianni nel vedere queste lacrime sicuramente non sentite.
In chiesa ad aspettarlo c'era un cuscino di fiori bellissimi di un giallo e di un arancione intensi che volevano dargli l'ultimo caloroso saluto: "Dario, Roberta e famiglia".
La messa sempre la stessa, sempre uguale ad ogni funerale, sesse frasi proferite da un prete che non sapeva neanche della tua esistenza e che incita ad essere felici perchè tu ora sei con il Signore..beh mi spiace ma tutta questa felicità io non riesco proprio a sentirla e credo neanche gli altri presenti.
Sono queste le situazioni nelle quali il mio odio per l'istituzione "chiesa" aumenta a dismisura.
Ho cercato di non fare vedere a lui da chissà dove le mie lacrime...ho cercato di resistere, il più a lungo possibile e di spingere sempre più giù il nodo enorme che sentivo in gola...non me la stavo cavando poi così male ma quando l'hanno portato fuori dalla chiesa alla fine della messa, non ce l'ho più fatta...ho ceduto e mi spiace essermi fatta vedere così da lui...meno male che almeno Lina non ha assistito questa mia esplosione.
Lina non sapeva che ci sarei stata al funerale, più che altro perchè fino a 3 ore prima non lo sapevo neanche io...vederti scendere da casa "vostra" e vedere il tuo viso che si spalancava in un sorriso quando hai visto che c'ero anche io, è stato per me qualcosa in grado di anestetizzarmi il dolore.
Prima, dopo e durante mi hai cercata con lo sguardo tutto il tempo...mi trovavi, accennavi un sorriso e ti rigiravi...sembrava quasi cercassi me per avere forza...io ero lì anche per questo.
Mi hai chiamata angelo custode davanti a tutte le persone presenti, mi conoscevano tutti per nome ma io conoscevo forse 6 persone tra tutte quelle presenti. Per le sucessive 3 ore non hai lasciato neanche un momento la mia mano ma nonostante i miei sforzi per darti forza sentivo che ancora una volta eri tu a trasmettermela.
Mi ringrazi mille volte ma non sai che sono io che devo ringraziare te.
Sgiuannin ogni volta che preparerò la pizza o gli gnocchi o ogni volta che colorerò saremo ancora in due a farlo.
Ci hai salutati nella convinzione che fossi io tua nipote e tale rimango.
Un sorriso e un bacio.

24/09/08

2008-09-24T12:08:00.002+02:00

Questa volta il saluto è... ADDIO SGIUANNIN!

Ti voglio bene e dentro di me non morirai mai!

Vecchio e nuovo

2008-09-23T14:47:00.002+02:00

Il saluto ai miei ex colleghi è stato davvero difficile venerdì... difficile perché ognuno di loro mi ha regalato parole sentite, difficile perché metà degli apprezzamenti che mi sono stati fatti non me li aspettavo e perché lasciare un posto nel quale ti senti a casa e protetto è troppo difficile a volte.

Così dopo un'inaspettata visita di saluto delle direttrici, ho salutato tutti brindando e facendo merenda con la famosa "crostata Renny".

Mi hanno regalato un mazzo di fiori enorme, pesantissimo e bellissimo anche! Quando tutto è finito e sono rimasta sola in ufficio ho potuto dare sfogo alle emozioni...dire addio a quell'ufficio che noi chiamavamo bomboniera ironicamente è stato complicato. Il w-e poi è passato in un secondo, perchè quando si fa qualcosa di interessante le ore passano alla velocità della luce e lunedì mi sono ritrovata in un nuovo ufficio con nuovi colleghi e nuovi impegni e doveri.

Già, ieri, ho iniziato a lavorare qua e a fare ciò che ho sempre voluto fare...ossia niente contabilità!!!

Ufficio bellissimo e spazioso, pieno di finestre che danno sul cielo, luminoso e direi con tutti i comfort necessari...arredamento essenziale, il bianco prevale sul rosso che si fa vedere qua e là ma solo per spezzare il candore...computer enorme con tastiera minuscola e comodissima con i tasti uguali a quelli di un portatile, stampante laser, macchinetta per il caffè espresso, frigorifero rosso della Smeg con dentro di tutto...insomma è veramente bello!!! Ci sono mille cose da fare qua ma la cosa bella è che sono tutte diverse tra loro...dopo anni di conti questa diventa una caratteristica fondamentale e imprescindibile :-)

Per non parlare poi del fatto che alla mattina ho un'ora in più di sonno visto che da queste parti prima delle 9,30/9,45 in ufficio non si presenta nessuno...potrete anche capire il mio stupore quando ho scoperto che tra casa mia e l'ufficio ci passano solo 10 minuti di macchina!

Insomma, Boba da ieri è felice di passare le sue giornate in ufficio! Forse presto per dirlo ma finalmente l'entusiasmo è arrivato!!!

21 SETTEMBRE 2008

2008-09-22T20:21:00.009+02:00

Verona non è bella solo per l'arena o perchè c'è stato il concerto di Elisa, Verona è bella e basta!

Girare per quelle viette, visitare quelle piazze, camminare nella storia, mirare quelle case che sanno di antico ma famigliare, stupirsi ogni volta che si vede questa parete.

E' strana la senzazione che ogni volta si prova davanti a questi migliaia di bliglietti, migliaia di nomi, migliaia di messaggi d'amore e di storie diverse, frasi scritte su qualsiasi tipo di carta la maggior parte delle volte improvvisando uno scontrino, un pezzo del pacchetto di sigarette, biglietti dell'autobus o di parcheggi, qualsiasi cosa è buona per dimostrare l'amore ...inevitabile mettersi a leggere quelle pareti con un sorriso in faccia.

Poco più avanti il balcone più famoso del mondo, il vero simbolo di Verona, ciò che l'ha resa la città degli innamorati...il balcone di Romeo e Giulietta!

Lo stupore più grosso è stato guardare verso l'alto e vedere una cinese affacciarsi a quel balcone...eh no, non si possono immaginare Romeo e Giulietta cinesi, no no!!!

Non è mancato proprio niente alla visita e purtroppo neanche lo

shopping!!! Lo sapevo io, non saremmo dovute entrare in quei negozi....colpa tua Moni se ho speso un sacco di soldi....però mamma mia quanto è bello ciò che ho preso!!! :-)

Poi, si sa, girando girando e essere fuori da Milano provocano un aumento incredibile dell'appetito e quindi ispezionando a fondo le viette intorno al centro abbiamo trovato questo particolarissimo ristorante (http://www.smatteo.it/) costruito all'interno di una chiesa della quale rimangono sprazzi qua e là.....posto veramente carino, servizio ottimo e tanto tanto riso per me e Moni...ma un risotto veramente troppo gustoso al quale la gola non riusciva a rinunciare nonostante la supplica dell'intestino ormai decisamente troppo pieno, quasi in overbooking.

Ovviamente dopo aver visto l'arena by night non poteva mancare la visista all'arena con la luce del giorno e, nonostante la sofferenza di non poter accedere a posti nascosti chiusi al pubblico, è veramente un bel vedere.

Un grosso ringraziamento a questa bellissima città che ha fatto da cornice a questo w-e e che è riuscita a distrarmi dal pensiero del saluto di venerdì ai colleghi.

Tornerò presto a visitarti nuovamente anche perchè abbiamo trovato un alberghetto dove si sta proprio bene http://www.hotelelenavr.com/.

20 SETTEMBRE 2008

2008-09-21T21:00:00.008+02:00

Biglietto comprato mesi fa e sabato puntuali all'appuntamento con l'arena di Verona.

L'arena è già emozionante di per sè ma se ci aggiungiamo migliaia di persone e una voce straordinaria, ecco che il risultato è qualcosa di inenarrabile.

Un concerto che ci ha tenuti con gli occhi impiantati al palco per più di 2 ore e mezza...ore non solo di musica, ore ad ascoltare una voce veramente splendida emessa da un'Elisa davvero

grandiosa, ore caratterizzate da effetti sonori spaventosi (spaventosi anche perchè ogni volta che accendevano la casa immediatamente dietro le nostre spalle a me veniva un colpo), ore passate a guardare bravissimi ballerini, ore ad ammirare l'evoluzioni della nazionale italiana di ginnastica ritmica...ore scappate in fretta a cantare a squarciagola, a fare fotografie, a ridere fra di noi e a condividere una grande emozione.Non credo di sbagliare nel definirlo, per quanto mi riguarda, il concerto più bello al quale ho assistito in vita mia.

L'arena e Elisa insieme sono un binomio veramente ben riuscito e hanno regalato magia e brividi.

Il va detto cammellato

2008-09-18T21:27:00.003+02:00

Ci siamo ormai, meno di 12 ore e inzierà il mio ultimo giorno di "lezione"...avevo in mente di non portare niente per mangiare e per brindare ma mi è stato praticamente chiesto di farlo, quindi spontaneamente lo farò.
Volevo andarmene in silenzio un pò come sono arrivata in fondo...è anche vero però che nel mentre non si può dire che io sia stata così silenziosa...anzi...come mi dice sempre il sciur P (il mio capo) l'ho rovinato, dice che in due anni sono riuscita a distruggere la sua professionalità creata in decenni di lavoro.
E' vero, un pò è vero, ammetto di averlo rovinato...me ne sono resa conto dalla prima volta in cui mi ha detto "Boba, va detto!" e il "va detto" può averlo preso solo da me....va detto!
Da quel giorno in poi è stato un continuo degenero e quando ha iniziato a fraintendere tutto maliziosamente, come faccio io, ho iniziato seriamente un pò a preoccuparmi.
Un uomo tutto di un pezzo, politicamente corretto, estremo difensore dell'etica e del rispetto, paladino dell'educazione, uomo nordico quasi glaciale all'impatto che si mette a fare il cammello insieme a me per i corridoi della scuola e che pippa mentre io rollo come mi dice sempre...eheheh...lui fuma la pipa e io mi faccio le sigarette sarebbe tradotto..Monica che guarda, ascolta e ride, ride un sacco, estremamente divertita da una coppia improbabile...lui tutto perfettino, io molto Boba.
L'unico capo che dopo averti giustamente ripreso per un errore grosso, si pente e viene a chiederti scusa...incredibile Sciur P!
Domani vi saluterò e correrò verso l'ignoto...sapendo cosa perdo e non sapendo cosa trovo, come sempre succede in questi casi del resto.
Non realizzo ancora che la mia vita cambierà e cambierà anche parecchio...quello che mi spaventa di più in questo momento è non avvertire nessuno stato d'animo, nè entusiasmo, nè tristezza, nè felicità, nè dispiacere...eppure lunedì farò un lavoro che ho sempre voluto fare, un lavoro giusto per me...eppure a questi miei colleghi di scuola sono affezionata...
"Hey, sccccchhhhhh!"
"Che c'è? Sentito qualcosa?"
"Mi sembrava di si ma forse mi sbagliavo. Eppure ne ero convinta, ho sentito qualcosa"
"Io non sento niente sai?! Sento il nulla, sento solo silenzio, niente neanche in lontananza"
"Ah vedi, avevo ragione allora...abbiamo sentito la stessa cosa!"
Come è possibile e come io sia arrivata qui non lo so esattamente, però ci sono ed è davvero così.
Ho però ancora la speranza, nonostante tutto, che scontrandomi con un sogno, questo cada, faccia rumore e mi restituisca il senso dell'udito..questo mi ci vuole forse, fare un incidente con il sogno per poter poi fare la constatazione amichevole...potermi godere questo momento tanto atteso e agoniato ed essere felice di ciò che sono riuscita a fare.
Arriverà quel momento...sicuramente in ritardo sul previsto, sarebbe già dovuto essere qua da un pezzo...ritardo però non è rinuncia.
Ora non riesco, non posso proprio...io aspetto per ora, mi limito a questo e alle mie capacità residue. Sono al tappeto vero, ma nessuno ha ancora gettato la spugna sul ring.

...

2008-09-18T09:02:00.008+02:00

Ci sono delle e-mail che, quando ti arrivano e subito dopo averle lette velocemente, ti fanno commuovere.
Ciò che mi hai scritto è tutto molto vero e sentito perchè in fondo sono 29 anni che ci conosciamo..il tuo modo di minimizzare dandomi contemporaneamente tutto il tuo appoggio e capendomi nella totalità hanno provocato una reazione chimica chiamata lacrima...è scesa veloce ma questa volta è provocata da un'emozione.
C'è qualcuno che direbbe che è un evento che Boba si emozioni nel concreto e probabilmente avrebbe anche pagato per assistere a questo evento...ma tu sei tu e non c'è nessuno che si possa anche minimamente avvicinare a ciò che sei.

Sotto coperta

2008-09-18T09:02:00.003+02:00

"Eri lì, nel tuo letto, ormai a notte fonda, immersa nelle coperte che ricoprivano anche la testa, nessuna parte del corpo era visibile...stavi lì sotto con l'ossigeno che diminuiva ad ogni respiro, sembrava quasi che ogni pensiero che tu formulassi riuscisse in qualche modo ad aumentare la sensazione di soffoco, come se ogni pensiero bruciasse più ossigeno di un respiro.
Nonostante questo rimanevi lì totalmente avvolta dalle coperte del tuo letto e ti sentivi protetta, capita, consolata e continuavi insistentemente a chiederti "perchè" là sotto senza aria ce ne era comunque di più che all'esterno senza costrizioni di spazi. La testa è in moto costante e rivivi con occhio ancora più attento e scrutatore situazioni che ti hanno portata a centellinare l'aria...le hai passate al controllo mille e mille volte ma continui a non trovare niente che tu non abbia già trovato. Come quando andavi a scuola e, nonostante tu avessi capito la spiegazione in classe, avevi il compito di risolvere un problema già risolto durante l'esercitazione in classe ma c'è quel passaggio che ti veva resa felice di averlo compreso che ora ti sembra il più difficile degli enigmi.
Tu lo senti, lo sai di saperlo, cavolo lo sai ma ora non riesci proprio a venirne a capo e più ti scervelli e più la soluzione si allontana, inquinata da nuovi ragionamenti se ne va sempre più lontana.
Per mesi hai permesso all'aria di inquinarsi e di ricevere sostanze tossiche esterne che non hanno fatto altro che aumentare la quantità di aria irrespirabile...in questa tua bolla che ti circonda hai sempre pensato a come evitare di fare entrare ciò che l'ha sporcata quando sarebbe stato più utile pensare ancora prima che entrasse a come farla uscire.
Ora realizzi che ciò che hai fatto non è servito a bloccare la sua entrata e non solo non ha diminuito l'anidride carbonica ma non sai più come farla uscire ora...perchè è troppa ormai, perchè piano piano è riuscita a debilitarti, perchè potevi prevedere il peggioramento e non l'hai fatto.
Qualsiasi cosa tu possa fare ora è in ogni caso un gesto estremo...la differenza è che se decidi di rimanere lì sotto e lasciare andare tutto non potrai mai sapere come sarebbe potuta andare ma se scegli di provare a venirne fuori non è detto che tu non riesca alla fine a scoprirti...ti sarei messa in gioco, ti sarei scoperta, sarai arrivata a mostrarti nuda alla vita e agli altri, sarai distrutta forse ma avrai imparato qualcosa e da quel momento in poi saprai che se vuoi, puoi. La volontà dà più energia di qualsiasi sostanza esistente e ti fa arrivare dove non avresti mai pensato di essere.
Scopriti, scendi dal letto, spalanca la finestra e impara come fossi un neonato che respirare è essenziale, non darlo per scontato."

Aritmetica

2008-09-17T09:33:00.005+02:00

20 SETTEMBRE 2008

Una voce spettacolare in un posto spettacolare con una compagnia spettacolare e ottieni uno spettacolo di serata! Ne sono sicura...come sono sicura che i brividi la faranno da padroni sabato...io non vedo realmente l'ora di essere seduta su quei gradoni e respirare note perfette ed essere circondata e coccolata da sorrisi per me importanti!!

Meno 6

2008-09-16T14:13:00.003+02:00

L'ultima settimana di lavoro a scuola è iniziata, tra sette giorni la mia mente sarà progettata su altri argomeni, altre abitudini, altri orari, altri colleghi.
Ormai ci siamo e non nascondo che, quando arrivano le possibili candidate a fare i colloqui e mi chiedono di uscire dall'ufficio, mi dispiace...questa è la mia scivania d'altronde, queste sono le mie penne, il mio telefono, il mio disordine e i miei colleghi...un pò possessiva forse?! Neee...non è possessività ma attaccamento a un posto che mi ha dato tanto.
Mi mancherà anche un pò non avere più tutti questi bimbi intorno che quando passi ti guardano con soggezione, alcuni ti sorridono, altri si vergognano e altri ancora si chiedono "ma questa, chi è???".
Ci siamo ormai, il giorno tanto atteso sta per arrivare...lo aspettavo e lo temevo ancora prima dell'artrite e ancora prima di Ibiza. Sembra passata un'eternità ma in fondo si parla di due mesi più o meno.

Ciao Sgiuannin

2008-09-12T10:43:00.004+02:00

Non ero pronta...anche se si sapeva e da mesi, io non ero pronta...la verità è che non si è mai pronti davanti a certe situazioni e, anche quando si crede di avere tutto sotto controllo, ti ritrovi impreparata. Molto diverso il sapere dal provarlo...perchè in fondo anche se te lo fa credere, la testa non è pronta perchè cerca di posticipare il più possibile il pensiero.
Io ieri ero lì come un sacco di altre volte da marzo ad oggi ma, a differenza delle altre visite, questa è stata in assoluto la più difficile...difficile perchè era evidente il tuo traguardo e imminente anche...difficile perchè al primo sguardo che ti ho rivolto ho sentito il mio corpo cedere e la mia testa ha iniziato a girare, il respiro è diventata un'azione impegnativa.
Le pareti di quella stanza mi schiacciavano la cassa toracica e i tuoi occhi mi stringevano il collo...i miei sorrisi forzatissimi però ti hanno guardato per tutto il tempo...come sempre hai spalancato gli occhi quando ti ho accarezzato la testa, mi hai guardata fisso con gli occhi fermi e ti sorridevo ma solo perchè i nervi della faccia erano tiratissimi...io so che tu mi hai riconosciuta o forse è solo un piacere egoistico pensarlo...per la prima volta forse ho conosciuto l'espressione triste della Lina.
Il saluto cattolico di addio l'hai già ricevuto, il mio no...il mio è stato il solito: "Ciao Sgiuannin, torniamo presto"

John Garland Pollard

2008-09-11T13:59:00.001+02:00

"La preoccupazione è l'anticipo che paghiamo sui guai prima che essi arrivino."

Time out

2008-09-10T15:23:00.003+02:00

settembre è il mese di ripresa...ripresa del lavoro, ripresa degli impegni, ripresa degli sport...in questo mese centinaia di società chiamano i propri iscritti per fare il punto della situazione, programmare gli allenamenti, comunicare eventuali cambiamenti ai vertici della società o di allenatori, parlare della disponibilità delle palestre etc etc etc...è settembre il mese per tutto questo!
La verità è che tutto questo mi manca...mi manca la palla, mi manca quel campo e persino la puzza di chiuso di quel campo, mi manca lo spogliatoio e tutto il casino che conteneva, mi mancano persino le ginocchiere che fanno sudare un sacco le gambe, mi manca il saluto prima di entrare in campo, mi manca l'agitazione pre prima di campionato, mi manca l'adrenalina dei punti che scorrono, le dita insaccate, il tifo dalla panchina, mi manca quel perimetro del campo che era così piccolo quando attaccavi e così immenso quando ricevevi, gli schemi, i falli di posizione, la preparazione atletica che ti lasciava l'acido lattico per due settimane....mi manca la pallavolo! Da morire! Voglio quella palla e vorrei poterla schiacciare con tutta la forza che ho quasi da sentire male e da fare arrossare il palmo della mano...ma quella sensazione di soddisfazione e leggerezza che si prova dopo è impagabile e per quanto mi riguarda anche insostituibile.
Cosa faccio ora? E' da 16 anni che non mi capitava di essere in difficoltà nella scelta di uno sport...sono un pò spaesata...il problema è che la pallavolo è unica per me e qualsiasi altro sport non potrà mai competere. Un altro punto fermo che è diventato mobile e lontano.